Comment avoir des enfants m'a aidé à surmonter mon anxiété

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Ma mère me racontait toujours comment elle m'avait perdue un jour alors que nous faisions nos courses au centre commercial. Je n'étais pas vraiment perdu, je me cachais dans les paniers à vêtements et je jetais un coup d'œil à regarder les gens. D'habitude, je sortais quand ma mère m'appelait, mais ce jour-là, pour une raison quelconque, je ne l'ai pas fait. Elle a décrit la panique qu'elle a ressentie. Le cœur battant, ma vie va se terminer ici et maintenant si quelque chose est arrivé à la panique de mon enfant . Je ne comprenais pas alors, mais une fois que j'ai eu mon premier enfant, je le savais presque instantanément. Ce n'est pas après avoir eu mon troisième fils que j'ai réalisé à quel point le fait d'avoir des enfants m'a aidé à faire face à mon anxiété.

À la naissance de mon premier fils, il a passé la première semaine de sa vie sous un jour radieux dans un incubateur à jaunisse. Ce n'était pas grave, mais le voir là-bas - petit, fragile, incapable d'être tenu pendant une bonne partie de la journée - a provoqué l'inquiétante panique. Nous l'avons ramené à la maison au bout de quelques jours et il allait parfaitement bien. . Ensuite, nous l'avons emmené pour des examens, il avait toujours l'air en bonne santé, même s'il était un peu petit. Il n'y avait rien de mal.

Mais mon anxiété n'est pas partie. Cette panique dormait dans mes os, et chaque fois qu'il s'endormait ou tombait malade ou était perdu de vue une seconde, la panique se réveillait et faisait rage en moi jusqu'à ce que je sois certain que mon garçon allait mourir. Je le réveillais de la sieste pour m'assurer qu'il respirait toujours. Je m'arrêtais sur le côté de la voiture quand il ne ferait pas le moindre bruit pour me répondre. J'appelais ses grands-parents de manière obsessionnelle lorsqu'ils gardaient les enfants pour s'assurer qu'il allait bien.

Je resterais éveillé la nuit en imaginant des scénarios horribles. Les tragédies dont vous avez entendu parler, les horribles choses que les gens n'ont jamais vues venir - saisies, cancer infantile, un homme armé dans une crèche, des meubles écrasant des enfants, un garçon écrasé sur un parking alors que sa mère chargeait ses frères et sœurs dans la voiture, un enfant qui disparaît et qui reste retrouvé des mois plus tard - j'ai tout vu venir pour moi.

A ce moment, je ne pouvais plus supporter l'idée d'avoir plus d'enfants. Mon cœur était à pleine capacité et mon esprit était toujours fou. Je n'ai pas dormi la nuit. J'étais constamment aux prises avec une peur profonde et horrible. Je ne pouvais pas imaginer ressentir ce genre d'amour féroce et dévorant pour une autre personne. Je ne pouvais pas imaginer la panique en expansion pour inclure encore une autre vie.

Peu après que nous ayons décidé de ne plus avoir d'enfants, j'ai découvert que j'étais enceinte. Je craignais de lutter à nouveau avec la dépression post-partum. Je me demandais à quel point cela serait pire quand je lisais quelque chose d'horrible, sachant que j'avais maintenant deux chances de tout perdre. Je me suis inquiété constamment pendant ma grossesse. Je craignais le jour où j'accoucherais en me demandant si cette fois je mourrais. Je m'inquiétais de la mortinatalité et des complications. Je m'inquiétais des accidents de voiture. Il n'y avait aucune rime ou raison à mon anxiété. C'était persistant et irrationnel, et j'étais incapable de l'arrêter.

Cependant, après la naissance de ma fille, j'ai remarqué que mon anxiété était moins intense que celle de mon fils. Je ne vérifiais pas constamment pour m'assurer qu'elle respirait. Je n'étais pas aussi consumé par des pensées sombres la nuit. Je ne l'ai pas regardée et je ne pensais pas la perdre.

Il y avait encore des moments de panique, comme lorsque mon fils a renversé notre aspirateur et que celui-ci a atterri à quelques centimètres de sa tête, mais maintenant, quand je me suis senti pris de panique, il était justifié et s'est évanoui. Je m'inquiétais de choses qui étaient hors de mon contrôle, mais rarement. J'ai réduit ma consommation de nouvelles horribles. J'ai commencé à aimer ma maternité.

Quand mon troisième fils est né, la panique avait presque complètement disparu. Avoir plus d'enfants m'avait éloigné de mon anxiété constante. Il y avait moins de temps d'arrêt à s'inquiéter. Alors que de plus en plus de choses commençaient à échapper à mon contrôle, j'ai vu que tout allait bien. Ils étaient bien. Ils survivraient avec ou sans mon inquiétude persistante. En quelque sorte, il semblait que si manger un peu de nourriture pour chien ne les tuait pas, ils ne mourraient probablement pas dans leur sommeil non plus.

Avoir plus d’enfants m’a permis de relâcher le contrôle et par la suite, les choses effrayantes qui étaient hors de mon contrôle me semblaient moins effrayantes. Chaque enfant a plus de choses à faire, une autre personne à assumer, une autre à aimer et à soigner. Je n'avais pas le temps pour les soucis de me consommer, parce que je n'avais pas d'autre choix que d'aller, allez, allez. J'ai eu trois personnes qui avaient besoin de moi. Au lieu d'être consumée par ma peur, je devais la traverser. Bien sûr, il y a encore des moments où je m'inquiète. Les reportages susciteront toujours le sentiment de panique, mais pour moi, cela fera toujours partie de la maternité. J'apprécie mes enfants sans l'ombre de la peur qui me suit constamment. Je connais mes mécanismes d'adaptation. Je suis attentif à donner à mon corps et à mon esprit le temps dont il a besoin. Je sais que je ne suis qu'une personne, et je sais qu'avoir un autre et un autre bébé pour le reste de ma vie n'est pas une réalité à long terme pour gérer mon anxiété. Mais je sais aussi que la naissance de chacun de mes enfants m'a donné l'occasion de récupérer quelque chose que mon anxiété m'a pris. Maintenant j'ai la paix. Maintenant je possède mon anxiété. Il ne me appartient plus.