Malédiction d'un certain surfeur
Lorsque notre tout-petit est dans une piscine publique, nous sommes sur le code rouge.
Nager avec des morsures de cheville peut vous laisser assez caca, prévient Simon Webster. Lorsque notre tout-petit est dans une piscine publique, nous sommes sur le code rouge.
Caca pour tout-petits: tout ce dont sont faits les cauchemars. Ce ne sont pas des cauchemars qui se produisent lorsque vous êtes endormi; vous ne vous réveillez pas en sueur froide parce qu'un caca de tout-petit vous poursuivait avec une hache.
Pire. Ce sont des cauchemars qui se produisent lorsque vous êtes réveillé et que votre enfant est dans une piscine du complexe.
Nous sommes dans le complexe Opal Cove près de Coffs Harbour, en train de casser un long trajet. Il y a un bon restaurant, un jeu d'échecs géant, du linge propre, une télévision payante et des gens qui ne font rien. Cela pourrait être notre nuit de famille la plus relaxante de tous les temps ... si ce n’était pour cela.
Le caca dans la piscine. Le cigare Bondi. Le mulet aveugle. Le surfeur marron. Ses noms peuvent changer mais l'horreur - l'horreur! - est Ă©ternel.
Avec un garçon de trois ans qui se rend aux toilettes pour un caca sur dix et qui croit être trop grand pour des couches, nous vivons dans un état d'anxiété constant, à la limite de la terreur.
Quand il est dans une piscine publique, nous sommes sur le code rouge. "Tu veux faire un caca?" nous demandons. "Non." "Tu veux faire un caca?" "Non." "Tu veux faire un caca?" "Non."
Cette fois, il est emphatique, avec un regard blessé qui indique que tout ce qu'il veut faire, c'est jouer comme un gamin normal plutôt que de se soumettre à une discussion publique qui ne peut que conduire à des troubles de la personnalité et à des années de thérapie - et ce n'est que pour moi.
L’avantage, c’est que d’autres nageurs et leurs enfants se sont progressivement éloignés de nous, créant ainsi une zone tampon réduisant au moins le risque que, dans le cas d’un accident, une personne ne soit réellement touchée par quelque chose à flot.
Juste au moment où je me rassure à propos de cela (et environ 10 secondes après la dernière réponse négative), j'entends les mots que je redoutais: "Poo, papa!"
Réalisant que ce n’est pas un surnom affectueux, mais l’équivalent de quelqu'un qui appuie sur le bouton panique, je prends mon fils qui a l’air nerveux, nous sort de l’eau et me dirige vers les toilettes aussi vite que possible sans briser le non-fonctionnement. règle de la piscine. Imaginez un promeneur de vitesse olympique portant un sac de crampons.
Les toilettes se trouvent bien entendu à des centaines de mètres, au-delà des piscines, des portes, des escaliers, du gymnase et du labyrinthe. Nous l'avons fait. Je l'assied sur les toilettes. Cinq minutes passent. Il parle. "Pas de caca, papa!"
Cet épisode est répété trois fois au cours des 30 prochaines minutes, avant que nous nous séchaissions et que nous retournions dans notre chambre, vidés émotionnellement et physiquement. Je ne suis pas sûr, mais lorsque nous entrons dans l'hôtel, je pense que les autres nageurs sont encouragés. De retour dans notre chambre, nous avons mis notre garçon dans le bain, nous nous sommes assis sur le lit et avons poussé un soupir de soulagement.
"Poo, papa!" il dit. Au moins les bains sont faciles Ă nettoyer.
Source: The Sun-Herald
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