J'avais l'inquiétude post-partum, et c'est ce que j'aimerais savoir
Je me tenais dans la cuisine en pleurant en préparant une bouteille. Je me suis assise sur le canapé en pleurant tout en nourrissant ma fille. Je me suis couchée à côté de mon bébé endormi, en lui chantant et en pleurant. Sur une base hebdomadaire, seul dans mon appartement, pleurer était un cours ordinaire, ce qui n’était pas du tout ce que j’avais imaginé. J'avais imaginé être fatiguée, changer beaucoup de couches et aimer en général câliner cette créature incroyablement mignonne que j'avais développée en moi pendant neuf mois. Mais je n'avais pas imaginé les attaques de panique à part entière qui auraient lieu lors de commentaires apparemment anodins. Non, ceux que je n'ai jamais vus arriver.
Vivre dans un état d'anxiété et de frustration peu élevé est devenu ma nouvelle normalité et les jours passés seuls dans mon appartement se sont étalés sur plusieurs semaines. Je m'efforçais de me souvenir de la dernière fois où j'avais été dehors… ou pris une douche. J'ai passé frénétiquement de nombreuses nuits à googler «l'anxiété post-partum» à travers des yeux flous. Des amis et des membres de notre famille nous ont fait savoir à quel point nous étions calmes et à l’aise avec la nouvelle parentalité. Cette version de notre vie n'aurait pas pu être plus éloignée de la vérité. J'étais désespéré de trouver quelqu'un qui pourrait confirmer que ce que je ressentais était réel, et pas seulement une partie de la nouvelle maternité dont personne ne m'a parlé.
J'avais entendu toutes sortes d'histoires sur la dépression post-partum, mais aucune ne correspondait à mon expérience. Je ne me sentais pas détaché de ma fille ou ne pensais pas que tout le monde s'en sortirait mieux - je sentais exactement le contraire: je ne voulais jamais la quitter et personne ne pouvait être meilleur pour elle que moi - pas même son père, et certainement pas le monde extérieur.
C'était débilitant, isolant et tout à fait normal.
Au début, je me demandais si ce que je ressentais était «hormonal», une phrase que les gens utilisent souvent pour décrire le comportement d'une femme peu après l'accouchement. Pour être juste, les hormones ne sont parfois pas votre amie dans les jours et les semaines qui suivent la naissance, et sont probablement au moins une cause partielle de certains de mes sentiments concernant la nouvelle maternité. J'avais déjà expérimenté des «hormones» auparavant, mais ce que je ressentais n'était pas émotionnel au quotidien. Ce n'était pas mon corps qui essayait de se réguler. Et quand j'ai commencé à parcourir la liste de mes amis et des membres de ma famille qui avaient des enfants, je ne me souvenais de personne qui avait décrit ce que je ressentais trois mois après avoir accouché.
Finalement, un jour, j'ai commencé à parler. J'ai parlé de la nouvelle maternité et de mes sentiments, de mes frustrations et de mes peurs. D'abord avec mon mari, puis avec un ami. J'ai continué à parler - et je ne me suis pas arrêté. Je me suis forcé à faire des choses qui me rendaient extrêmement anxieux pour ne pas continuer à être prisonnier de mes propres pensées. Bien que cela puisse sembler petit de l'extérieur, faire le tour du pâté de maisons en compagnie de ma fille était un exploit. Conduire dans la voiture avec elle dans un magasin me donnait l'impression d'être ma mère de l'année. Bien sûr, parfois elle pleurait, parfois je pleurais, et il y avait des jours où je me laissais aller à la tête et que je restais dans l'appartement toute la journée. Mais au cours de quelques semaines, tout en parlant et en repoussant les sentiments inconfortables et parfois débilitants, j'ai lentement commencé à réaliser que la plus grande partie de ma peur était simplement la peur de l' inconnu . Ma fille s’adaptait très bien au changement; J'étais celui qui luttait.
Mais je n'étais pas seul. Selon Postpartum Support International, environ 6% des femmes enceintes et 10% des femmes en post-partum développent une anxiété après l’accouchement. Parfois, les femmes ne ressentent que de l'anxiété, et parfois, les nouvelles mères en plus de la dépression. Et en lisant un jour la liste des symptômes sur leur site Web, je me suis rendu compte que c’était comme si elles décrivaient la même chose que je n’ai vécue que ces derniers mois . Finalement, quelqu'un a exprimé ce que je pensais de la nouvelle maternité - et les mots utilisés ne sont pas «joie accablante» ni «bonheur».
À la suite de mon expérience avec l’anxiété post-partum, je suis maintenant armée de quelques faits: ça va aller, je vais bien, et mon bébé va bien aussi. Trois mois peuvent sembler être trois ans, mais ça s'est amélioré. L'aide est disponible. L'aide est à portée de main. Et oui, mes pensées continuaient à courir, mais je pouvais les rattraper. Des listes de tâches me criaient encore dans la tête, mais j'avais maintenant des outils pour les calmer. Je n'étais plus incapable de m'installer. Je n'étais plus incapable de me détendre. Je n'avais plus l'impression de devoir nettoyer les biberons, les vêtements de bébé et l'appartement en tout temps.
Je ne suis plus (constamment) soucieux de le faire correctement - bien que, pour être honnête, je suis sûr que celui-ci ne disparaîtra jamais totalement; Je suis à peu près sûr que c'est ce qu'ils appellent «la parentalité». J'étais armé d'outils qui m'ont aidé à réaliser que rien de grave ne se produirait: pour moi, le bébé, le monde dans lequel se trouve le bébé
et je ne sentais plus constamment que j'étais en train de devenir «folle». Je ne m'inquiétais pas toujours du fait que la personne que j'étais auparavant avait disparu pour toujours et que tout le monde autour de moi me jugeait ou me taquinait pour m'avoir ouvert.
En tant que nouvelle maman accablée, j'aurais aimé pouvoir parler plus tôt. Parler de dépression et d'anxiété post-partum aide. Ce n'est peut-être pas la seule chose qui aide, mais c'est un début. Et c'est un début très important, car un jour et bientôt, vous vous réveillez, mettez le bébé dans le siège auto, conduisez jusqu'à votre destination et ne réfléchissez pas à deux fois à ce qui pourrait ou va mal tourner. Ça va aller juste. Ou ce ne sera pas. Mais de toute façon, ça ira aussi.