Je ne suis pas prêt à cesser d'allaiter mes 17 mois

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Chaque fois que je dis aux gens que j'allaite encore ma fille de 17 mois, je peux compter sur l'une des deux questions suivantes: "Combien de temps comptez-vous continuer à le faire?" Ou "Pourquoi?" Ces questions sont valables, étant donné que ma fille n'a plus besoin de lait maternel pour se nourrir et que j'ai dépassé la limite recommandée d'un an, mais ma décision de poursuivre l'allaitement est très personnelle. Je ne suis pas prêt à arrêter d'allaiter. Et franchement, quand les gens demandent pourquoi, je n'ai pas les réponses qu'ils recherchent.

Avec ma première fille, la chronologie de l'allaitement a été établie après avoir glané des informations sur des sites de parents, des livres et mon OB-GYN. En tant que mère pour la première fois, je pouvais facilement croire que l'idéologie du «sein était la meilleure» et céder à la pression d'essayer de respecter les normes parentales établies par les femmes qui m'ont précédée. Mais je détestais l'allaitement. La préoccupation constante que je ne produisais pas assez de lait a conduit à manger des tonnes de flocons d'avoine, à boire autant d'eau que ma vessie pourrait en contenir, à boire du thé au lait de fenugrec et à du lait maternel, et à sauter la caféine entièrement de peur que des erreurs ne perturbent ma production de lait. Les mamelons douloureux craquelés, les seins engorgés et le réveil avec des hauts de pyjama imbibés de lait étaient ennuyeux, mais c'était le fait que le lait était la seule source de nourriture d'un humain minuscule qui me stressait.

Cela fait cinq mois depuis le premier anniversaire de ma fille et je ne suis toujours pas prête à abandonner l'allaitement. Il y a tellement de choses que je crains de perdre une fois que j'arrête.

J'ai coupé ma première fille du cul le lendemain de son premier anniversaire et j'ai jeté joyeusement mes soutiens-gorge d'allaitement en lambeaux. J'étais libre! Puis, je suis redevenue mère et je me suis inscrite avec hésitation à des soutiens-gorge et à des hauts d'allaitement car, même si je haïssais l'allaitement au sein la première fois, je savais que je voulais essayer de donner à ma deuxième fille la même expérience que sa sœur aînée. Alors je me suis préparé pour les mamelons fêlés, le loquet atroce et sentant le lait aigre et nauséabond. Je me suis mis à allaiter pendant un an - si ça. Mais je me trompais. Cette fois-ci, l'allaitement s'est fait naturellement.

Mon second s'est accroché facilement et j'ai alterné le lait maternisé avec le lait maternel lorsque mon corps avait besoin d'une pause. La pression de la mentalité du «sein est préférable» et atteindre les jalons de l'allaitement ont disparu et cela m'a permis de vraiment me concentrer sur ma fille et de réellement profiter de ces sessions d'allaitement. Cela fait cinq mois depuis le premier anniversaire de ma fille et je ne suis toujours pas prête à abandonner l'allaitement. Il y a tellement de choses que je crains de perdre une fois que j'arrête.

Avec ma première fille, même si j'étais excité de ne plus avoir à porter d'allaitement ni de soutien-gorge, ou à me demander où je pourrais nourrir discrètement en public, j'ai manqué le temps que nous avons passé ensemble pendant ces séances d'allaitement. C'est pourquoi j'ai été plus un jeu d'enfant avec ma deuxième fille. Chaque fois qu'elle veut allaiter, je suis prête à lui donner les biens.

C’est peut-être parce que je sais que c’est mon dernier bébé qui me rend réticent à l’interdire d’allaiter, ou peut-être parce que je sais que la relation entre nous va changer et que je ne suis tout simplement pas prête pour cela.

Il y a une blague à l'intérieur qu'elle et moi partageons. Et ce n’est que quelque chose que nous faisons pendant ces 30 minutes du matin lorsque la maison est calme et que tout le monde dort. Le seul son est le café qui s'infiltre et le grincement du parapente alors que je me balance avant que ma fille allaite et que je lui caresse les cheveux. Alors qu'elle se nourrit, je tiens ma main près de ses pieds et elle prend la queue. Souriante mais toujours en train d'allaiter, elle pose son pied dans ma main et rigole tandis que j'embrasse ses orteils potelés. Ensuite, on recommence avec l'autre pied. C'est ainsi que nous commençons notre matinée tous les jours. Nous deux, avec sa poitrine accrochée à ma poitrine alors que je la regarde fixement de ses cheveux noirs ondulés et de ses yeux vert noisette, en profitant du moment paisible avant que je ne parte pour le travail.

Nous avons des petits moments spéciaux les uns avec les autres, des petits jeux auxquels nous jouons pendant qu'elle allaite, et un dialogue presque intérieur que seulement elle et moi comprenons. Je crains que toutes ces blagues et le temps passé ensemble ne disparaissent et que le seul qui me manque, ce sera moi.

Et quand je rentre du travail, elle est toujours la première à me saluer. Elle court vers la porte quand elle entend le bruit de mes clés, elle lève les bras pour un câlin. Elle montrera le canapé en demandant «che-cha» (bébé parle de «chichi» en espagnol, qui signifie «seins») - une demande pour que je m'assoie et la nourisse. Sur le canapé et dans le pour allaiter, je dirai «un», elle répond «deux», puis comme je dis «trois», elle se verrouille. Quand elle allaite, elle pointe sa tête pour que je puisse la frotter ou elle me prend la main et joue avec mes doigts. Parfois, j'ai envie d'allaiter ma fille après une journée particulièrement difficile, ce qui m'aide à soulager une partie de mon stress accumulé.

Au cours de ces séances, elle s’arrache parfois et me «parle» dans sa langue maternelle avant de s’allonger. D'autres fois, elle allaite simplement en silence et finit par s'endormir. Je crains de perdre ces bouts de temps intimes, une fois qu'elle aura cessé d'allaiter. C’est peut-être parce que je sais que c’est mon dernier bébé qui me rend réticent à l’interdire d’allaiter, ou peut-être parce que je sais que la relation entre nous va changer et que je ne suis tout simplement pas prête pour cela.

Nous avons des petits moments spéciaux les uns avec les autres, des petits jeux auxquels nous jouons pendant qu'elle allaite, et un dialogue presque intérieur que seulement elle et moi comprenons. Je crains que toutes ces blagues et le temps passé ensemble ne disparaissent et que le seul qui me manque, ce sera moi.

Jamais plus je n'aurai ces expériences d'être vraiment nécessaires. Bien sûr, ma fille de 3 ans a toujours besoin de moi et aime les câlins et les bisous, mais c'est différent. Maintenant, elle veut tout faire seule. Elle s'endort dans sa propre chambre, dans son propre lit, et n'a pas besoin d'être tenue pendant des heures pour se sentir réconfortée. Notre temps seul s'écoule entre les rencontres prévues avec ses amis et pendant la sieste de sa sœur.

Je sais ce qui va arriver. Je vois un avenir de moments volés, de souvenirs de bébés et un désir de revenir à l'époque où mes filles avaient besoin - me demandaient - tout le temps, à un âge où maman était la personne la plus importante de leur vie.

Je ne suis pas encore prêt à abandonner ça. Donc je prends mon temps

peut-être même la traire.