J'ai passé une semaine sans dire "désolé" et c'est ce qui est arrivé

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Je m'excuse constamment auprès des gens. Je n'ai aucun scrupule à reconnaître une erreur ou à causer un accident. Pourtant, je me suis rendu compte que j'étais désolé pour des choses que je n'aurais pas dû. Lorsqu'un homme s'approche de moi en dévalant le trottoir et qu'il doit bouger clairement, je m'excuse et je le fais pour lui. Quand quelqu'un passe devant moi dans un groupe, sans même une "excuse-moi", je dis que je suis désolé, même si ce n'est pas de ma faute. Je pensais que c'était juste moi, mais j'ai remarqué que beaucoup d'autres femmes le faisaient aussi, s'excusant pour des choses même si elles n'avaient rien fait de mal. Je n'ai jamais vu un homme faire cela, cependant. Pas une fois. Ce qui m'a fait penser: Pourquoi suis-je toujours celui qui est désolé? Pourquoi suis-je toujours celui qui est dans le chemin?

J'ai décidé de regarder les femmes et les hommes autour de moi, en observant la différence dans le comportement des deux parties, à la fois lorsque les gens regardent et quand ils pensent qu'ils ne le sont pas. J'ai remarqué que les hommes étaient tout à fait à l'aise de prendre tout l'espace dont ils avaient besoin, ou le souhaitaient franchement, tandis que les femmes autour d'eux essayaient de se réduire, accommodant tout le monde, sauf eux-mêmes.

Cela semblait et était absolument ridicule. Si ces femmes se faisaient plus petites - au sens propre et au sens figuré - que je ne pouvais en faire autant. Et TBH, j'étais fatigué de dire désolé pour des choses que je n'avais pas mal faites. Alors j'ai décidé de m'arrêter.

L'expérience

Je voulais explorer ce que cela ferait si je cessais de m'excuser pour des incidents que je ne devrais pas. Je me suis donné deux semaines. Bien sûr, je dirais que j'étais désolé si je rencontrais quelqu'un ou si j'avais besoin de quelqu'un pour déménager, mais je n'allais plus offrir une excuse simplement parce que c'était ce à quoi on s'attendait. Ce que j'avais l'habitude de faire. J'étais curieux de voir si je pouvais briser un cycle en moi-même, si je pouvais changer la façon dont on m'a appris à être une femme. Au début, il me fallait tout pour ne pas dire: «Je suis désolé!». J'étais tellement conditionné à le dire, et même au-delà: j'étais tellement conditionné à croire que j'avais besoin de le dire.

Alors qu'est-ce qui se passerait quand je m'arrêterais?

J'utilisais "Désolé" comme une béquille

Il était important pour moi que j'essaie de désapprendre quelque chose pour lequel je pensais avoir été conditionnée en tant que femme: s'excuser. Je voulais renoncer à l'habitude de toujours me sentir désolée pour quelque chose, sans même savoir pourquoi je m'excusais. Donc, le premier endroit où je me suis aventuré était la grande librairie de ma ville. Peu importe quand vous y allez, il n'y a jamais trop de monde et je me suis dit que j'aurais amplement l'occasion de mettre à l'épreuve mes capacités non apologétiques.

En parcourant les allées étroites et en cherchant des livres autour des gens, je me suis rendu compte de la fréquence à laquelle je disais «je suis désolé». Mais je me suis surpris à chaque fois que je le sentais monter en moi et me suis rappelé que je voulais être intentionnel avec mes excuses. J'étais hyper conscient que je ne devais à personne, surtout aux hommes, rien de ce qui n'était pas gagné. J'ai donc atteint les livres et parcouru les allées avec aisance et plus de confiance. Je ne me suis pas excusé à moins d'avoir fait quelque chose qui le justifiait. Je me suis souvenu que j'appartenais là où j'étais.

J'ai appris que j'ai gagné ma place

La deuxième partie de cette expérience était une étape que j'aime appeler Hold Your Ground. J'ai réalisé tout au long de la semaine que m'excuser n'était pas juste quelque chose que je faisais verbalement. S'éloigner de la conversation et des conversations ou des situations était aussi un moyen de s'excuser, même si je ne le disais pas directement. Je me suis donc concentré sur le fait de ne pas m'excuser en action aussi.

S'il y avait un homme marchant dans la rue dans ma direction, je ne bougeais pas et je ne m'en excusai pas non plus. Et quand j'ai cessé de m'excuser pour avoir existé, il s'est passé quelque chose d'étonnant: des hommes ont commencé à s'excuser auprès de moi . Quand je n'ai offert aucune sorte de consolation alors qu'ils essayaient de couper devant moi, et quand je ne me suis pas écarté de leur chemin alors qu'ils marchaient dans la rue, ils marmonnaient «Je suis désolé» passé précipitamment. Ils m'ont remarqué. Je me sentais de plus en plus à l'aise, et le regain de confiance que je ressentais en étant vu me rendait moins effrayé de marcher sur les pieds.

Lors d'un concert, lorsqu'un homme a décidé de se tenir devant moi et que je ne pouvais pas voir le groupe. Je lui ai dit que c'était impoli et qu'il devait bouger. Il était surpris mais il a déménagé. Il m'a entendu et il a réagi. Il est difficile de dire exactement ce que cela signifiait pour moi, mais je suis sorti de cette semaine avec plus de pouvoir que jamais.

J'ai appris quand et où je ressens le besoin d'être «désolé»

Au début de cette expérience, j'avais une vague idée des situations et des situations dans lesquelles je devais arrêter de dire «je suis désolé» sans vraiment réaliser que je devais aussi travailler sur cela à la maison. Ce n’était pas quelque chose avec lequel je me débattais en ce qui concerne mes enfants, mais c’est quelque chose que j’ai remarqué et que j’ai souvent dit autour de mon partenaire.

J'ai réalisé que lorsque je voulais partager mes sentiments, ou même mes pensées sur un sujet, je commençais par des excuses, ou finissais par un, comme si ce que je disais n'appartenait pas à la conversation. («Je suis désolé de vous interrompre, mais…» et «c'est exactement ce que je pense, désolé.») Des excuses comme celle-là donnaient l'impression que j'avais fait quelque chose de mal alors qu'en réalité je ne l'avais pas fait du tout. J'ai commencé à me demander pourquoi, même dans mes conversations intimes et personnelles, je ressentais ce «besoin d'apaiser».

Mais cette semaine, j'ai choisi de ne plus m'excuser dans mes espaces personnels et intimes. Je me suis rappelé que les plus proches de moi veulent entendre ce que j'ai à dire, même s'ils ne sont pas toujours d'accord. Ils n'ont pas besoin de moi pour penser pour eux, et ils ne présument jamais que mes mots sont sans valeur. Au cours d’une conversation que j’ai eu récemment avec mon partenaire, au lieu de mon habitude, «je suis désolé de me sentir comme cela!» J’ai fièrement annoncé «c’est ce que je ressens et je ne vais pas en être désolé. Je n'ai pas à en être désolé, parce que mes sentiments à ce sujet ne sont pas faux.

Une semaine au courant des cas où je m'excuse à la maison ne veut pas dire que j'étais «guérie» de m'excuser, mais cela m'a fait penser au type d'exemple que je donne à ma fille et à mon fils. Je ne veux pas qu'ils voient leur mère s'excuser pour son opinion, et je ne veux surtout pas qu'ils se sentent comme des points de vue divergents qui méritent des excuses.

Pourquoi était désolée une telle réaction naturelle pour moi?

Mon besoin de m'excuser pour ma position et ce que j'ai dit était une habitude. C'était naturel une partie de moi. Je ne pense pas que cela soit enraciné dans le fait que je sois poli ou attentionné, mais j’ai appris que c’est dans l’idée que les femmes sont «inférieures», et même si nous ne croyons pas vraiment à cette idéologie, nous en sommes toujours la proie. il. C'est basé sur l'idée que les actions d'une femme sont «impolies» et «impolies» si elle s'éloigne de la norme, alors je suis censée m'excuser pour mon comportement à chaque fois que je sors de la ligne.

Il semble que je m'excuse pour le peu d'espace que je prends dans le métro; Je m'excuse chaque fois que je demande quelque chose à quelqu'un; Je m'excuse pour le temps que les autres ont besoin de nous dépasser. Cette semaine, j'ai remarqué à quel point il est rare que les hommes s'excusent pour ces choses. Ils ne pensent certainement pas qu'il soit inconsidéré de partager leurs pensées ou leurs opinions, et ils n'hésitent certainement pas à vous doubler lorsque vous marchez trop lentement ou que vous prenez trop bas pour choisir le livre que vous voulez lire dans une librairie remplie à craquer. . Notre société est toujours attachée aux stéréotypes de genre qui encouragent les femmes à se réduire, alors que les hommes ne se font plus grands. Parfois, nous ne le remarquons même pas comme nous le faisons.

À cause de cela, je me suis assuré d'ajouter une tonne de réflexion personnelle dans ma semaine de ne pas dire désolé, moi aussi. Je voulais être conscient des stéréotypes de genre qui m'entourent et de ceux qui me concernent. Même si je ne pouvais pas changer la façon dont je communiquais et m'excusais ne se produirait pas du jour au lendemain, cela me semblait quand même une étape vraiment impressionnante pour l'éliminer complètement.

Était-il facile d'arrêter d'être «désolé» tout le temps?

En fin de compte, tout au long de ce processus, je me suis sentie plus forte et plus forte en tant que femme. Maintenant, je me bats activement contre le patriarcat. Ce n’est pas simplement que, cependant, je changeais lentement de la façon dont je me voyais moi-même, donc aussi de changer la façon dont les gens me voient. J'ai aussi commencé à remarquer des cas où ma fille dit que je suis désolée parce qu'elle se sent obligée de le faire, pas parce qu'elle le pense vraiment. Je pourrais me demander d'où elle a appris ce comportement, mais je sais qu'elle m'a regardé le faire d'innombrables fois. Je veux qu’elle ait la confiance nécessaire pour exister sans avoir l’impression d’appartenir à une autre ou que son existence est en quelque sorte un inconvénient pour une autre personne.

Partager ce que je suis, y compris mon corps, n’est pas un inconvénient, et je dois cesser de donner aux gens l’espace nécessaire pour penser que c’est ou pourrait être. Je ne m'excuserai plus jamais pour avoir partagé l'espace ou mes pensées avec une autre personne, à la fois pour mon mieux-être et pour celui de mes enfants. Je veux mes excuses avoir l'intention derrière eux; avoir un but et une signification. Je n'aime pas que je dise simplement «désolé» tout ce temps, juste pour le dire. Je compte. J'ai de la valeur. Et je vais agir comme ça.