14 règles à l'heure du coucher Chaque maman a besoin de son enfant

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La journée des parents est une journée foutue. Cela commence plus tôt que la plupart des gens (car je suis sûr que ce sont les enfants qui réveillent les coqs à ce stade-ci) et que ce soit au travail ou en compagnie d'un enfant au milieu toute la journée (qui peuvent tous deux être émotionnels et émotionnels). exigeant physiquement). Ensuite, après le dîner, on discute et, espérons-le, on mange et le soleil se couche dans le ciel, la réalité se profile . Je parle de la routine du coucher. Oui, la bataille déchirante qui met fin à une journée déjà épuisante. Regardez gamin, il y a des règles à l'heure du coucher que chaque maman a besoin que son gamin suive. Nous vous donnons de la nourriture, un abri, de l'amour et des jouets, alors je pense qu'il est plus que juste de vous demander de suspendre le contrat social que vous avez signé dans le ventre de ma mère.

L'heure du coucher peut être dure, les gars, et le fait que nous ne sachions pas comment nos enfants refuseraient volontiers une occasion de dormir la rend encore plus amère et exaspérante. C'est comme: "Je te donne quelque chose que je veux plus que tout sur Terre, mon petit bien-aimé. Ici. Amuse-toi!" et ils me disent: "Non! Je te hais! Maintenant, donnez-moi tous vos autres espoirs et rêves afin que je puisse les péter dessus et les jeter dans le génie de la couche."

Pourtant, vous êtes le parent et, éventuellement, ils devront vous écouter. Ils ne peuvent finalement jamais gagner cette bataille, peu importe la valeur de leurs efforts. Le sommeil, dans toute sa beauté et sa majesté, gagne toujours. En tant que tels, les parents gagneront toujours, même si cela ne leur ressemble pas parfois. Alors, les enfants, rappelez-vous que tout ira mieux pour tout le monde si vous suivez ces règles simples:

Il suffit de se brosser les dents

Saviez-vous que dans les années 1800, les dentifrices étaient fabriqués à partir de savon, de craie et de charbon de bois? Imaginez ce que cela a dû goûter. Votre dentifrice a le goût de bubble-gum et votre brosse à dents porte votre personnage de dessin animé préféré. Ne pas se brosser les dents est absurde, imprudent et cracher essentiellement sur la souffrance de ces pauvres enfants démodés qui devaient se brosser les dents avec ce qui devait avoir un goût de cendres provenant des fosses de certains enfers. De plus, vos dents vont pourrir de votre tête si vous ne vous brossez pas les dents. Faites-moi confiance, si je pouvais me débarrasser de cet argument en vous donnant simplement votre chemin, je le ferais, mais cela se retournerait énormément sur votre bouche et sur mon portefeuille.

Obtenez de l'eau quand vous êtes dans la salle de bain

Non, ne me dis pas que tu n'as pas soif pour le moment. Obtenez-le maintenant parce que vous savez que vous allez demander plus tard et je vais aller au point.

Ne pas paniquer quand le pyjama que vous voulez est sale

Vous avez porté ces choses trois jours de suite. J'ai finalement dû les enlever ce matin au petit-déjeuner, lorsque vous leur avez versé une tasse de yogourt à la framboise. Ils sont sales et sentent le yaourt et mon échec en tant que blanchisseuse, alors non, vous ne pouvez pas les porter.

Choisissez le nombre correct de livres

Ce nombre variera d'une famille à l'autre. Dans certains ménages, il est 1. D'autres, c'est 5. Dans cette maison, enfant, c'est 3 livres. N'essayez pas de vous faufiler dans un quatrième, surtout si ce quatrième est incroyablement long comme Horton Hears A Who . Si vous voulez Horton Hears A Who, vous n’obtenez que 2 livres et l’un d’eux va être complètement court, comme Goodnight Moon .

Ne décidez pas, car j'ai lu la phrase dernière à la dernière page de la dernière page d'un livre qui "en fait, ce n'est pas celui que je voulais" et pense que je vous laisserai en choisir un autre

Parce que c'est des conneries. Ce serait comme manger une portion de votre plat sauf un, puis l'envoyer à la cuisine et insister pour que vous en vouliez un autre.

Obtenez dans le lit sur demande

Rappelez-vous comment j'ai parlé de dentifrice à l'ancienne? Les lits à l'ancienne étaient à égalité. Ils étaient remplis de paille et munis de draps et de couvertures qui démangeaient. Les oreillers étaient pour les goûts de Vanderbilts et Rockefellers. Vous n'auriez jamais eu un oreiller, nous aurions eu besoin de cet argent pour acheter du gruau. Votre lit actuel est doux, chaud et couvert de draps adorables que vous avez choisis vous-même. Si vos animaux empaillés étaient de véritables animaux, votre lit serait le zoo du Bronx. Il n'y a rien à ne pas aimer dans votre lit.

Respectez le fait que je chanterai une berceuse une fois

Parce que je ne suis pas un singe performant. Savez-vous combien d'argent Beyoncé doit réaliser pour un set? Jusqu'à ce que vous commenciez à me payer de l'argent à Beyoncé, vous en aurez un, et c'est gratuit, alors soyez reconnaissant.

Votre lot de câlins est comme suit: Un long câlin et jusqu'à cinq bisous

Tout ce qui est au-delà de cela est hypocrite et vous le savez. Vous ne déprécierez pas notre amour de vous acheter quelques minutes supplémentaires de veille. Je ne permettrai pas cela.

Garder le lit

Parce que ta journée est finie, mon enfant. Tout ce que vous avez besoin d'accomplir a été fait. Et hé, félicitations, vous avez vraiment fait un super kid-ing aujourd'hui. Vous avez appris une chose ou deux, vous avez poussé quelques adorables quolibets et malaprops et, comme pour le parcours, vous avez laissé une traînée de pommes dont une bouchée a été prise dans votre sillage. Maintenant il est temps d'aller se coucher et d'y rester.

Ne pas entrer dans le salon

Non non. Souvenez-vous dans Fellowship of the Ring, où Gandalf se fâche contre le Balrog, brandit son bâton magique et crie: "VOUS NE PASSERA PAS!" C'est ce que je vous fais métaphoriquement pour le moment, mais au lieu d'agiter un bâton magique, j'ai mon verre de cabernet magique à gesticuler sauvagement. Respectez la magie du cabernet et regagnez votre lit, ce lit adorable et confortable.

Ne restez pas dans votre porte pleurnicher

Je ne crois pas vos larmes un instant, méchant petit crocodile.

Ne pas demander d'eau

Tu te souviens quand j'ai dit que tu devrais l'obtenir quand tu me disputais pour me brosser les dents? Je l'avais prévu, car je suis une prophétesse ... et vous le faites aussi chaque nuit. Peut-être que la prochaine fois, vous apprendrez.

Ne prétendez pas que vous avez soudainement peur du noir

Si tu avais vraiment peur du noir, tu ne te faufilerais pas chaque nuit dans les couloirs noirs de notre maison pour finir au lit avec moi. Et nous savons tous les deux que cela arrive tout le temps et probablement ce soir, alors arrêtez la merde.

Ne pas paniquer

Je ne peux pas sérieusement maintenant. Je t'aime plus que l'air que je respire, mais j'ai fini de vendre. Il n'y a pas assez de cabernet magique dans le monde. Je suis fatigué, vous êtes essayé alors allons-y pour dormir.