11 choses que les mamans paresseuses refusent tout simplement de se sentir coupables
Tolstoï a dit un jour: "Toutes les familles heureuses se ressemblent; chaque famille malheureuse est malheureuse à sa manière." Je dirais qu'on pourrait en dire autant des mères hyper efficaces et des mères paresseuses, respectivement. Nous, quelques heureux qui sommes totalement capables de s'identifier comme des "mères paresseuses" sommes ouverts sur le fait que nous n'allons même pas essayer de "tout faire" et, par conséquent, il y a des choses que les mères paresseuses refusent de se sentir coupables.
Désactivons tout de suite les choses: même les mères les plus paresseuses sont toujours des mères, alors elles ne sont pas assez paresseuses, n'est-ce pas? En fait, les mamans «paresseuses» ne le sont pas tellement, elles sont douées pour créer un moyen charmant et désobligeant de faire savoir aux gens qu’elles n’ont aucun intérêt à se conformer à une norme impossible établie pour les mères. Soyez ambitieux, mais pas trop ambitieux. Soyez disponible pour vos enfants 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, mais ayez une vie à vous. Donnez la priorité à vos relations amoureuses, mais ignorez-le afin de répondre aux besoins de vos enfants car ils sont la chose la plus importante. Je veux dire, c’est épuisant de taper, et encore moins d’être à la hauteur. Donc, être paresseux ne consiste pas tellement à se soustraire à des responsabilités que de dire: "Vous nous avez donné beaucoup plus de responsabilités qu'il n'est nécessaire ou important. Fous-toi."
Je suis fier de me déclarer «mère paresseuse» et je dédie donc cela aux autres mères paresseuses. Notre, ne disons pas «paresse», disons «attitudes fantastiquement décontractées», peut se manifester de différentes manières, mais il existe certains points communs qui nous laissent tous refuser de nous sentir coupables:
Sortir
Parce que parfois, le temps manque ou, vous savez, je ne le ressens vraiment pas. Oui, idéalement, j'aimerais cuisiner, mais ce n'est pas ce que je dois faire si je veux garder ma famille en vie. Il y a des pizzas et des mets chinois à emporter, et ce lieu de falafel vraiment étonnant dans la rue. Vous savez quoi? En fait, je pense qu'il serait encore plus paresseux de préparer le dîner, car je ne vous donnerais pas toutes ces aventures culinaires étonnantes. Ouais. Penses-y.
Temps d'écran
Parce que vous savez à quel point il est épuisant de s’occuper des enfants toute la journée pendant, par exemple, une décennie? C'est incroyablement épuisant. "Oh, laisse-les jouer seuls." Ouais. Mes enfants ne font pas toujours ça. Ils ne m'ont jamais laissé prétendre être le rôle principal dans La Belle au bois dormant (toujours ma demande, parce que m'allonger sur le canapé en attendant d'être embrassé alors qu'ils se battent contre un dragon, c'est quelque chose avec lequel je peux monter). Je dois toujours être super dans le personnage et ne jamais casser et courir et regarder chaque chose qu'ils font . Oui, bien sûr, très souvent, c'est très amusant, mais une femme a ses limites. Vous savez ce que mes enfants vont faire eux-mêmes? Regarder Star Wars, encore et encore et encore.
Lessive relaxante
Je repense au collège et à la rapidité avec laquelle le linge peut s'accumuler et il n'y avait qu'un seul de moi. Maintenant, je fais la lessive pour une famille de quatre personnes (bien que je demande à mon mari de faire le sien parce que ce mec est un adulte avec deux mains qui savent où se trouve la machine à laver). Il va donc de soi que le linge devient incontrôlable très rapidement. En tant que mère paresseuse, je m'en fiche. Oui, je fais de mon mieux pour rester à l'avant-garde, mais le linge est comme ce rocher géant dans le premier film d' Indiana Jones . Vous pouvez courir et courir et courir, mais vous ne pouvez le garder que si longtemps. Éventuellement, vous devrez l'esquiver et le laisser vous échapper pour survivre.
Un noeud haut
C'est moi. Moi et mon top noeud. Ma cousine Rosa me donne de temps en temps, mais que puis-je dire? Je dois être moi-même et vivre ma meilleure vie. Pour vivre ma meilleure vie, il faut que les 7000 livres * d'épais, noirs cheveux noirs, ressemblant à des rideaux, de filles italiennes ressemblent à des rideaux de mon visage lorsque je poursuis mes enfants. Est-ce le choix le plus en vogue que j'ai jamais fait? Non, cet honneur revient à cette magnifique robe en soie jaune de Banana Republic, mais je m'éloigne du sujet (et je suis aussi énervé parce que cette robe est incroyable et que je ne peux plus jamais la porter). Le nœud du haut est pratique et le seul moyen de m'en débarrasser est de le couper. (S'il vous plaît ne vous arrêtez pas, Rosa.)
*estimation approximative
Une maison en désordre
"Comment ta maison peut-elle être aussi sale?" l'inconscient demandera. "Tu es à la maison toute la journée."
Ouais. Je suis à la maison toute la journée. Avec un enfant de 4 ans et un enfant de 2 ans. Le nettoyage dans de telles circonstances est un exercice futile. Sérieusement, ce serait comme essayer de balayer votre porche au milieu d'une tornade. Ça ne va pas marcher et quelqu'un va être blessé.
Cuisine pas si haute
Quand j'ai réussi à ignorer le chant des sirènes des options de mets à emporter et que je me suis efforcé de préparer un repas, ne vous attendez pas à Top Chef, à tous. Tout ce que je cuisine nécessite une demi-heure de temps de cuisson actif ou moins . Au moins un composant (purée de pommes de terre instantanée, salade pré-mélangée, minute de riz) va sortir d'une boîte, et je n'ai aucune honte. Selon les mots de ma mère, une femme sage: "Si ça ne vous plaît pas, préparez votre propre foutu dîner."
Zéro métier ou compétences de cuisine
Ceci est une image réelle d'un petit-déjeuner réel, j'ai essayé de faire mes enfants réels. Le fait qu’il n’ait pas donné à mes enfants les cauchemars qui les hantent à ce jour est assez remarquable, car regardez ces bâtards désolés. Donc, malgré mon amour des mets à emporter et des repas rapides: j'aime cuisiner. Cependant, quand il s’agit de donner à la nourriture un aspect parfait ou semblable à celui de Pinterest, je n’ai aucune inclination ni capacité, et ça me convient. Idem pour tout type de projets de décoration ou d'artisanat. Je laisse ça aux autres. Vaya con Dios, muchachas . Amusez-vous avec votre réservation de ferraille et vos correctifs de stockage à tricoter et à recycler. Je serai là-bas, avec mon plus gros nœud et des cupcakes à l'apparence fade.
Pantalon de yoga
Mes pantalons de yoga sont ma seconde peau et, comme ma peau actuelle, ils seront avec moi jusqu'à ma mort.
Utilisation du téléphone cellulaire
Je jure, les gars, si je vois un autre virus, "Chère maman sur son téléphone portable" bullsh * t je vais aller tous Beyoncé dans "Hold Up". (Ooh! Ensuite, j'aurai enfin une raison de porter cette superbe robe jaune!) Cela vous a-t-il déjà frappé des imbéciles pieux qui ne peuvent littéralement donner toute leur attention aux enfants sans devenir fou en réalité ? Alors oui, je suis au téléphone pendant que mes enfants se disputent pour profiter de leur enfance parce que j'ai en fait trouvé cinq minutes où je peux être au téléphone. Maintenant, laisse-moi tranquille, je joue à Pokémon Go et je dois les attraper tous.
Enfants démodés
Aujourd'hui, vous verrez ma fille vêtue d'un tutu par- dessus une robe avec des ailes de plumes arc-en-ciel, un chapeau Mickey Mouse Club et deux sucettes (la seconde, à mon avis, est exclusivement un accessoire). Oui, elle s'est habillée. Oui, elle a quitté la maison comme ça. Je m'en fiche, car c'est une enfant et qui se soucie de ce que portent les enfants? Certainement pas sa mère dans un nœud haut et un pantalon de yoga. D'ailleurs, même si je faisais attention, cela ne vaudrait pas la peine de me disputer lorsque nous lui dirions de changer. Je choisis mes combats et ce n'est pas l'un d'entre eux. (En outre, dites-moi que ce niveau de folie naïve n'est pas absolument adorable.)
#AllTheWine
Parce que même les mères paresseuses sont des mères qui travaillent dur et que nous devons nous détendre.