En fait, je n'aimais pas être enceinte du tout
Je sais que je ne suis pas seul dans cette situation, mais mon secret le plus profond est que je n'aime pas vraiment être enceinte. Mais prenons juste une chose de côté dès le départ: ne pas profiter du processus physique de la grossesse ne doit pas être confondu avec le fait de ne pas apprécier la capacité d'être enceinte. Je suis reconnaissant pour le privilège de tomber enceinte, reconnaissant pour mes enfants et pour le fait que je ne connais pas la douleur de l'infertilité. Je suis sensible au fait que chaque femme emprunte un chemin différent pour faire grandir sa famille et que c'est grâce à cette connaissance que je me sens à l'aise d'en parler. Parce que chaque femme a une expérience différente de la grossesse. Et même si je n’ai pas eu du mal à tomber enceinte, je n’aimais toujours pas être enceinte. Du tout.
Je suis tombée enceinte à 21 ans et, mis à part quelques nausées matinales qui m'avaient causé pas mal de choses sans arrêt pendant 15 semaines, je me sentais bien physiquement. Être enceinte au collège présente quelques avantages, du moins en ce qui concerne le fait que les jeunes corps gèrent assez bien la grossesse. J'ai pris environ 30 livres et «rebondi» assez rapidement, malgré quelques complications post-partum. Nous avons commencé à essayer d'avoir notre deuxième bébé lorsque notre fille avait 15 mois et je suis tombée enceinte tout de suite.
Je me suis sentie choquée que cela se soit passé si vite, mais je me suis ajustée assez facilement, en particulier parce que cette grossesse était planifiée et que, même avant le test, je savais que ce bébé serait une fille, j'avais donc hâte d'être la mère de deux sœurs. proche d'âge. Ma deuxième grossesse était de loin la plus facile. Je me sentais bien, je n’avais aucune maladie du matin et physiquement, je me sentais bien. Nous avions acheté une maison quand j'avais environ 20 semaines et je n'ai eu aucun mal à emballer, peindre et transporter des cartons et un bambin entre notre appartement et notre nouvelle maison. J'étais seule à la maison avec mon fils de 2 ans quand j'ai commencé le travail et que nous avons quand même réussi à nous laver tous les deux, à nettoyer la maison et à la déposer en toute sécurité chez ses grands-parents avant même que mon mari ne revienne du travail. Mais tout cela a changé assez vite après.
Ce n'est que lors de ma troisième et quatrième grossesse que la situation a vraiment commencé à se détériorer. J'étais enceinte de mon premier fils lors de ma troisième grossesse et l'expérience a été un peu différente cette fois-ci. Peut-être que c'était juste parce que j'avais un garçon ou que j'étais enceinte si tôt ou parce que j'étais plus vieux - quelle que soit la façon dont vous l'avez coupé, cette fois-ci la grossesse n'a rien à voir avec ce que j'avais eu les deux premières fois. J'étais enceinte pendant l'été, l'été le plus chaud jamais enregistré dans notre pays d'origine, et cela, ajouté à tout le reste, n'a fait qu'aggraver les choses.
J'avais entendu tant de femmes gémir sur le fait que la grossesse les faisait se sentir belles, énergiques et "rayonnantes", mais tout ce que je ressentais était en sueur et dégoûtant et ressemblait à un échec total pour n'avoir pas apprécié la magie dont mon corps était capable.
Mes pieds gonflés à des tailles que je ne connaissais pas étaient humainement possibles, mon ventre tendu à des proportions épiques et chaque partie de mon corps me faisait mal chaque fois que j'essayais de respirer. Une de mes hanches a commencé à apparaître au hasard et la marche a causé une douleur atroce. J'étais tellement misérable et la chaleur était insupportable. Même porter un pyjama était inconfortable, alors vous pouvez deviner combien de fois j'ai horrifié les membres de ma famille qui sont venus me chercher au milieu de la nuit en essayant de dormir (même si être assez à l'aise pour s'endormir était pratiquement impossible).
Après la naissance de mon fils au cours de la première semaine de juillet, j'étais très malade de la mammite tout l'été. Je me suis promis qu'il était temps de donner à mon corps une pause dans ma grossesse jusqu'à ce que je me sente suffisamment fort pour le gérer à nouveau. Je me suis promis que si je recommençais, j'allais avoir une "grossesse en bonne santé". Je me suis promis de manger plus sainement, de faire de l'exercice et de me sentir forte la prochaine fois afin d'éviter de me sentir mal à l'aise physiquement. J'avais entendu tant de femmes gémir sur le fait que la grossesse les faisait se sentir belles, énergiques et "rayonnantes", mais tout ce que je ressentais était en sueur et dégoûtant et ressemblait à un échec total pour n'avoir pas apprécié la magie dont mon corps était capable.
Je ne me sentais pas prête à nouveau à être enceinte, ce qui me faisait me sentir coupable, ce qui me faisait me sentir plus mal physiquement, ce qui me faisait encore plus de mal à être enceinte, ce qui me faisait me sentir encore plus coupable.
Au moment où j'étais enceinte pour la quatrième fois, chaque jour était une lutte. Je suis tombée enceinte un peu plus tôt que je ne l'aurais voulu et j'ai beaucoup lutté mentalement contre la grossesse dès le début. Je ne me sentais pas prête à nouveau à être enceinte, ce qui me faisait me sentir coupable, ce qui me faisait me sentir plus mal physiquement, ce qui me faisait encore plus de mal à être enceinte, ce qui me faisait me sentir encore plus coupable. Je me sentais tellement malade et mangeais tout au long de la journée pour garder ce sentiment nauséeux à distance. Mes beaux-parents avaient planifié cet énorme voyage au Mexique pour leurs enfants et leurs épouses respectives que je m'attendais avec impatience, mais au moment de notre départ, j'étais enceinte de six semaines environ et je passais tout mon temps malade, brûlée par le soleil et misérable.
En dépit de tous mes efforts pour une grossesse en bonne santé et "en forme", je me suis envolée au point que les gens ont littéralement commencé à me demander si j'allais bientôt arriver. Ce qu'ils ignoraient, c'est que je n'avais que six mois. On m'a finalement diagnostiqué un polyhydramnios, ce qui est un excès de liquide amniotique selon la clinique Mayo, mais mon médecin n'a pas pu trouver la raison de mon état exact. J'étais reconnaissant que rien n'allait avec le bébé (une anomalie congénitale dans le tractus gastro-intestinal ou le système nerveux central du bébé peut en être la cause, selon la clinique Mayo) et que je ne souffrais pas de diabète gestationnel, mais il me semblait impossible de survivre à une grossesse. quand je mesurais le terme complet à seulement 30 semaines. Sachant qu'il me restait encore 10 semaines et un ventre qui faisait déjà la taille d'une personne sur le point d'accoucher m'a donné envie de pleurer de désespoir.
Je devais littéralement me faire une conversation chaque jour, juste pour me retourner dans mon lit. Je sentais comme un échec complet que mon ventre était si énorme, comme si je faisais quelque chose de mal. Je me sentais hors de contrôle de toutes les manières possibles. J'avais tellement mal, aucune position n'était aussi confortable que possible et tout était difficile: respirer, bouger, se pencher. Les tâches quotidiennes d’essayer de travailler et de prendre soin de mes trois autres enfants me donnaient envie de pleurer. J'étais tellement épuisée, physiquement et mentalement, et en plus, j'étais inquiète que quelque chose qui n'allait pas avec mon bébé était la cause de cela aussi, même si tous les tests sont revenus. Je voulais tellement ressentir cette magie de la grossesse dont tant d'autres femmes avaient parlé, mais tout ce que je ressentais était effrayé, misérable et ingrat.
En raison de mon polyhydramnios, je risquais une naissance prématurée, un décollement du placenta et un prolapsus du cordon ombilical, ce qui signifiait que mon cordon ombilical pouvait tomber avant le bébé et causer une situation potentiellement mortelle, une naissance morte et des saignements abondants après l'accouchement, selon la clinique Mayo. Connaissant les risques, nous avons induit.
Il y avait tellement de liquide dans mon ventre que mon bébé était en culotte depuis 35 semaines. C'est à ce moment-là que la plupart des bébés se retournent et se préparent à se mettre dans la position dont ils ont besoin pour sortir par le canal utérin. J'étais terrifiée à l'idée d'avoir besoin d'une césarienne et j'ai fait tout ce qui était en mon pouvoir pour que le bébé se tourne. Je me suis couché à l'envers dans mes escaliers, j'ai passé des heures dans la piscine de la maison de ma mère à manipuler les somnambules jusqu'à ce que j'ai la tête qui tourne, j'ai visité le bureau du chiropracteur et enduit d'huile de menthe poivrée sur mon estomac pour que le bébé se mette à se tortiller. retourner Mais rien n'a fonctionné.
C'était enfin fini.
Elle est restée têtue et mon ventre a continué à se développer, augmentant de liquide au cours du dernier trimestre, lui donnant encore plus d’espace pour nager et augmentant les chances qu’elle ne reste jamais la tête baissée. J'avais un bilan le vendredi et elle flottait toujours joyeusement dans la position de brèche, alors mon médecin m'a dit de me préparer pour une césarienne. Mais de toute façon, lundi, elle avait finalement basculé et le médecin avait décidé de ne pas perdre de temps. Nous avons décidé de l'inciter immédiatement à éviter qu'elle ne se retourne et à avoir besoin d'une césarienne ou même pire. En raison de mon polyhydramnios, je risquais une naissance prématurée, un décollement du placenta et un prolapsus du cordon ombilical, ce qui signifiait que mon cordon ombilical pouvait tomber avant le bébé et causer une situation potentiellement mortelle, une naissance morte et des saignements abondants après l'accouchement, selon la clinique Mayo. Connaissant les risques, nous avons induit.
Et au moment où j'ai donné naissance à ma fille, j'ai ressenti un soulagement comme je ne l'avais jamais connu auparavant. Soulagement qu'elle soit en bonne santé (elle pesait 8 livres et 6 onces même si elle avait trois semaines d'avance), soulagement de voir que rien n'était faux, soulagement de voir que l'induction qui m'avait si peur allait bien, soulagement que je n'avais pas besoin d'avoir une césarienne et essayez de récupérer avec quatre enfants à la maison, soulagé d'avoir été plus fort que je ne le pensais possible, et soulagement, doux soulagement béni, que tout était enfin fini.
Bien sûr, au final, ma grossesse en valait la peine et elle le vaut toujours, mais cette dernière grossesse m'a fait craindre de ne plus jamais être enceinte. À vrai dire, j'aimerais avoir encore un bébé, mais je suis terrifié à l'idée de revivre cette expérience de grossesse. Je souhaite tellement que je sois de ces femmes qui aiment être enceintes et qui ont une grossesse merveilleuse et joyeuse, mais de toute évidence, ce n'était pas prévu pour moi. Il y a beaucoup de raisons pour lesquelles je dois être reconnaissant de mon cheminement vers la maternité et je dis une prière de remerciement chaque jour pour la famille que nous avons pu avoir. Je ne suis tout simplement pas sûre de vouloir redevenir enceinte.