11 règles simples pour parler de la mort à mes enfants (ou à ceux de quiconque)
Chaque jour, pendant que je fais les courses, j'écoute ma station NPR locale. Il n'est pas rare que les nouvelles discutent et détaillent les attentats-suicides, les meurtres et les horribles accidents. La phrase "laissant [X] morts et [X] blessés" est entendue presque tous les jours. Mes enfants sont parfaitement sage dans la voiture et donc, honnêtement, je n'ai pas trop réfléchi à ce qu'ils entendent sur nos lecteurs jusqu'à l'autre jour, lorsque mon enfant de 4 ans a répondu: "Ils sont morts ? Comme, réellement mort ? " C'est à ce moment-là que j'ai été obligé de penser: "Oh merde, comment puis-je expliquer la mort à mon enfant?"
Malheureusement, mon fils a déjà fait l'expérience de la mort. Mon frère est décédé l'été dernier et, alors que mon enfant comprenait que la mort signifiait que nous ne reverrions plus notre être cher, à trois ans, il ne maîtrisait que suffisamment le concept pour se familiariser avec le terme. Alors maintenant, chaque fois que nous entendons parler de quelqu'un qui est en train de mourir ou est tué, nous utilisons cette première expérience comme point de départ pour nous appuyer sur la connaissance de ce que signifie réellement la mort. Ce n'est pas facile du tout . Tout d'abord, il est difficile de se souvenir de tous les décès que vous avez vécus en aidant vos enfants à acquérir une nouvelle compréhension à chaque fois. Deuxièmement, il est difficile de ne pas avoir toutes les réponses. Troisièmement, et peut-être le plus important, la mort est une déception . Un bummer effrayant, troublant. C'est épuisant mentalement et émotionnellement de devoir expliquer à votre enfant que le monde est en train de mourir et qu'il est inévitable. Par exemple, je préférerais de loin parler de ce qui se passe dans le dernier épisode de Sesame Street .
Expliquer la mort à mon enfant (et, hoo hoo, j'ai un enfant de deux ans avec qui je vais pouvoir refaire cela, à peu près au moment où mon aîné réalisera que la mort est universelle. Score!) A été un peu d'apprentissage. expérience. C'est aussi une obligation que je prends très au sérieux et que je veux être le fer de lance, au lieu de laisser la "leçon de mort" à quelqu'un d'autre. Je réalise aussi que mon enfant va se tourner vers d'autres personnes et engager des discussions avec d'autres personnes que je suis impuissant à éviter ou à contrôler. En tant que tel, j'ai établi des règles pour parler de mon décès à mon enfant:
Ne pas: en parler du tout
C’est probablement la règle la meilleure et la plus simple. Discuter de la mort est l’un des grands pourparlers importants (ou, plus probablement, une série de pourparlers) que les parents auront avec leurs enfants et l’approche de chacun sera très personnelle. Les croyances et les valeurs d'une famille, l'âge de l'enfant, ses expériences, sa personnalité et des détails spécifiques relatifs au mode de transmission de la personne sont tous des facteurs potentiellement pertinents qui dicteront ce qu'un parent voudra transmettre et discuter. C’est beaucoup de temps dont je parle ici, chers parents. C'est pourquoi, si vous êtes un parent, vous ne devriez pas l'éviter et pourquoi, si vous n'êtes pas un parent ou un parent d'un enfant qui pose des questions sur la mort, vous ne devriez pas intervenir.
Ne pas: parler de Dieu d'une manière ou d'une autre
Si vous êtes en quelque sorte coincé dans une situation où, pour une raison quelconque, vous ne pouvez pas échapper à cette discussion avec un enfant, n'évoquez pas de questions de spiritualité. Toutes les familles ne sont pas religieuses ou ne croient pas à la vie après la mort ou à une divinité. Beaucoup d'autres le font, mais différemment de vous. Imaginez à quel point il serait déroutant pour un petit enfant qui n'a aucune instruction religieuse d'entendre: "Grand-mère est avec Jésus et Dieu au paradis en ce moment." Whoa! Qui est Jésus? Qu'est-ce qui se passe avec cette personne de Dieu? Où est le paradis? Est-ce que nous conduisons ou prenons un avion? "Ou au hasard dit à un enfant que leur parent bien-aimé aurait été réincarné. Tout à coup, vous changez le récit. La religion et la spiritualité, comme la mort, est l'une de ces" Grandes Conversations "qui Vous voulez bien dire, mais vous pouvez vous retrouver à traverser des lignes et à créer de la confusion.
Ne pas: décharger son propre chagrin sur les enfants
La mort est difficile pour ceux qui restent, et pour certains, il est encore plus difficile de ne pas verser votre cœur dans les oreilles le plus proche. Cela ne veut pas dire que vous ne pouvez pas être tout à fait honnête à propos de vos sentiments envers les enfants, mais sachez que, dans le deuil, les choses peuvent très vite passer de "Je suis si triste" à "Laissez-moi parler de mes peurs spécifiques de la mort et peines pendant que vous jouez le rôle de mon thérapeute. " Ne sois pas morose avec un enfant. Vous n'avez pas à être Mary Sunshine, mais essayez de ne pas être Morticia Addams non plus.
À ne pas faire: informez-les qu'ils vont mourir
C’est un fait fondamental de la vie, mais pour certains enfants, ce sera une information complètement nouvelle et une réalisation absolument horrible. La réaction des enfants à la mort et à la mort dépend en grande partie de leur âge. Ils peuvent "savoir" ce qu'est la mort quand ils sont tout-petits, mais cela ne les traverse pas jusqu'à ce qu'ils aient environ 7 ans, que la mort est universelle et qu'ils mourront. Accélérer ce processus n'est pas toujours utile.
Don't: Entrez dans les détails de Gory
Si vous n'avez pas à faire face aux cauchemars qui se produiront après avoir parlé d'un accident de voiture épouvantable ou de l'idée que grand-père se décompose, vous ne devriez vraiment pas en parler. Vous pouvez être honnête avec les enfants, mais c'est quand même une très bonne idée de les protéger de certains détails effrayants.
Ne leur dites pas que ce qu'ils pensent ou croient est faux ou stupide
Cela remonte à tout l'aspect de la spiritualité des choses. Si vous avez une idée très claire de ce qui se passe après la mort, tant mieux. Cependant, ne contredit pas ce qu'un enfant dit, il pense que cela se produit. Même si c'est doctrinalement différent de ce que vous croyez, d'une manière ou d'une autre. N'intervenez pas avec un "Eh bien, en fait ..." C'est-à-dire, à moins qu'ils ne disent quelque chose de complètement bizarre et préjudiciable qui leur cause une anxiété ou une peur inutile. Comme, "Papa est mort et maintenant je vais mourir demain si je ne mange pas mes légumes!" Dans ce cas et des cas similaires, vous pouvez leur assurer qu'ils iront bien.
Ne pas: les pousser à se sentir d'une manière particulière
La façon dont les enfants pleurent est psychologiquement très intéressante et varie en fonction de l'âge (entre autres). Parfois, il peut être bouleversant de voir un enfant apparemment insensible au décès d’un membre de sa famille bien-aimé, en particulier lorsque vous vous sentez peut-être complètement démuni. Gardez les voies de communication ouvertes, surveillez les changements de comportement, mais faites-leur confiance. Rappelez-vous: ne faites pas comment ils agissent ou ressentent pour vous.
Don't: se frustrer quand ils ne l'obtiennent pas
Parce que parfois les enfants ne peuvent pas comprendre la mort. Comme du tout. Ou au contraire, ils le comprennent de manière si bizarre que cela ne ressemble en rien à son fonctionnement réel. Ce n'est pas toi, crois-moi; vous avez très bien expliqué tout cela. C'est le cerveau de leurs enfants. Ils grandissent encore.
Faire: évaluer ce qu'ils savent
Répondez à leurs questions avec ce hack parental très utile et le point de départ essentiel de "Que pensez- vous ?" Non seulement cela vous donne-t-il un peu de temps pour réfléchir à ce que vous allez dire, mais vous obtenez une idée de leur origine, ce qui vous aide à cadrer votre réponse plus efficacement puisque vous travaillerez à partir de leurs propres connaissances. base. Les gars, "Qu'en pensez- vous ?" est la plus grande de toutes les questions.
Do: Soyez honnête quand vous n'avez pas de réponse
Parfois, ne pas être en mesure de donner une réponse définitive peut laisser les adultes se sentir vulnérables, stupides ou inutiles. Rassurez-vous: c'est bon de ne pas tout savoir. Personne ne le fait. De plus, ils vont comprendre que nous ne savons pas tout au moment où ils seront adolescents, de toute façon. Peut aussi bien créer un précédent maintenant pour qu’ils ne réalisent pas tout à la fois à 13 ans et qu’ils se rebellent contre nous avec toute la fureur de leur pouvoir hormonal.
Faites-leur savoir que vous êtes aussi triste et effrayé
Parce que peu importe son âge, le deuil des morts consiste à réconforter les vivants tout autour de vous. Être vulnérable avec un enfant est l’une de ces choses extrêmement difficiles et pénibles qui vous permettront de tisser des liens plus étroits avec eux.