Pourquoi je suis terrifié de laisser mes enfants avec une baby-sitter
Je suis allongé sur le sol dans la pose d'un enfant tordu, mes souffles arrachés par des sanglots déchiquetés, mes doigts s'enfonçant profondément dans le tapis dans le but d'empêcher la pièce de tourner autour de moi alors que ma tête était remplie d'images d'accidents de voiture et de cercueils miniatures . Une petite partie de mon cerveau, très éloignée, sait que mes enfants sont parfaitement en sécurité. Ils sont sur le point d'acheter du lait à leurs grands-parents avant de revenir pour dîner pendant que mon mari et moi allons manger. Mais ces pensées rationnelles ne m'empêchent pas de plonger dans une crise de panique à chaque fois que je ' m séparé de mes enfants. Je suis terrifié d'avoir une baby-sitter. Je ne sais pas comment Je ne sais pas pourquoi. Je suis juste.
Je suis victime d'attaques de panique et de troubles paniques depuis le collège et, grâce à un excellent thérapeute, à une thérapie cognitivo-comportementale et à une thérapie par biofeedback, j'ai pu gérer la maladie la plupart du temps. Mais quand j'ai eu mes jumeaux il y a deux ans et demi, la fréquence de mes attaques a augmenté. Mes pensées grandissantes au sujet de la mort et de l'inconnu s'étendent maintenant à mes enfants et la perspective de les quitter est souvent impossible.
Ce n'est pas que je pense que personne d'autre ne peut s'occuper de mes enfants comme moi, mais que j'ai une peur irrationnelle de voir quelque chose qui pourrait mettre leur vie en danger lorsque je ne suis pas là . Je sais au fond de moi que quelque chose de terrible peut arriver tout aussi facilement sous ma surveillance. Je suis avec eux toute la journée et ils tombent, tentent de nettoyer le désinfectant pour les mains et tentent constamment de saisir le poêle. Ils sont couverts de bosses et de contusions typiques chez les tout-petits, et je ne me suis pas fait avoir. Je n'essaie pas de les garder dans une bulle protectrice, je veux qu'ils fassent l'expérience de courir, de sauter et d'explorer le monde qui les entoure sans crainte. Mais la perspective de les laisser pour un certain temps - ma gorge se serre juste à y penser.
Mes attaques de panique ont plus que des soirées et des déjeuners avec les filles. L'année dernière, alors que j'étais en vacances en famille, j'ai emmené un enfant à la salle de bain pour une couche fraîche et j'ai laissé son frère dans la piscine avec papa. Nous passions une journée merveilleuse, ensoleillée et amusante. La salle de bain était vide et silencieuse et, en deux minutes, il me fallut changer de fils et je fus convaincu que les bruits extérieurs étaient trop calmes. J'étais absolument convaincu que j'ouvrirais la porte pour trouver des sauveteurs penchés sur le corps sans vie de mon enfant. Je sortis de la porte et courus à la piscine en anticipant une scène tout droit sortie de CSI . Au lieu de cela, je l'ai trouvé éclaboussant dans les bras de son père pendant que j'essayais de cacher mes larmes derrière mes lunettes de soleil.
Quand mes enfants étaient bébés, mes amies étaient tolérantes d’avoir un bébé ou deux à bord pour nos rares rencontres, même quand elles laissaient leurs propres enfants à la maison. Ils ont gentiment prétendu que je ne le perdais pas lorsque mon mari a fait le tour du restaurant avec les enfants dans la voiture parce que je voulais juste envoyer un message texte si quelque chose n'allait pas. Ma mère a essayé de comprendre que c'était mon angoisse qui l'empêchait de garder ses petits-enfants comme elle le voulait, mais elle a commencé lentement à croire que je ne lui fais pas confiance pour agir dans le meilleur intérêt des enfants. Mon partenaire était trop privé de sommeil pour passer une nuit ensemble pendant les premiers mois de la vie des garçons, et sa familiarité intime avec mes attaques de panique le faisait hésiter à me pousser mais à l'approche du deuxième anniversaire des jumeaux, même sa patience était épuisée. mince.
Quand des amis et des membres de ma famille me disent que je «mérite une pause» ou que «j'ai vraiment besoin de prendre du temps pour moi», je suis tout à fait d'accord avec eux. Je ne suis pas un martyr. Je pense que les parents devraient prendre du temps à leurs enfants pour se rappeler qui ils sont en tant qu'individus en dehors de leurs rôles de maman et papa. J'ai besoin d'une pause de mes enfants parce que je ne suis pas le patient le plus patient et que l'on ne peut s'asseoir dans Sesame Street autant de fois avant de commencer à raconter à Oscar des histoires compliquées pour expliquer pourquoi il est si grognon. Mais l’anxiété n’est pas rationnelle et je ne peux pas la désactiver car il y a un cours de yoga dans une heure à laquelle j'aimerais assister.
Il est possible que je fasse plus de mal que de bien à mes enfants en étant à peine éloignés d'eux. Je suis moins patient sans pause, et ce n'est pas bon pour mon développement. Il est important qu'ils apprennent à écouter et à respecter les autres adultes et à se sentir à l'aise de faire confiance à des personnes autres que moi. Je sais que je ne nous rend pas service à tous et rend la transition éventuelle à l’école encore plus difficile. Je sais que je dois apprendre à m'éloigner d'eux et à être d'accord avec ça. Je ne veux pas qu'ils grandissent avec l'idée que leur mère a été effrayée tout le temps. Je veux qu’ils connaissent mon anxiété en tant que partie de qui je suis, mais pas en tant que ce qui me définit comme leur mère.
Alors, dans l’intérêt de ma famille, je me force. J'essaie d'assister à un cours de cardio-dance hebdomadaire et je me mets au défi de courir sans la poussette de jogging de temps en temps. Bien sûr, il y a des jours où je cours à la maison ou que je quitte la classe tôt parce que je suis certain qu'une ambulance attend à ma porte, mais j'essaie. Et certains jours, ça marche.
Date nuits sont toujours un défi. Il est difficile de se concentrer sur un écran de film lorsque je vérifie toutes les trois minutes mon téléphone pour détecter les appels manqués et que je m'inquiète du fait que les garçons ont réussi à déverrouiller la porte d'entrée. J'ai beaucoup de chance que mon partenaire soit si compréhensif et prêt à attendre que les films sortent sur Redbox afin que nous puissions tous les deux passer une soirée ensemble «sans» enfants (même si c'est parce qu'ils sont à l'étage au lit. J'ai J'ai appris que je pouvais généralement supporter jusqu'à deux heures maximum loin de mes enfants - assez de temps pour me rappeler ce que c'est que d'avoir une conversation d'adulte, mais suffisamment peu de temps pour que je revienne avant que je ne commence à envisager de mauvaises choses.
Tout le monde ne comprend pas quand j'essaie d'expliquer à quel point mon anxiété est omniprésente lorsque je quitte mes fils. J'ai perdu des amis parce que certaines personnes voient dans mes difficultés à quitter mes enfants une réflexion «médiocre» sur leur propre rôle parental. Je ne reproche à personne de laisser les enfants à quelqu'un d'autre. Ce n'est tout simplement pas quelque chose que je peux personnellement faire, et je souhaite, comme si de rien n'était, que ce soit le cas. Ma réticence à accepter une offre de boire un verre ou ma réticence à planifier un week-end entre filles ne signifie pas que je pense que les femmes qui font ces choses sont de mauvais parents. Ce n'est pas quelque chose que je peux gérer. Le temps et l'énergie que j'aurais consacrés à me convaincre que les enfants vont bien rendraient ce voyage inoubliable. Je pourrais le faire, mais je ne l'aimerais pas.
Samedi soir dernier, je me suis assis comme jadis sur le tapis, essayant de bannir les pensées sombres au fond de mon esprit. Mon partenaire se tenait calmement devant moi, me frottant doucement dans le dos et me rassurant que les enfants allaient bien aller pendant quelques heures. J'ai pris de grandes respirations, contrôlant ma respiration et mes pensées. Je me suis finalement assis. Je suis descendu et j'ai dit au revoir aux garçons et à la baby-sitter, espérant pouvoir passer au dessert.