J'ai la dépression résistante au traitement et c'est ce que c'est

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Je pleure. Mon mari a pris congé - encore une fois - parce que je pleure et que je ne peux pas m'arrêter. Je pleure depuis deux jours. Les raisons pour lesquelles des changements. Parfois, je suis plongé dans un trou de misère et de terreur existentielle. D'autres fois, frappé par la minceur des organes internes de mes trois fils, je suis convaincu qu'ils vont mourir. Parfois, je suis tourmenté par les images de ma famille qui se fraye un chemin dans l'apocalypse, d'autres fois, dans un terrible accident de voiture. Je veux me couper moi-même, mais mon mari va voir, et je ne suis plus autorisé à le faire (le thérapeute que je vois pour ma dépression réfractaire au traitement m'a au moins amené jusque-là). Mais pour le moment, pour une raison quelconque, je ne peux m'empêcher de pleurer.

Un jour plus tard, je me retrouve dans un centre de santé mentale en consultation externe, un bâtiment discret en briques de l'autoroute, où je m'assieds sur des chaises inconfortables et apprends à changer mes pensées. J'avais été "en train de me retirer d'un antipsychotique", ont découvert les médecins, et c'est pourquoi je ne pouvais pas m'arrêter de pleurer. Même après être arrivé à la racine de mon problème, je termine quand même le programme. Les psychiatres gâchent mes médicaments: prenez l’un l’autre et l’autre, puis ajoutez-en un autre. Mon mari prend un congé médical pour s'occuper de nos enfants. Parce qu'il est enseignant, il manque la fin de l'année scolaire et son diplôme.

Cela peut être ce que l'on ressent lorsqu'on vit avec une dépression réfractaire au traitement. Quand c'est mauvais, c'est mauvais et les enfants en souffrent. Je suis stressé, alors je crie. Je suis obsédé par le ménage. Quand ils se battent, je mets mes mains sur mes oreilles et leur crie de s'arrêter. Je ne suis pas le parent doux et positif que je suis généralement. Quand c'est mauvais, je ne pratique pas l'attachement parental; au lieu de cela, je pratique la survie. J'essaie de m'excuser auprès des enfants pour avoir crié quand je le fais, et ils acceptent gravement mes excuses. Nous nous demandons tous de ne pas recommencer. Cela fonctionne ... pendant un moment.

Je n'étais pas la meilleure maman de l'histoire du monde; Je criais parfois et comptais plus sur la télévision que je ne l'aurais dû. Mais j'ai lu aux enfants. J'ai fait des projets scientifiques. Nous avons fait de l'art. Ils ont peut-être mangé plus de sandwiches que d’habitude au déjeuner, mais nous nous en sommes bien tirés. Et j'ai fait de mieux en mieux.

Mais la plupart du temps, vivre avec une dépression réfractaire au traitement n'est que cela: vivre. Je suis une mère hippie qui allaite encore son fils de 2 ans et demi, qui s'excuse encore parfois parfois auprès de ses enfants et fait des pactes pour ne pas crier. Je limite la télé. Nous l'école à la maison: lecture, mathématiques, sciences et études sociales. Nous allons au parc et attrapons des têtards. Les dégâts s'accumulent et pendant que j'essaie de lutter contre le flot de jouets, je le laisse surtout nous engloutir. Ma voiture est remplie de bouteilles de boissons vides. la table de la cuisine contient un projet artistique récent. Nous faisons des cupcakes de dinosaures. Nous vivons.

Je souffre de dépression réfractaire au traitement depuis l'âge de 7 ans. Une fois que j'ai pris mes médicaments à l'âge de 20 ans, le cycle a fonctionné comme suit: nous prenions des médicaments, les médicaments fonctionneraient pendant un certain temps - peut-être des mois, voire des années. - mais son efficacité finirait par chuter. Ensuite, j'aurais besoin d'un autre médicament. À l’heure actuelle, j’ai trouvé la combinaison magique d’un cocktail de sept médicaments différents, dont un antipsychotique prescrit hors-étiquette pour la dépression, votre inhibiteur sélectif du recaptage de la sérotonine (ISRS), un médicament bipolaire populaire et le traitement du TDAH.

J'ai traversé cette dépression avec mes enfants. Un médecin m'a fait prendre un cocktail de médicaments quand j'étais enceinte de mon enfant de 6 ans et cela a fonctionné jusqu'à l'accouchement de mon enfant de 2 ans et demi, mais j'ai sombré dans une dépression noire après la naissance. C'est à ce moment que les médicaments ont commencé à s'accumuler. Mes médecins m'ont d'abord prescrit un anti-anxiété, puis un anti-anxiété plus puissant. Ensuite, ils ont essayé un autre ISRS. Quand cela n'a pas fonctionné, j'ai eu le "truc plus difficile": les médicaments miracles tout nouveaux sur le marché et, éventuellement, les antipsychotiques. D'une certaine manière, tout au long de tout cela, j'ai maintenu une vie. Je n'étais pas la meilleure maman de l'histoire du monde; Je criais parfois et comptais plus sur la télévision que je ne l'aurais dû. Mais j'ai lu aux enfants. J'ai fait des projets scientifiques. Nous avons fait de l'art. Ils ont peut-être mangé plus de sandwiches que d’habitude au déjeuner, mais nous nous en sommes bien tirés. Et j'ai fait de mieux en mieux. Nous avons limité les traitements en traitant mon TDAH, ce qui m'a redonné de l'énergie et de l'estime de soi.

Vivre avec une dépression résistante aux traitements n'est pas facile. Il y a toujours une chance que mes médicaments cessent de fonctionner, que je revienne à crier, à trop dormir, à laisser la télévision s'occuper de moi.

Maintenant, je suis la même que n'importe quelle autre mère. Je crie rarement, et quand je le fais, je fais le pacte standard avec mes fils pour ne plus le faire. Je rends les enfants propres, mais ne les monte pas pour le faire. Je fais attention lorsque mon fils me montre sa dernière création Lego ou un dessin de dinosaure. L'école à la maison se passe bien et mon enfant de 4 ans apprend enfin ses lettres. Mon 6 ans perfectionne son écriture. Il lit tous les jours à haute voix et fait ses calculs à l'ordinateur. Mes médicaments sont en équilibre. Je peux même cuisiner du macaroni au fromage pour le déjeuner.

Vivre avec une dépression résistante aux traitements n'est pas facile. Il y a toujours une chance que mes médicaments cessent de fonctionner, que je revienne à crier, à trop dormir, à laisser la télévision s'occuper de moi. Heureusement, mon mari et moi-même connaissons les signes, tout comme mon psychiatre, qui a toujours un autre truc pour me tirer de la maladie. Cela peut devenir mauvais, mais ce n'est jamais grave pour longtemps. Je sais demander de l'aide quand il s'agit, faire appel à des amis pour m'aider à prendre soin de moi.

La dépression est nulle. Mais en tant que famille, nous y arrivons tous. Je souhaite principalement que mes enfants grandissent indemnes de mes problèmes de santé mentale. Jusqu'à présent, j'ai réussi. Même lors de mes pires jours, je crie moins que je ne l'aurais jamais pensé. Quand les choses vont vraiment mal, les garçons ne passent toujours pas toute la journée devant la télévision. Nous faisons de la place pour vivre, peu importe leur taille ou leur taille. La dépression résistante au traitement est dure. Mais aujourd'hui, je le fais. Et ça suffit.