11 façons de grandir avec un parent toxique modifie le genre de maman que vous devenez

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Il est difficile pour moi de dire que grandir avec un parent toxique est bénéfique. En fait, je dirais probablement avec passion et empathie que ce n'est pas le cas. Il n’ya aucune raison pour un enfant de vivre dans la peur, dans la douleur ou dans autre chose que le soutien et l’amour; mais cela arrive, et même dans les moments les plus sombres, quelque chose de positif peut émerger, comme par exemple le fait de grandir avec un parent toxique change le type de mère que vous êtes.

Quand j'ai grandi avec un parent toxique qui était violent physiquement, émotionnellement et verbalement, je ne pouvais pas voir une lueur d'espoir. Je ne pensais pas que quelque chose de positif pourrait découler de mes 18 années d’expérience, jusqu’à ce que j’aie un enfant à moi. Quand mon fils est né, j'ai réalisé que grandir avec un parent toxique m'a changé d'une manière que je ne réalisais pas jusqu'à ce que je sois responsable d'une vie précieuse et innocente. Le poids de la responsabilité qui consiste à enseigner à mon fils les leçons de la vie et à faire en sorte que son avenir, ses moments mémorables et ses souvenirs d’enfance soient affectueux, positifs et encourageants, m’a obligé à réaliser que même si je ne remerciais pas mon parent toxique pour le dommage qu’ils m’ont causé en tant que jeune enfant, j’ai ces expériences à remercier pour la raison pour laquelle je suis la mère que je suis aujourd’hui. À cause de mon parent toxique, je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour que mon fils n'en ait pas.

C'est pourquoi, lorsque vous grandissez avec un parent violent, vous pouvez apprendre ces 11 choses qui font de vous une meilleure mère. Ce ne sont pas des leçons que vous vouliez apprendre, ni des leçons que vous encouragez quelqu'un à en faire l'expérience, mais des leçons qui peuvent profiter à votre propre enfant. Cela fait d'eux des leçons valant la peine d'être apprises.

Vous repensez à la discipline et à la punition

Malheureusement, sachant ce que cela fait de ressentir de la douleur chez un parent, je me suis retrouvé à repenser les anciennes techniques de discipline (comme le châtiment corporel) et à adopter des mesures alternatives (comme une pause ou une parentalité douce). Je ne suis pas du genre à juger comment une autre personne choisit de discipliner son enfant, et je sais que pour beaucoup de parents, la fessée marche, mais je suis attentif aux ramifications associées à la façon dont je discipline mon propre enfant. Personnellement, je ne crois pas à la fessée. Le renforcement positif semble mieux fonctionner pour mon fils et ma famille et, honnêtement, même s’il ne l’a pas été (en raison de mon passé violent et du traumatisme que je subis quotidiennement), je cherchais continuellement une autre forme de punition J'en ai trouvé un qui fonctionnait avant de poser la main sur mon enfant.

Vous êtes incroyablement patient

Mon parent abusif avait un fusible dangereusement court. Ils exploseraient et deviendraient violents pour les raisons les plus banales; que ce soit un mauvais appel lors d’un match de football, un dîner qu’ils n’apprécient pas, une partie bâclée lors d’un événement sportif au lycée ou tout autre problème apparemment mineur, pourraient les déclencher. Ils n’avaient aucune patience, c’est pourquoi j’ai travaillé d'arrache-pied pour m'en assurer. Suis-je parfaite? Pas du tout . Deviens-je impatient? Vous pariez, surtout maintenant que mon partenaire et moi essayons de former notre fils à la propreté (C’EST LE PIRE). Cependant, je suis très volontaire pour être patient avec mon fils et je suis constamment conscient que lorsqu'il agit, ce n'est pas à moi, mais à son incapacité à gérer ses émotions (une chose avec laquelle les adultes se débattent continuellement, alors mon fils de presque deux ans le gamin a définitivement une pause).

Vous vous devinez régulièrement

Je dirais que chaque parent, quel que soit son origine, se devine régulièrement. Cependant, je dirais aussi que les parents qui ont grandi avec un parent toxique le font beaucoup plus souvent. Pour ma part, je me demande constamment quel sera le premier souvenir de mon fils, surtout parce que le mien est tout sauf agréable. Je m'inquiète de toutes les fois où il est contrarié et de ce que j'ai fait pour y contribuer, même si c'était quelque chose de nécessaire. Je me réévalue constamment ainsi que mes choix parentaux et que je fasse ou non la bonne ou la mauvaise chose. Cela peut être épuisant et peut être (parfois) totalement inutile, mais c'est aussi une conséquence d'avoir un parent toxique et de faire tout ce qui est en son pouvoir pour être sûr de ne pas être comme eux. Cela me permet également de rendre des comptes et de m'aider constamment à être meilleur, ce que nous pourrions tous être.

Vous êtes tout au sujet de la communication constante

Quand tu grandis avec un parent toxique, tu grandis avec peu ou pas de lignes de communication saines. Pour ma part, j'ai toujours eu peur de parler à mon parent toxique, de crainte de se mettre en colère, de devenir furieux et, éventuellement, de devenir violent. Ces moments où je me suis retenu et ne leur ai pas parlé m'ont appris que la communication est essentielle. Je veux que mon fils vienne à moi quand il a besoin de parler de n'importe quoi ; le sexe ou la consommation d'alcool ou de drogue ou un travail d'intimidation ou un travail scolaire ou une dispute ou ses peurs, ses préoccupations, ses pensées sans paroles et même l'état actuel du climat politique de ce pays. Un rien du tout. La communication est ce qui aidera mon fils à comprendre pourquoi je mets en œuvre les règles que je vais forcément appliquer, et la communication est ce qui me permettra de comprendre pourquoi mon fils va inévitablement enfreindre ces règles.

Vous êtes prompt à admettre que vous ne savez pas tout

Mon parent abusif était convaincu qu'ils avaient raison tout le temps . Ils sont devenus combatifs si les gens n'étaient pas d'accord avec eux passionnément, ils ont dédaigné de se faire dire qu'ils n'étaient pas informés et ils sont devenus violents si quelqu'un remettait en question leur prise de décision. Ils m'ont aussi appris que les parents n'ont pas toujours raison simplement parce qu'ils sont parents. En fait, les parents se trompent à maintes reprises, dans de nombreux cas et pour de nombreuses raisons, et il n’ya absolument rien de mal à admettre cela. Vous ne devenez pas doté du pouvoir de prendre des décisions parfaites au moment de procréer et en sachant cela, honnêtement, ce qui fait de vous le meilleur parent possible.

Vous refusez d'utiliser la peur comme une technique parentale

La technique de prédilection de mon parent abusif était la peur. Mon frère et moi avons adopté notre meilleur comportement, non pas parce que c'était la bonne chose à faire, mais parce que c'était quelque chose qui nous empêchait de ressentir de la douleur. Nous avons fait les choses par nécessité et ce n’est pas une façon de vivre. Maintenant que je suis moi-même un parent, j'essaie constamment d'enseigner à mon fils comment agir de manière responsable, avec bonté et justice, non pas parce qu'il va avoir des ennuis s'il ne le fait pas, ou parce qu'il veut être une bonne personne .

Vous n'avez pas de problème à demander de l'aide

J'ai été soumis à un parent abusif et toxique parce que demander de l'aide était effrayant. Tendre la main était quelque chose que vous n'aviez tout simplement pas fait; quelque chose qui a avoué la défaite; quelque chose qui a dit au reste du monde que vous étiez faible. Heureusement, je suis sorti de cet état d'esprit appris et je vois maintenant l'intérêt de demander de l'aide chaque fois que j'en ai besoin. Je ne suis pas destiné à être le seul parent (et je dirais que personne ne le fait) et cette connaissance, cette conscience aiguë que le martyre n'est pas synonyme de réussite dans la maternité, explique pourquoi mon fils a la meilleure mère qu'il puisse avoir.

Vous ne voulez pas être vu comme une simple figure d'autorité

Lorsque vous avez un parent toxique, vous savez qu'il ne s'agit que d'une figure d'autorité. Ils règnent avec une poigne de fer et vous passez une grande partie de votre enfance à avoir peur et ce n’est clairement pas une personne avec laquelle vous pouvez vous connecter à un niveau autre que la peur et la manipulation. Honnêtement, c'est un peu le pire. Cela vous aide également à comprendre que lorsque vous avez un enfant, vous le faites différemment. Cela ne signifie pas que vous n'établissez pas de limites et n'offrez pas à votre enfant la discipline dont il a besoin. Cela signifie simplement que vous leur donnerez également de l'espace et de la place pour grandir et une personne de soutien à laquelle ils pourront se confier à tout moment et pour n'importe quelle raison. Vous voulez être plus qu'un personnage faisant autorité; vous voulez être un meilleur ami, un confident, une pom-pom girl et une source d'informations impartiales, car être un parent ne signifie pas seulement être en charge.

Vous respectez votre enfant automatiquement

Mon parent toxique croyait que le respect était acquis et mettait mon frère et ma soeur dans une situation horrible où nous nous sentions obligés de travailler dur pour que ce parent nous aime. Cela ne nous enseignait pas la discipline ni l'humilité, et cela ne nous a certainement pas appris à agir comme nos parents toxiques nous ont demandé d'agir; cela nous a simplement inculqué un sentiment d'inutilité contre lequel nous travaillons collectivement depuis toujours. C'est pourquoi, quand il s'agit de mon fils, il a déjà tout mon respect. Ce n'est rien pour lequel il doit se battre. Ce n'est rien qu'il doit gagner grâce à un certain ensemble de réalisations. C'est quelque chose qu'il a, parce que c'est un être humain, et ce ne sera jamais une chose qu'il pense ne pas mériter.

Vous leur permettez de prendre des décisions

Mon parent abusif ne m'a jamais pensé capable de prendre mes propres décisions, ce qui a provoqué une vague de doute de soi constant dans la majorité de mes 29 ans de vie. Maintenant que je suis un parent, je réalise que renoncer au contrôle, laisser mon enfant en bas âge prendre ses propres décisions dans certaines situations, et donner à mon enfant un espace pour devenir sa propre et unique personne, est la meilleure chose que je puisse faire pour lui. un parent et en tant qu'être humain.

Vous vous excusez auprès de votre enfant lorsque vous vous trompez

Je ne pense pas avoir jamais entendu mon parent toxique s'excuser. Bien sûr, je les ai entendus feindre de regretter après m'avoir blessé, ma mère ou mon frère (ma part) (un acte qui était généralement accompagné d'un bon comme un "pot-de-vin"), mais je ne pense pas les avoir jamais entendus les excuser d'être la façon dont ils étaient. À l'époque, cela me rendait furieux et frustré. Mais, maintenant que je suis une mère, cela me fait prendre conscience que lorsque je me trompe, on doit des excuses à mon fils. Je n'ai pas besoin d'être au-dessus d'admettre que je me trompe et de laisser mon fils savoir qu'il avait raison. Je ne suis pas au-dessus de laisser mon fils savoir que les adultes gâchent aussi et, lorsque cela se produit, ils doivent agir en conséquence. Je ne suis pas au-dessus de laisser mon fils savoir que je suis humain, parce que cette connaissance ne m'aidera que comme sa mère.