J'ai eu un bébé et sept semaines plus tard, j'ai perdu mon emploi

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Lorsque notre fille est née fin août, j'ai tout de suite eu deux craintes en tant que nouveau parent: je ne serais pas en mesure de la protéger et je ne pourrais pas aider à subvenir à ses besoins. Sept semaines plus tard, l'une de ces craintes s'est réalisée. J'ai perdu mon boulot. Même avant la mise à pied, les choses n'étaient pas faciles. Ma femme a dû subir une césarienne non planifiée qui a finalement donné lieu à des transfusions sanguines et l'a laissée avec une ecchymose noire épaisse autour du milieu qui ressemble à une ceinture du père Noël et à une incision qui a refusé de guérir. La blessure avait une largeur de six centimètres et une profondeur de six centimètres, avec des tunnels encore plus grands de chaque côté.

Au cours des deux derniers mois, une infirmière a dû venir chez nous tous les jours pour littéralement pénétrer à l'intérieur de son incision et retirer la gaze dans laquelle elle avait poussé la veille, nettoyer la cavité, puis la remballer avec de la gaze propre. Et tout cela s'ajoute au stress qui vient naturellement du fait d'avoir un nouveau-né, qui, selon une étude allemande publiée plus tôt cette année, aurait un effet plus grave sur la vie d'un parent que le chômage. Et le chômage, selon une colonne sur le site du magazine Time, est un "destin pire que la mort".

Ce n'est pas la première fois de ma carrière que je suis mis à pied. La dernière fois était le résultat de la réduction des effectifs à la fin de la récession en 2009 et, aussi émouvant et stressant qu’il soit, j’ai quand même réussi à planifier et à exécuter une proposition de mariage assez impressionnante, dans laquelle une partie de ce que j’avais dit à mon maintenant- femme, comme je me suis agenouillé sur un genou était:

Je voulais vous montrer que même quand les choses ne vont pas bien, je vous donnerai toujours le meilleur de moi-même.

C’est peut-être pourquoi cette fois-ci que je perds mon emploi me pique encore plus. Mon épouse a déjà vécu cela avec moi une fois et maintenant nous y revoilà, mais cette fois-ci, nous ne sommes pas seuls. Cette fois, je ne peux pas m'apitoyer sur moi-même et dormir pendant des heures pour éviter la dépression qui me consume trop facilement; maintenant, je suis un parent et un conjoint, ce qui signifie que je les mets avant moi. Cela signifie que le doute de soi et la peur que je puisse presque sentir me manger vivant ne peuvent pas être nourris. Au lieu de cela, je dois me lever tous les matins et me concentrer sur ma fille alors qu'elle me sourit, inconsciente du fait qu'une de ses mères n'a plus de chèque de paie régulier. Elle est simplement heureuse de me voir et, même si cela m'aide à oublier momentanément que je n'ai nulle part où aller avant 10 heures du matin, cela ne fait pas grand-chose pour apaiser la voix toujours présente qui me ronge, ce qui me rappelle que mon vrai travail dans la vie est pour aider à pourvoir à cette petite fille.

Quelques minutes après avoir appris que la publication pour laquelle je travaillais était fermée, la première chose que j'ai faite a été d'envoyer un courrier électronique à autant de personnes que je pouvais imaginer pour faire sortir ces sondes si importantes. C’est peut-être parce que j’étais dans la situation auparavant ou peut-être parce qu’être une mère est maintenant ma première priorité, mais lorsque le proverbial sh * t a frappé l’éventail, mon instinct a tout de suite choisi de combattre le vol.

Je n'avais pas peur et je n'étais pas en colère; J'étais concentré.

Cependant, lorsque la poussière s'est dissipée au cours des semaines qui ont suivi, j'ai commencé à m'énerver et à m'attrister, de peur d'attiser le feu des deux. Je n'étais pas fâché contre l'entreprise pour laquelle je travaillais - j'aimais mon travail et les personnes avec qui je le faisais. J'étais en colère pour la main que ma famille avait été traitée. Juste au moment où nous commençions à rebondir après un début moins que propice, la vie a porté un autre coup dur. J'avais le cœur brisé pour ma fille et ma femme, qui méritaient tellement mieux que cela.

Sa confiance en moi et en nous est inébranlable et absolue, et si je suis honnête, cela me fait peur encore plus, parce que cela me force à avancer dans l'espoir désespéré de découvrir ce que diable est ce qu'elle voit en moi.

Comme beaucoup de couples homosexuels, ma femme et moi avons traversé de nombreux obstacles énormes et coûteux pour concevoir notre enfant. En fait, nous en étions à notre dernière fiole de sperme et à la fin de la limite d'assurance vie de mon épouse pour les traitements de fertilité lorsque nous avons enfin eu le signe positif que nous avions attendu si longtemps. Et même si, à l'époque, nous avions tous les deux la chance d'avoir une assurance et un bon travail, je suis devenu un messager à vélo pendant mon temps libre pour aider à compenser la hausse du co-paiement des innombrables visites de spécialistes et des médicaments pour la fertilité. Nous avons littéralement tout fait pour que l’enfance soit une réalité; C’est pourquoi, au cours de mes moments les plus sombres de doute de moi-même au cours des dernières semaines, je me suis souvent retrouvée obsédée par la façon dont nous battions des chances aussi incroyables jusqu’à ce que nous ayons à nous soucier de tout, depuis la recherche et le paiement d’une garde plus flexible les jours suivants. que je puisse obtenir un travail indépendant pour pouvoir me permettre de quitter la ville si nous ne pouvions plus payer notre loyer.

Oui, nous avons des économies, mais pas assez pour répondre à la fois à nos besoins et à nos besoins et pour que les décisions qui peuvent influer considérablement sur la première année de la vie de notre enfant.

Après la naissance de notre bébé et le fait que ma femme ait dû rester au bloc opératoire pour coudre, il ne restait plus que ma fille et moi dans la salle de réveil. Je la tenais très fort parce que j'avais tellement peur que je finirais par la laisser tomber. J'avais aussi peur parce que je ne savais pas comment allait ma femme et pourquoi tout prenait si longtemps. Notre fille, cependant, ne craignait pas d'être tenue par mes bras tremblants sans aucun doute et elle restait en grande partie insensible au bruit des nouveau-nés en pleurs qui nous entouraient. Avec un calme incroyable en elle alors qu'elle me fixait avec ses grands yeux magnifiques, elle était à ce moment-là, ma force et mon sauveur. Je lui ai alors dit que ma femme et moi la protégerions toujours et, tout comme je l'ai fait avec sa mère lorsque j'ai présenté ma proposition, j'ai promis à notre fille que nous lui donnerions toujours le meilleur que nous pouvions.

Je pense aux promesses que j’ai faites à ma femme et à ma fille tous les jours et je suis terrifié de ne pas les honorer alors que je continue à chercher du travail et à déterminer où aller à partir de maintenant. J'essaie de rester aussi positif que possible en envoyant mon CV et en suivant les pistes. Je demande (peut-être trop souvent) à ma partenaire si elle s'inquiète de tout, de notre loyer à Manhattan et de mes factures mensuelles, en passant par ma capacité à trouver du travail et le stress que cela engendre inévitablement pour notre mariage, et chaque fois que je le lui demande, elle insiste pour dire que non. Sa confiance en moi et en nous est inébranlable et absolue, et si je suis honnête, cela me fait peur encore plus, parce que cela me force à avancer dans l'espoir désespéré de découvrir ce que diable est ce qu'elle voit en moi.

Pour ma part, je n’ai pas pu lui dire ni vraiment lui montrer à quel point je suis effrayé, car j’ai le sentiment que cela serait en quelque sorte un aveu d’échec. Bien sûr, elle a sans doute reconnu les signes: la prise de poids, l'irritabilité, mon manque d'intérêt pour voir les gens ou faire des choses que j'aimais faire, mais elle ne m'a jamais une fois poussée à la laisser entrer ou à la laisser m'aider. Je ne sais pas si elle a appris à me gérer de cette façon parce qu'elle m'a déjà guidé dans la voie du chômage ou parce qu'en tant que nouveau parent, elle n'a tout simplement pas le temps de s'inquiéter de rien d'autre que le petit visage qui s'illumine chaque fois qu'elle la regarde. Quoi qu'il en soit, je suis toujours reconnaissant qu'elle ait toujours agi avec empathie envers moi, sans pitié.

Je me suis senti récemment tomber dans le plus profond des désespoirs, cependant. C'était comme si tout - la peur de l'échec, l'immense tristesse de ne pas avoir mes collègues et l'humiliation totale de la situation - m'ont immédiatement frappé et sans avertissement. Ma femme était au milieu des soins de l'incision, alors j'essayais de calmer notre bébé dans une autre pièce. Je chantais doucement et la tenais contre ma poitrine. Sorti de nulle part, j'ai commencé à pleurer au même moment où ses minuscules doigts se sont saisis au col de ma chemise; c'était vraiment comme si elle descendait dans les ténèbres et m'attirait dans la lumière.

Je la serrais aussi fort que dans la salle de réveil et elle s'installa contre moi sans savoir qu'elle avait redevenu ma force indispensable. Je savais à ce moment-là, même si je suis terrifié par ce que l'avenir me réservait, qu'elle et sa mère composaient le meilleur de moi-même et, même si je risquais de trébucher, je ne pouvais pas tomber.