Les jumeaux minuscules qui étaient forts dès le début

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J'ai pleuré quand un spécialiste m'a dit à exactement 28 semaines que nos jumeaux devaient naître dans les 48 heures.

J'ai pleuré de soulagement que le premier chapitre de cette saga - que nous avions traversée le mois précédent, depuis que nous avions découvert que notre petit jumeau B avait une restriction de croissance intra-utérine (RCIU) - allait se terminer. Mais j'ai surtout pleuré de fierté que mes bébés étaient restés plus longtemps que prévu.

À 24 semaines, on m'avait dit qu'ils auraient besoin d'être livrés cette semaine-là; médicalement, ils seraient incapables de faire quoi que ce soit pour eux. Mais ils ont tenu le coup.

Après un autre appel très serré pour livrer à 26 semaines, nos pasteurs sont venus ce soir-là et ont prié pour les garçons.

Mais cette nuit-là, j'ai senti que je savais qu'ils vivraient et le lendemain, une analyse du cordon ombilical du jumeau B a montré une amélioration. Un peu de temps supplémentaire à l'intérieur a été évincé.

L'unité de soins intensifs néonatals de Christchurch était trop pleine et il a fallu que je me rende à Wellington pour que mes jumeaux soient livrés. On nous a donné un préavis d'une heure et nous sommes partis.

Avec une vingtaine de personnes dans la pièce, nos garçons Oscar James et Samuel Louis sont nés par césarienne d’urgence à 28 + 2 semaines de gestation, pesant plus lourd que prévu entre 1190g et 820g, le poids de quatre paquets de beurre entre eux.

On nous a dit qu'ils ne pleureraient probablement pas lors de l'accouchement, comme le font habituellement les bébés. C'est pourquoi, quand Oscar est né et que le médecin a dit qu'il était en vie et qu'un petit cri a été entendu, des larmes ont coulé sur mon visage.

Little Sam ne faisait pas de bruit, mais était aussi vivant et essayait de respirer. Ils ont été immédiatement intubés et évalués par la formidable équipe néonatale. L'infirmière d'Oscar a gentiment frotté son visage contre le mien avant de le placer dans l'incubateur et, aussi vite qu'ils étaient arrivés, ils étaient partis à l'USIN, suivis par mon mari, Nathan.

Après une brève visite sur le chemin de la salle commune, je me suis couché dans mon lit en me demandant ce qui s'était passé. Je n'avais pas encore appris cinq mois plus tôt que j'étais enceinte, plus tard avec des jumeaux, et j'étais maintenant dans une ville différente avec deux bébés très prématurés en soins intensifs, tandis que je restais seul dans un lit d'hôpital avec une plaie chirurgicale et un cœur blessé.

Heureusement, nos infirmières ont dit que nos garçons étaient forts dès le début. Nous avons simplement appris que c’était «28 semaines de stock» et nous avons vite compris que c’était vraiment une bonne chose. De sérieux défis nous attendent, principalement pour moi, pour être honnête. Les garçons ont juste fait leur chose en grandissant.

Je pense que toutes les mères de l'USIN qui choisissent d'allaiter leurs bébés prématurés seront les seules à comprendre à quel point il est difficile de réussir. Mon lait n’arrivait pas avant une semaine, nous ne pouvions avoir des soins kangourou que pendant une heure par jour après cinq jours et nous ne pouvions essayer d’allaiter que de nombreuses semaines plus tard.

Chaque minute que je n'étais pas avec les garçons, j'étais attachée à un tire-lait. J'ai pompé jusqu'à ce que je saigne littéralement, faisant la seule chose que je pensais pouvoir faire pour eux.

Même maintenant, quand les gens disent au moins que vous pourriez avoir une bonne nuit de sommeil chaque nuit, je vais souvent avaler un mélange de colère et de larmes parce que je n'ai jamais dormi plus de trois heures afin de maintenir mon stock et n'aurais jamais pensé être chez moi. dans mon lit était préférable à être avec les garçons et à tenir leurs petites mains à travers les portes des incubateurs.

Finalement, le lait est arrivé et je me suis noyé dedans. J'avais plus de lait que les garçons ne pouvaient en boire et cela, couplé à l'épuisement, me rendait malade. Plus tard, lorsque nous avons été transférés à l'hôpital de Hawke's Bay et après une longue période de tentatives d'allaitement des bébés avec de l'oxygène et de l'incapacité de téter, trois accès de mammite - dont deux nécessitant une hospitalisation pour des antibiotiques par voie intraveineuse - et cinq mois, j'ai cédé et séché mon lait .

Le temps semblait vite passé et rester immobile à l'hôpital. Oscar sortir de son oxygène au bout de deux mois environ était un grand jour, ainsi que les garçons sortant de leur incubateur pour aller dans des lits de camp. Chaque journée de pesée a apporté des aperçus de la normalité.

Nous avons passé cinq semaines à l'hôpital de Wellington et onze autres semaines à l'hôpital de Hawkes Bay avant de les ramener à la maison. Oscar avait un tube d'alimentation au gaz naturel pendant encore un mois, alors que nous avions affaire à des problèmes de coordination et de reflux, et Samuel avait de l'oxygène, qui en sortait presque six mois après le jour de sa naissance.

Mes journées sont maintenant passées de la même manière que toutes les nouvelles fêtes des mères, les garder nourries, sèches, heureuses et, espérons-le, endormies pour des moments décents. Il y a quelques petites choses que nous réduisons à leur "condition préalable", ainsi que des rendez-vous de suivi et une préoccupation constante quant à leur maintien en bonne santé.

Ma nana est décédée trois jours avant la naissance des garçons. Je n'ai jamais eu l'occasion de pleurer pour elle et je ressens la même chose à propos de ma grossesse et du début de nos bébés - je n'ai pas eu le temps de les traiter. Peut-être qu'un jour je le ferai.

Tout ce que je sais, c'est à quel point je suis reconnaissant envers Dieu, les médecins et les infirmières, ainsi que mon mari, ma famille et mes amis. Quand les gens me demandent comment je me suis débrouillé, je leur réponds que je ne sais pas, mais je dirais que c'est probablement à cause de tous ceux mentionnés ci-dessus.

Et je suis si reconnaissant à mes garçons de m'avoir enseigné la force, l'amour et l'espoir et un monde prématuré que je n'ai jamais connu, mais que je ne peux jamais oublier.