Pourquoi j'ai absolument adoré avoir une césarienne

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Je pense que je fais partie d'un petit groupe de femmes qui ont aimé avoir des césariennes. Jusqu'à présent, j'en ai eu deux et si tous mes rêves se réalisent, j'en aurai un troisième quand j'aurai un autre enfant. En fait, j'ai choqué les gens avec l'amour que j'avais pour mes césariennes et je n'ai jamais vraiment compris pourquoi. Mes enfants sont entrés dans le monde de la même manière que tous les autres bébés: ils étaient dans mon ventre et ils ne l'étaient pas. Je me suis longtemps demandé pourquoi il était si choquant que j'aime mon expérience d'accouchement.

Sept ans plus tôt, j'ai découvert que j'étais enceinte dans une salle de bain d'un dortoir de mon collège. J'avais récemment parlé de mon impatience d'avoir des enfants, mais j'étais loin d'être prêt pour un moment à ce moment-là. J'ai été absolument choquée lorsque mes tests de grossesse sont redevenus positifs, principalement parce que je ne savais rien de la vie d'un enfant, encore moins d'une grossesse.

À 12 semaines, j'ai rejoint une communauté en ligne de femmes qui attendaient aussi pour la première fois et c'est la première fois que j'ai réalisé qu'il existait un moyen de donner naissance et un moyen de ne pas donner naissance. D'après les discussions au conseil, il semblait que la plupart des femmes étaient d'accord: un accouchement par césarienne était une impasse absolue. J'ai essayé de rester en dehors de ces conversations en général parce que je pensais que j'accoucherais par voie vaginale, même si j'allais certainement avoir une épidurale. Je n'avais pas de plan de naissance parce que je ne voulais pas que mon cœur se fixe pour une certaine expérience, mais pour que les choses se passent d'une manière complètement différente. Je voulais être libre d'attentes et me concentrer sur une chose: avoir mon bébé.

Quand j'ai dépassé ma date prévue, le médecin m'a proposé deux choix: je pouvais attendre un peu plus longtemps et voir ce qui se passait, ou je pouvais le provoquer. J'ai choisi le dernier. La semaine suivante, nous sommes allés à l'hôpital et avons commencé une perfusion de Pitocin. Quand rien ne s'est passé, ils ont augmenté la dose. Après presque 12 heures d'attente, j'ai progressé un peu, mais pas assez. Le médecin a dit qu'il reviendrait le matin pour me casser de l'eau, et quand il l'a fait, nous avons pensé que tout irait bien.

Un jour plus tard, après avoir passé 24 heures à l'hôpital, nous avons réalisé que ma fille était coincée dans le canal d'accouchement avec la tête haute.

Le médecin a proposé une césarienne et m'a dit que je pouvais attendre encore 12 heures, mais que cela pouvait s'avérer dangereux. Son conseil est venu trop tard, cependant. J'avais déjà pris ma décision: je voulais avoir une césarienne.

Malgré ce que j'avais lu dans les mois qui ont précédé mon travail et mon accouchement, j'étais étonnamment calme. Bien que j'aie lu des histoires sur la façon dont une césarienne me faisait sentir, je voulais quand même en avoir une. J'avais une faible idée de ce dans quoi je marchais, mais je n'ai pas renoncé à ma décision. Une césarienne apporterait ma fille au monde en toute sécurité. Quoi d'autre était à considérer?

En chirurgie, tout ce dont je me souvenais, c'était de la traction que je ressentais quand on la sortait de mon estomac. Puis je l'ai entendue pleurer et c'était le cri le plus parfait que j'ai jamais entendu. C'était beau. J'étais complètement immergé dans le moment. Une participante en travail même si ce n'était pas exactement comme je l'avais supposé, cela aurait duré des mois auparavant. J'ai entendu ses larmes, sa profonde entrée dans le monde et j'étais extrêmement reconnaissante.

Dans les semaines qui ont suivi la naissance de ma fille, d'autres femmes ont commencé à partager avec moi leurs réflexions sur ma césarienne. Leurs commentaires allaient de: "Mais votre corps est censé donner naissance naturellement, vous auriez dû le laisser faire", à:

Votre pauvre bébé devait être mis au monde de manière si difficile.

Quelqu'un est même allé jusqu'à me demander:

Comment saurez-vous jamais à quoi ressemble une vraie femme si vous n'accouchiez pas naturellement?

Oui, je venais d'accoucher, mais mon corps avait-il changé? Mes droits d'être une femme, une vraie femme, ont-ils été confisqués lorsque j'ai pris la décision éclairée de faire vivre ma fille en toute sécurité? Étais-je moins une "vraie" femme parce que j'avais fait ce qu'il y avait de mieux pour mon corps et mon bébé? À ces occasions-là, si jamais j'avais la chance de dire que j'aimais ma césarienne, les parents me regarderaient avec horreur et essaient de me persuader du contraire. Malheureusement, j'ai cessé de parler de la belle façon dont ma fille est entrée dans le monde.

Je regardais en ligne quand de plus en plus de mes amis commençaient à avoir des bébés, louant leur expérience naturelle de la naissance et faisant honte aux femmes, comme moi, qui ne pouvaient pas avoir cela. Mes conversations IRL avec des amis étaient similaires. Comme tous, j'avais porté un humain dans mon corps pendant 10 longs mois. Je traversais les douleurs au dos, les chevilles enflées, les fringales, les nuits blanches, le tournis et les retournements constants parce que mon ventre était si gros. Pourquoi ma naissance a-t-elle été exclue? Pourquoi l'arrivée de ma fille ne compte pas? Pourquoi était-ce considéré comme une "triche"?

Quand ma fille avait 5 mois, je suis tombée enceinte pour la deuxième fois. J'ai perdu ce bébé, mais je suis à nouveau enceinte, pour la troisième fois, peu de temps après. Tout le monde a continué à me demander si j'allais avoir une autre césarienne ou si j'allais passer à un AVAC. Je ne voulais pas, mais je me suis senti obligé de regarder au moins, alors je l'ai fait. Ensuite, j'ai réalisé que je voulais une expérience d'accouchement qui me laisse un sentiment de pouvoir, pas une expérience que j'ai choisie uniquement à cause de ce que les autres penseraient.

J'ai donc opté pour une autre césarienne.

Personnellement, j’aimais pouvoir programmer la date de naissance de mon fils, surtout parce que j’avais un autre bébé à la maison à qui penser. J'ai adoré la façon dont mon vagin est resté en parfait état, j'ai adoré ne pas avoir à pousser un bébé hors de celui-ci. J'aimais le fait que je n'avais pas à craindre que mon fils se blesse ou qu'il se coince dans le canal de naissance comme sa sœur. Surtout, j'ai adoré que mon équipe médicale soutienne ma décision. J'ai aimé que mon partenaire a fait aussi. J'aimais le fait que pas une seule personne qui était intimement impliquée dans la planification familiale ne me laissait moins le sentiment de choisir ce qui était le mieux pour mon corps.

Surtout, j'aimais le droit de choisir une naissance qui avait du sens pour moi.

Tout comme après ma première césarienne, je me sentais fort et fort après la naissance de mon fils. Je me sentais comme une mère, ce que d'autres personnes m'avaient dit, je ne le ressentirais pas. Sachant ce que je sais maintenant, je referais le même choix encore et encore, si l'occasion se présentait. La façon dont j'ai amené mes enfants au monde n'a pas diminué mon identité de femme. Cela ne m'a pas rendu moins courageux, moins puissant, moins maîtrisé ou moins réel. Ces choix ont fait de moi une maman.