Je suis encore enceinte - et c'était une surprise complète

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Je suis enceinte de mon troisième enfant. Ce bébé est très recherché et je n'ai pas empêché la grossesse. Cette grossesse n'était pas le résultat d'un échec de contrôle des naissances. Mon partenaire et moi avions pratiqué la planification familiale naturelle, mais très vaguement, sachant qu'un troisième bébé serait le bienvenu. Cela dit, cette grossesse a été une surprise. Voir ce test de grossesse positif était un état de choc total, et j’étais immédiatement nerveuse d’annoncer la nouvelle à mon partenaire. Nos deux premiers enfants étaient intentionnels. Nous essayions réellement. Nous avons programmé le sexe le plus près possible de l'ovulation. Je suivais avec bonheur mes cycles, prenais la température de mon corps basale et relevais les signes de fertilité.

Au cours de ces grossesses, je comptais les jours jusqu'à ce que je puisse faire un test pour voir si j'étais enceinte. Mon partenaire était dans l'attente. Il a été la première personne à regarder mes tests et à confirmer que ce que j'ai vu était correct: deux lignes pâles; un "oui" Nous avons tout préparé. Nous avons espacé nos enfants de trois ans, exactement comme nous l'avions prévu. Je réalise que c'est un luxe de pouvoir concevoir assez facilement pour pouvoir planifier de la sorte. Mais comme cela a été pensé, il n’ya pas eu beaucoup de choc lorsque les tests sont revenus positifs. Il y avait de l'adrénaline heureuse, mais pas de choc.

Cette fois-ci, j'ai su que nous avions eu des relations sexuelles quand j'étais fertile. Je savais que les chances étaient plutôt bonnes. J'ai fait un test juste au moment où mes règles étaient dues. Et j'étais à peu près sûr qu'il y avait une ligne. Mais j'étais positif. Alors, quand j'ai vu ma mère, je lui ai montré le test. Je ne voulais pas dire à mon partenaire que je pourrais être enceinte. Je voulais lui dire quand je savais avec certitude. J'ai fait un autre test, qui était plutôt positif, et j'en ai envoyé une photo à mon meilleur ami. J'avais besoin de confirmation que c'était réel avant d'en informer mon partenaire.

Ensuite, la logistique d'avoir trois enfants a commencé à faire son chemin. Nous aurions besoin d'une nouvelle voiture. J'aurais encore deux ou trois ans à la maison avec un enfant à temps plein. J'avais hâte à l'automne, lorsque ma fille serait enfin en maternelle et que j'aurais enfin du temps seule. Maintenant, je vais avoir un mois de temps avant la naissance de ce nouveau bébé, et ensuite il sera temps de tout recommencer.

Et quand je le lui dis enfin, c'était loin d'être idéal. Je ne savais pas exactement quelle serait sa réaction, alors j'ai expliqué la nouvelle: "Alors ... j'ai eu une journée intéressante ..." Mais il était ravi quand je le lui ai dit. Et quand il était si heureux, je me sentais surtout soulagé. J'ai alors réalisé à quel point j'avais été inquiet qu'il soit malheureux.

Au cours des prochaines semaines, alors que la nausée et l'épuisement commençaient à se faire sentir, mon partenaire était celui qui était le plus excité. Moi, par contre, j'ai été soudainement rempli de doutes. Comment pourrais-je faire face à toutes les nausées matinales lorsque je traite avec deux enfants? Est-ce que je veux vraiment recommencer l'accouchement? Pouvons-nous nous permettre toutes les dépenses d'un nouveau bébé? Ensuite, la logistique d'avoir trois enfants a commencé à faire son chemin. Nous aurions besoin d'une nouvelle voiture. J'aurais encore deux ou trois ans à la maison avec un enfant à temps plein. J'avais hâte à l'automne, lorsque ma fille serait enfin en maternelle et que j'aurais enfin du temps seule. Maintenant, je vais avoir un mois de temps avant la naissance de ce nouveau bébé, et ensuite il sera temps de tout recommencer.

Je me suis sentie physiquement moins bien pendant les premières semaines de cette grossesse que lors de mes deux premières années. Et je n'étais pas aussi en bonne santé au début non plus. J'ai récemment dû augmenter la dose de mon antidépresseur, qui devenait de moins en moins efficace. Quand j’étais enceinte de mon premier enfant, j’étais capable de sevrer les antidépresseurs avant de concevoir. Avec ma seconde, j'ai pu réduire ma dose à une dose minimale pendant ma grossesse. Cette fois-ci, mon anxiété n'était pas aussi bien contrôlée avec ma dose précédente. J'ai dû augmenter la dose pas une fois, mais deux fois. Je me suis senti horriblement coupable. Même si les médicaments sont relativement sûrs, je me sentais égoïste de devoir mettre ma santé en premier, même si cela signifiait augmenter le risque que mon bébé présente certains défauts.

La grossesse non planifiée m'avait mis dans une spirale émotionnelle. Ma famille était si enthousiasmée par le nouveau bébé, mais j'avais peur. Je ne doutais pas que j'adorerais ce bébé. Je savais que je le ferais. Mais je doutais que je gérerais la grossesse, la naissance et la petite enfance avec la même facilité que celle que j'avais avec mes deux premiers.

Outre ma santé mentale, j'avais développé un trouble digestif après la naissance de ma fille. Je devais prendre des anti-inflammatoires intestinaux pour garder ma diarrhée chronique sévère aux abois. Je m'inquiétais de devoir continuer à prendre ce médicament également ou que mon trouble intestinal serait incontrôlable et que j'aurais du mal à conserver les nutriments dont j'avais besoin pour ma grossesse.

Étonnamment, mes hormones de grossesse semblent en fait aider les choses intestinales. Mais mon angoisse était pire. La grossesse non planifiée m'avait mis dans une spirale émotionnelle. Ma famille était si enthousiasmée par le nouveau bébé, mais j'avais peur. Je ne doutais pas que j'adorerais ce bébé. Je savais que je le ferais. Mais je doutais que je gérerais la grossesse, la naissance et la petite enfance avec la même facilité que celle que j'avais avec mes deux premiers. Bientôt, tous ces doutes se sont exagérés.

Je me rends compte que tant de femmes avec des enfants ont des grossesses non planifiées. Et vraiment, je suis très chanceux d'être déjà dans la phase de la "parentalité des jeunes enfants" de la vie. J'ai la chance d'être dans une situation de vie en sécurité et d'avoir une famille et un partenaire de soutien. Mais la vérité est que le fardeau de la responsabilité et des difficultés vont encore me tomber dessus. Peu importe à quel point ma famille est enthousiasmée par ce bébé, je suis celui qui va se sentir malade pendant quelques mois, celui qui va allaiter ce bébé vingt-quatre heures sur vingt-quatre tout en restant responsable d'avoir mes deux enfants plus âgés à l'école à l'heure. Je suis heureuse d'être une mère au foyer la plupart du temps. Mais l'idée de gérer tout cela seul à l'automne me fait peur.

Au fur et à mesure que ma grossesse progressait, j'ai eu le temps de comprendre ce qui s'en vient. Mon partenaire n’a été que rassurant, persuadé que nous pouvons y faire face, qu’être une famille de cinq personnes sera merveilleux. J'ai eu le temps de tisser des liens avec ce bébé et de m'exciter de le rencontrer. J'ai eu le temps de magasiner pour des pyjamas minuscules et de me souvenir de la joie d'avoir un nouveau-né. J'ai eu l'occasion de parler de la grossesse et de l'accouchement avec mes enfants et de constater à quel point ils étaient excités pour tout cela.

La maternité est pleine d’émotions compliquées. Je sais que je peux ressentir à la fois de la fierté et de la tristesse lorsque votre enfant franchit une étape décisive. Je sais que je peux être fâché contre la désobéissance de mon enfant tout en m'amusant de leurs petits actes de rébellion. Et cela signifie que je peux être inquiet et excité pour l'avenir. En fait, quelle mère n’a pas ressenti cela au cours de sa grossesse? L'important pour moi est de ne pas me sentir coupable d'être anxieux. Parce que la seule chose dont je suis sûr, c’est que lorsque cet enfant naît, je vais l’aimer, et il s’intégrera parfaitement dans notre famille. Nous leur avons déjà fait de la place.