Je suis une maman anxieuse, et c'est comme ça
Certains matins sont faciles. Mon fils me réveille en me glissant une tasse de yogourt au visage, me demandant de l'ouvrir. Je me lève du lit, je fais du café et commence à énumérer mentalement ce qu'il faut faire avec les enfants, la maison, mon travail, etc. La matinée avance paisiblement et tout va bien pour le monde. Puis, il y a des matins quand je me réveille la poitrine serrée et que je trouve difficile de respirer. Je prends un Xanax avant même d'arriver à la cafetière. Je suis une maman anxieuse et c'est ma réalité.
J'ai vécu avec anxiété pendant la majeure partie de ma vie. Il a commencé à avoir la tête dans la vingtaine quand soudainement, j'étais incapable de dormir comme une personne normale. La mélatonine est devenue ma meilleure amie. Lorsque cela a cessé d'être efficace, je me suis tourné vers des somnifères en vente libre. C'était une chose tellement banale de ma vie que des amis et moi en plaisantions. Si quelqu'un avait des problèmes de sommeil, il venait me demander conseil.
À ce moment-là, c'était gérable et j'étais le seul à être touché. Si j'avais du mal à dormir, si j'avais la tête qui tournait, si je ne pouvais pas me concentrer sur ce qui se passait réellement au lieu de me concentrer sur ce qui pouvait se passer, j'étais vraiment la seule personne qui souffrait.
Maintenant, cependant ... maintenant, je suis une mère - une mère au foyer qui dirige un garçon de 2 ans et demi et une fille de 3 ans et demi. Mes actions, mes peurs irrationnelles et mes efforts pour maîtriser la réalité comptent également pour eux. Maintenant, mes problèmes sont aussi les leurs. Le savoir me brise le cœur parce que je veux que mes enfants aient une mère «normale», une mère qui n'a pas à se soigner toute la journée pour s'en sortir tout simplement. Quelle que soit l'apparence «normale», mes enfants ne l'auront pas, car je ne l'aurai jamais non plus.
Il y a des moments où j'ai l'impression de faire partie du «groupe». Chaque parent doit faire face aux mêmes luttes et luttes, en particulier lorsqu'il élève des bambins. Il y a la guerre sans fin sur la sieste, l'heure du coucher et les repas. Il y a les accès de colère, les explosions, les malentendus et les enseignements. Tous les enseignements. Nous enseignons à nos enfants le vrai du faux. Nous leur enseignons le respect. Nous leur enseignons leurs nombres et leurs couleurs, et nous leur enseignons des chansons et tout ce qui concerne leurs sens. Enfer, on leur apprend même comment s'habiller.
Quand je fais une pause pour réfléchir à toutes les manières dont nous sommes identiques, je me sens comme toute autre femme avec des enfants. Mais en tant que mère anxieuse, je ressens aussi autre chose. Une peur et une crainte implacables m'accompagnent dans chaque mouvement, chaque crise, chaque chanson et chaque changement de tenue. C'est un nuage sombre qui plane sur notre maison presque tous les jours et qui pend juste au-dessus de ma tête.
Ma fille pourrait facilement maîtriser un casse-tête de 12 pièces à l'âge que mon fils a maintenant, mais il se débat toujours. Il ne comprend pas pourquoi certaines pièces vont bien et d'autres pas. Il est frustré et moi
Je m'inquiète. Bien que la plupart des parents reconnaissent que peut-être que les énigmes ne sont pas son fort, mais que je me concentre sur ce qu’il fait de bien, mon esprit s’engouffre dans des pensées dénigrantes quant à ce qui ne va pas avec moi . Mes inquiétudes vont de «Y a-t-il quelque chose qui ne va pas avec lui?» À, le plus souvent, une litanie de questions: Qu'est-ce que je fais de mal? Qu'est-ce que j'ai fait avec ma fille que je ne fais pas avec lui? Est-ce que je lui accorde suffisamment d'attention, de conseils? Est-ce que je ne suis pas aussi bon envers sa mère que envers ma fille? Qu'est-ce qui ne va pas chez moi?
Mes pensées hyperboliques sont peut-être lues comme étant complètement hors de proportion, et peut-être que certains vont lire ceci et penser que je dois juste me calmer. Pour être honnête, c'est ce que j'entends beaucoup. Je dois juste «prendre une profonde respiration», je dois «me calmer», je dois «me rappeler que tous les parents se débattent». Mais je ne peux pas me laisser abattre aussi facilement. Je ne peux pas fermer les yeux, je compte jusqu'à 10 et j'espère que tout ira mieux. Mon cerveau est en proie à toutes mes insuffisances et à tous mes problèmes, et ma poitrine se serre et tout à coup, juste parce que mon fils a du mal à faire un casse-tête, je suis soudainement devenue la pire mère du monde. Tous les parents peuvent avoir du mal, mais moi aussi.
Les jours terribles - les jours où, pour les parents, les larmes coulent librement et les cris résonnent sur les murs - il est normal de regarder l'heure et les nausées dans l'espoir que l'heure du coucher arrive vite et sans douleur. Pour une femme anxieuse, qui est aussi mère, ces jours-ci reposent lourdement sur ma poitrine, me font battre le cœur et me rendent si effrayé que je peux à peine aider ma fille à relever son pantalon après être allée aux toilettes. Je ne peux pas simplement «suivre le courant» les pires jours, car pour moi, ils fournissent une lentille de malheur. Ils ont l’impression de s’éterniser et je serai toujours piégé dans cette vie douloureuse, épuisante et tumultueuse. Je continue de penser que peut-être, peut-être, quand les enfants iront à l'école, les choses vont changer. Je sais mieux, cependant.
Je prends des médicaments pour calmer mon anxiété, mais ce ne sont pas des médicaments miracles. Ils existent pour atténuer les obstacles dans mes moments les plus sombres afin que je puisse continuer à mettre un pied devant l'autre. Ils me permettent de me coucher plutôt que de fuir en hurlant. Ce sont des outils pour m'aider à faire face, me rappelant que mon anxiété fait simplement partie de ce que je suis, pas quelque chose que j'ai mal fait ou que je mérite. me rappelant que mon anxiété est quelque chose que je traiterai pour toujours. Mes enfants vont grandir en voyant que leur mère a du mal à rester unis car, avouons-le, je ne peux rester cachée dans la salle de bain que très longtemps.
Et bien que les jours et les semaines et les mois soient plus difficiles que je ne puisse l’imaginer, ils me rappellent ma force intérieure, force qui a sans aucun doute été transmise à mes enfants. C'est la force qui garde mon fils concentré sur la résolution des énigmes et sa fille indépendante et forte.
Au fur et à mesure qu'ils grandissent, j'espère que nous pourrons avoir des dialogues matures sur ce que c'est que de vivre avec anxiété et lutter, et j'espère qu'ils auront un plus grand sens d'empathie et d'acceptation envers les autres. C'est la lueur d'espoir à laquelle je m'accroche les mauvais jours. Et si cela ne suffit pas, je prends un Xanax. Parce que ça me garde en attente.