Comment j'ai accouché bien trop sans drogue à mon goût
J'étais en cours de biologie vers 1995 et Mme McLeod essayait vaillamment d'enseigner la reproduction à 30 adolescents.
Un commentaire particulier de Mme McLeod est resté gravé dans ma mémoire: "Les filles, si vous êtes enceinte, ont une épidurale pendant le travail." Et alors qu'elle prononçait le mot épidural, son visage se fondit dans l'extase.
Quelques décennies plus tard, j'étais très enceinte. Il ne me restait plus que sept jours et tout était planifié: maîtrisez l'art de l'hypnobrossion, préparez des repas nutritifs pour un mois, réunissez des chaussettes étranges avec leur autre cadeau et visitez tous ceux que j'ai connus dans les banlieues les plus éloignées possible .
Alors que je contemplais ma liste de choses à faire, quelques pincements abdominaux voyous me distrayaient. Mon partenaire m'a remarqué grimacer et a dit: "Vous allez avoir un travail".
"Fiddlesticks", je me suis moqué. C'étaient sûrement les contractions de pratique dont ils nous avaient parlé dans les cours prénatals - juste la répétition générale de Mère Nature.
Tandis que les contractions se rapprochaient, je me suis précipité dans la cuisine pour faire la grimace en privé. Le bébé pourrait-il vraiment arriver, même si le support à épices n'a pas été commandé par ordre alphabétique?
À ce moment-là, les paroles sages de mon frère (père de deux enfants, professionnel de la santé et homme sensé à tous les égards) me sont venues à l'esprit: "Le fil rouge est celui d'avoir le soutien et la résilience, et d'avoir des outils physiques et mentaux formés pour faire face à la douleur, au stress et incertitude ... "
Dang. À ce stade, j'étais physiquement et mentalement sans outils. Le plan était de se faire bousculer la semaine prochaine. N'étant pas un fan de douleur, j'étais très ouvert à toutes les méthodes - chimiques, psychologiques, aux cristaux du nouvel âge et à la prière - pour aider à l'éviter. Je n'étais certainement pas timide au sujet des médicaments. En fait, ma politique à ce sujet était, selon les mots immortels de Britney Spears, "Gimme gimme more".
Googling 'douleur du travail', j'ai essayé de lire rapidement la section sur les techniques de gestion de la douleur mais les lettres floues devant moi. Alors que mes contractions augmentaient à la fois en fréquence et en férocité, je devais concéder que ce n'était pas le moment de trouver un article évalué par des pairs sur les mérites de l'hyotrophie par rapport à la naissance d'un bébé. C'était le moment d'appeler un Uber.
Heureusement, deux personnes - pas trois - sont arrivées à l'hôpital et on nous a conduites dans nos quartiers. C’était la pièce où j’écoutais ma liste de lecture soigneusement préparée en jaillissant autour du spa. Peut-être qu'un match de Scrabble et un déjeuner léger seraient également sur les cartes. Ensuite, j'allumais les bougies parfumées à la lavande, m'assisais dans la position du demi-lotus, me droguais et me mettais à l'abri du travail avec une moitié inférieure engourdie et un sourire opiacé.
Tandis que je me tordais sur le lit, mon obstétricien, Pip, entra et leva une main qualifiée vers le haut de ma part, sembla un peu surpris et annonça que j'étais dilatée à 8 cm. Peut-être que Scrabble devrait attendre.
Son pronostic expliquait pourquoi, au cours des dernières minutes, mon doux bœuf bovin qui accompagnait chaque contraction était devenu un hurlement sanguinolent. Les femmes enceintes des quartiers voisins, les couples participant à la visite à l'hôpital et tous les autres habitants de l'hémisphère sud ont entendu mes cris surnaturels et ont instinctivement contracté leurs muscles du plancher pelvien.
Pip décida alors que l’énergie que je dépensais pour ma gorge mongole pouvait être mieux canalisée: il était temps de repousser ce monstre. Tandis que tout le monde se rassemblait autour de moi, je me rendais compte que je n'avais pas pris le temps de rêver, ou du moins que j'avais réarrangé mes hémorroïdes de manière plus avant-gardiste.
Tout en adoptant une série de positions d'accouchement respectueuses de la gravité (toutes plus indécentes les unes que les autres), j'ai pensé qu'il était temps de sortir les gros canons et de se renseigner sur le soulagement de la douleur - le simple fait de respirer malgré la douleur ne semblait pas la couper .
J'imaginais que c'était le moment où je comprendrais l'extase épidurale de Mme McLeod.
J'ai supposé qu'il y aurait une sorte de steward de la douleur sous la main qui me présenterait un menu et me parlerait des plats du jour. Il s'est avéré qu'il n'y avait pas une telle personne. Et l'infirmière a déclaré que la seule chose dont disposait une personne aussi dilatée que moi était le gaz et l'air, bien que cela puisse vous rendre un peu fous. Je refusai les gaz et l'air en me disant: "Qui voudrait avoir le vertige quand tu auras l'impression de pondre un œuf de dinosaure?"
Donc, cette naissance allait être une sans soulagement de la douleur. Quelle insulte à l'industrie pharmaceutique. J'ai poussé, aidé par un Panadol pris six mois en arrière, et la simple vérité: avec le mohawk du bébé qui bouge maintenant, il était probablement trop tard pour faire demi-tour.
Après quatre heures de tympans perforants et la sensation étrange d'avoir mis au monde un calmar, Holly Hines a dérapé sur la planète Terre. Le placenta, Hank, suivait de près, et j'étais ravi qu'il soit tout en courbes et sans ongles.
Et c'est comme ça que j'ai donné naissance (trop) naturellement. Ils disent que vous oubliez la douleur du travail dès que votre bébé vous est remis. Aucun père: j'ai une très bonne mémoire. Même si je ne savais pas grand-chose, il fallait que les tétons soient massacrés, mais Centrelink et l’angoisse de nous rappeler ce qu’avait été un sommeil continu de trois heures.
Alors que j'étais couchée, berçant mon bébé, je me suis demandé s'il était trop tard pour réclamer ma péridurale. Après tout, tout le monde sait que le premier BA après l'accouchement peut être une expérience aussi pénible que l'accouchement proprement dit.