8 étapes douloureuses et frustrantes d'essayer d'expliquer la mort à vos enfants

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Mon premier semestre de collège, j'ai pris Introduction à l'anthropologie. Je ne l'aimais pas et, en tant que tel, j'ai presque tout oublié du cours. Cependant, une chose est apparue dès le premier jour de cours: en soulignant certains des défis auxquels sont confrontés les anthropologues, le professeur a souligné qu’il était souvent extrêmement difficile de créer des registres de famille précis, car de nombreuses tribus avaient des tabous stricts contre le fait de parler des morts. . Cette idée m'a intriguée, car elle m'a paru absolument déchirante. Comment traitez-vous une perte quand vous n'êtes pas autorisé à dire le nom d'un être cher une fois qu'ils sont partis?

Au fil des années, j'ai réalisé que ce tabou n'était pas propre à l'ensemble des tribus rétrécies d'Amazonie dont nous avions parlé dans mon cours d'Anthro. Le refus de parler des morts, sans être universel, est commun à tous les pays et toutes les cultures, y compris la culture américaine moderne. Ne me crois pas? Qui parmi nous n'a pas gardé notre discours sur une veuve, un parent ou un membre de la famille en deuil, évitant diligemment d'éviter non seulement le nom de la personne décédée, mais tout sujet susceptible de vous rappeler un souvenir? Dans la société américaine, parler des morts n'est pas un tabou déclaré, mais c'est toujours un tabou. Et cette réticence à l’égard du défunt s’étend au désir d’éviter toute discussion sur la mort et la mort.

Je vais me laisser aller ici et présumer que la mort n'a jamais été un sujet particulièrement ensoleillé. Mais à l'époque, la mort faisait partie de la vie quotidienne. Et je ne veux pas seulement dire que les gens étaient plus habitués à cela à cause de leur espérance de vie plus courte, de maladies contagieuses horribles et de taux de mortalité infantile et maternel élevés, bien que je sois certain que cela a joué. Mais jusqu'à récemment, les rituels de mort et de mort avaient lieu presque exclusivement à la maison. Aujourd'hui, la plupart des gens meurent dans des hôpitaux ou des maisons de retraite et la plupart des rites funéraires ont lieu dans un salon funéraire. En conséquence, une partie de la vie déjà déroutante, triste et effrayante est devenue encore plus confuse parce que nous en avons encore moins la compréhension et la compréhension que nos ancêtres.

Et si vous lisez cet article, vous avez probablement un autre facteur de confusion qui rend le sujet de la mort et de la mort encore plus difficile et émotionnel: vous êtes un parent et c'est à vous de guider votre petit être humain à travers toutes cela aussi. Les enfants peuvent rendre la vie étonnante et joyeuse d'une manière que vous n'auriez jamais imaginée avant leur naissance, surtout s'ils dorment après 7 heures du matin. Mais dans les moments de chagrin, les enfants peuvent être la cerise moisie au sommet de votre sundae déjà craptastique. Voici comment...

Vous n'avez aucune idée de quoi leur dire

Quand votre enfant vous demande des choses comme: "Pourquoi sont-ils morts?" "Où sont-ils allés?" "Est-ce que ça a fait mal quand ils sont morts?" "Quand vas-tu mourir?" "Quand vais-je mourir?" il peut y avoir plusieurs niveaux de non-savoir comment réagir. Premièrement, vous pourriez ne pas avoir de réponse légitime à aucune de ces questions ("Je ne sais pas ce qui arrive aux gens après leur mort."); Ou vous avez une réponse générale ("Vous ne mourrez pas avant très longtemps") mais ils veulent quelque chose de plus spécifique et vous ne pouvez pas le leur donner; Ou vous connaissez la réponse: "Oui, cette personne est morte de douleur." - mais vous ne voulez pas leur faire peur. Expliquer la mort à un enfant est à la fois un exercice d'humilité, parce que vous êtes finalement sans intelligence et un acte de tact et de réconfort à la corde raide. Quel chanceux êtes-vous!

Leurs questions vous obligent à faire face à vos propres sentiments et croyances

Donc, toutes ces questions auxquelles vous pouvez ou non avoir la réponse? Votre enfant leur demande simplement de vous faire réfléchir à vos réponses ou à vos non-réponses. Alors maintenant, alors que vous êtes vous-même en deuil, vous pensez à tout ce que votre pauvre être cher a vécu à la fin de sa vie (ce qui peut vous mettre en colère si vous le savez ou si vous le devinez), pour savoir où il se trouve maintenant., si vous en avez un, et sur la mort en général: votre propre mort, la peur paralysante de perdre un être cher ou l’inévitabilité de la mort en général.

Ils n'arrêtent pas de parler de la mort

Il est très courant que les enfants développent une obsession de la mort après la perte, surtout s'il s'agit de la première expérience de mortalité chez un enfant. Cela peut signifier que ces questions complexes et émotionnelles deviennent une conversation quotidienne et quotidienne pour vous. Ou ils remarquent davantage de tragédies aux nouvelles ou à la radio. Ou quel que soit le jeu auquel ils vous invitent à jouer, cela met fin à l'un de vous en train de mourir. Ou ils voient un oiseau mort dans la cour et veulent lui donner des funérailles. Avant de vous en rendre compte, vous avez l’impression de vivre avec Wednesday ou Pugsley Addams, ce qui est tout ce que vous avez toujours voulu être une adolescente angoissée, mais en tant qu’adulte, il est déroutant de devoir gérer un moppet aussi macabre.

Ils n'en parlent pas du tout et ne semblent pas s'en soucier

Ou tout le contraire se produit. Vous expliquez que votre être cher est mort et que cela signifie que nous ne pourrons plus jamais le revoir. Votre enfant vous regarde et vous dit "OK" et revient à ce qu'il était en train de faire. Pas de questions. Pas d'émotion. Juste comme un haussement d'épaules. Vous insistez: "Non, mais comme si de rien n'était . Ils sont morts. Nous n'avons jamais l'occasion de les voir, de jouer avec eux ou de leur parler à nouveau." Et ils sont comme: "D' accord ."

Et même si vous savez que ce n’est pas de leur faute s’ils ne comprennent pas vraiment ou qu’ils sont obligés de se sentir de quelque manière que ce soit, vous pouvez irriter de manière irrationnelle le fait qu’ils ne vous rejoignent pas dans la douleur et le deuil de la communauté. Leur attitude indifférente peut provoquer du chagrin, de la confusion ou même de la colère en vous. N'oubliez pas qu'ils se trouvent à un stade complètement différent de leur développement psychologique, intellectuel et émotionnel (je veux dire ... j'espère, n'est-ce pas?) Et même s'ils ne l'obtiennent pas immédiatement, ils risquent toujours traiter cela par eux-mêmes au cours des prochains jours, semaines ou mois.

Ils sont observateurs et vous liront comme un livre

Si vous essayez de garder vos émotions sur la DL (certains d'entre nous sont #FromConnecticut), vous constaterez peut-être que votre langage corporel et votre comportement en général vous trahissent et que votre enfant sera en mesure de vous interroger sur ce que vous ressentez. Vous pensez peut-être que vous faites du bon travail en restant fort et en agissant comme si de rien n'était, et ensuite votre enfant dira: "Maman, pourquoi es-tu triste?" Ou bien ils vont simplement faire ce truc d'enfant où ils réagissent en nature à votre stress non-dit.

Ils ne peuvent tout simplement pas l'obtenir

Même avec les meilleures réponses, les plus éloquentes et les plus réfléchies sur la mort, imaginables, si votre enfant a moins d'un certain âge, il ne pourra pas le comprendre du tout. D'où des millions de questions, ou l'absence totale de questions, ou l'absence de questions suivies par une indignation furieuse que le défunt ne puisse pas venir au parc avec vous.

Vous ne pouvez pas le rendre meilleur pour eux

S'ils sont malades, vous les prenez chez le médecin. S'ils tombent et se raclent le genou, vous leur donnez un pansement et un baiser. Si leur costume préféré de leur boîte à vêtements se déchire, vous le recoudrez ensemble. S'ils perdent leur ours en peluche, vous courez au magasin, achetez-en un nouveau et prétendez que vous l'avez trouvé, écartant leur scepticisme d'un rire nerveux mais insistant.

Mais mourant?

Vous ne pouvez pas le réparer et vous ne pouvez pas l'arrêter et c'est affreux d'être aussi impuissant lorsque vos enfants veulent que vous amélioriez quelque chose.

Ils ont peur ... et vous aussi

Vous êtes en deuil et, comme souvent, vivre le décès d'un être cher est susceptible de vous faire craindre votre propre mortalité. Comment diable es-tu supposé être courageux pour un petit enfant qui a peur d'aller dormir la nuit parce qu'un parent bien intentionné leur a dit que "mourir c'est comme aller dormir" et qu'ils pensent maintenant qu'ils vont partir pour toujours minute ils somnolent?

Les gars, je ne peux pas conclure avec des conseils personnels utiles ou rassurer sur le fait qu'il existe un moyen de résoudre ces problèmes. Je n'en ai pas et je ne suis pas tout à fait sûr. Je suis écrivain et, outre le fait que je sois un attrait de longue date pour le macabre et un cours universitaire sur la mort et l’après-vie dans le monde biblique et ancien, cette affaire de la mort ne relève pas de mon domaine de compétence. Votre chagrin peut vous aider en tant que personne en deuil qui est également un parent. Le centre de soins palliatifs est une organisation merveilleuse et ce genre de choses est vraiment dans leur timonerie; ils ont une lecture utile sur la façon de parler à un enfant de la mort. La très drôle, très sage Caitlin Doughty et son site Web Order of the Good Death ont également une excellente lecture sur le sujet. Mais même après avoir lu et compris la «bonne chose à faire», je ne pense pas nécessairement que cela va faire disparaître toutes ces questions.

En bref, je ne peux pas vraiment vous aider, mais je peux peut-être vous fournir un minimum de réconfort pour vous assurer de ceci: si vous sentez que le devoir d'aider une autre personne à comprendre la mort pendant que vous dormez est nul, droite. C'est suuuuuuuuucks . Ça craint énormément. Et je suis désolé, ça craint et je suis désolé, je ne peux pas le rendre moins craquant. Mais peut-être que si nous levons ce tabou déroutant sur le sujet de la mort dans nos communautés, nous pourrons nous sentir un peu plus libres de contacter d'autres parents qui traversent cette période et de se plaindre à quel point c'est malsain ... et que ne le fera pas arrêter de sucer, mais peut-être un aspect de sucera-t-il moins.