6 questions sur la parentalité en partenariat

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Quelles difficultés les mères et les pères rencontrent-ils lorsqu'ils essaient de partager le métier de parent?

Les femmes veulent souvent faire des hommes des partenaires égaux. Ils veulent que les hommes interviennent, mais souvent, ils veulent que tout soit fait comme ils le souhaitent. Nous sommes tous coupables d'avoir parfois dit: «Chérie, peux-tu faire cela - mais c'est comme ça que je veux que tu le fasses.» Et ensuite, être frustré lorsque les choses sont faites différemment. Peut-être que le bébé est sorti plus tard que vous l'auriez souhaité, ou bien elle ne porte pas de manteau et il fait froid dehors. La mère finit donc par dire au père à quel point il l'a déçue, puis l'homme se désiste parce qu'il a l'impression de ne pas bien comprendre les choses. Et si cela se produit assez souvent, il commence à avoir l’impression de marcher sur des œufs. Tout cela crée de la colère et une frustration qui couve et, si rien n’est fait, cela commence à s’empiler pour les deux parents et peut alors déboucher sur un combat explosif.

Le partenariat parental consiste à ce que chaque conjoint respecte le style de l'autre et la difficulté à exercer un rôle parental. Il demande: Comment pouvons-nous parent d'une manière qui est ensemble mais pas égale - parce que l'égalité n'est pas efficace? Comment pouvons-nous être efficaces et nous sentir vraiment bien dans les chances que chacun de nous a de faire ce qui était autrefois un travail distinct des hommes et des femmes? Comment pouvons-nous mieux répartir le travail et la famille tout en maintenant notre amour au centre de notre relation?

Vous parlez de la façon dont les mères et les pères sont parents différemment. Comment les enfants bénéficient-ils de l'expérience de ces différents styles?

Les mères ne sont pas pères et les pères ne sont pas mères. Les pères ont tendance à adopter une discipline plus brève et plus axée sur le monde. "Vous ne devriez pas faire cela parce que les autres ne l'aimeront pas." La discipline d'une mère a tendance à être davantage axée sur sa relation. «Je suis déçu quand tu fais ça», des trucs comme ça.

Les pères ont tendance à créer du jeu et de la nouveauté - ils abordent les tâches avec les enfants de manière différente à chaque fois. Ils le font avec moins de structure. Les mères aiment créer une structure pour que les enfants aient plus de chances de réussir dans la tâche. Cela renforce l'estime de soi des enfants mais ne les pousse pas à développer leur indépendance ou leur compétence de la même manière.

Les mamans ont donc tendance à adopter un style qui augmente l'estime de soi des enfants et leur fait prendre conscience des relations sociales. Les pères ont tendance à favoriser le temps de frustration. Lorsque les hommes sont plus impliqués, les enfants sont plus tolérants à la frustration. Les personnes qui n'ont pas cette tolérance ont tendance à ne pas s'en tenir aux choses; ils ont tendance à ne pas finir les choses; ils ont tendance à ne pas faire autant d'efforts dans les domaines où ils ne sont pas à l'aise. Il est donc important d’avoir une plus grande tolérance à la frustration.

Lorsque les hommes participent davantage à la vie des très jeunes enfants, ceux-ci ont tendance à devenir plus compétents verbalement. Les garçons et les filles dont les pères sont impliqués dans leur vie utilisent des mots et des phrases plus complexes lorsqu'ils commencent à parler. En effet, les mères savent si bien connaître le quotidien de la vie de leurs enfants qu'elles anticipent réellement leurs besoins. Un enfant peut dire un mot et sa mère saura exactement ce qu'elle veut dire et l'aidera à obtenir ce qu'elle veut. En revanche, un père pourrait dire: "Que voulez-vous dire?" "Que voulez-vous que je fasse à propos du fait que vous voulez du jus?" Il oblige l'enfant à travailler plus fort pour s'exprimer.

Les parents se battent si fort pour avoir de la cohérence - qu'advient-il de cet objectif lorsque les pères et les mères ont des règles différentes?

Vous devez être cohérent sur les principales règles, telles que les questions de sécurité. Mais les parents n’ont jamais été cohérents entre eux, c’est impossible. Ce qui est important, c’est que les parents s’entendent sur ce qui compte et s’appuient mutuellement. La cohérence ne signifie pas nécessairement que l'on doit faire les choses exactement de la même manière.

Nous parlons aussi beaucoup de la juste part - des mères et des pères qui passent le même temps que leurs enfants. À travers les âges, les parents ont fait les choses différemment et ont accordé une quantité de temps et d'attention différentes à leurs enfants, mais les enfants n'en pensent pas moins l'un ou l'autre pour cela. Si les parents ressentent du ressentiment à propos des problèmes de temps, ils doivent en parler. Et le meilleur moment pour parler est avant que des situations ne se présentent. «Qui va se lever la nuit? Qui va déposer le bébé à la garderie?

Vous consacrez un chapitre de votre livre à la gestion des conflits, à la lutte contre les «mésententes saines et justes». Pouvez-vous nous donner des conseils?

Il est important que les parents se combattent équitablement. Si vous sentez que quelque chose ne va pas, assurez-vous de choisir le bon moment pour soulever la question, avant le moment du conflit. Commencez la conversation avec “Je me sens effrayé” ou “Je me sens nerveux quand vous faites cela” ou “C'est ce que cela me donne. Quelle est votre opinion? »Ainsi, cela devient une discussion entre deux parents. il ne s'agit pas de blâmer ni de fâcher.

Les problèmes les plus difficiles auxquels les parents sont confrontés au cours des premières années ont trait au sommeil: quand un enfant dort, comment il dort, comment le retournez-vous au lit, quoi faire quand elle vient au lit, combien de temps vous restez quand vous le mettez elle au lit. Pour réduire les conflits, déterminez ce sur quoi vous êtes tous les deux d'accord ou pas. Puis essayez-le dans un sens - en laissant le bébé le crier - et respectez-le de manière constante, l'autre personne apportant son soutien. Si cela ne fonctionne pas, laissez l'autre personne essayer et voir si cela fonctionne. C'est une renégociation constante entre les parents.

Bien éduquer, c’est apprendre à voir l’autre côté, quand laisser les choses aller, quand (ou comment) pour modifier son comportement. Tant que vous sentez tous les deux que vous êtes entendu et compris. Plus les gens parlent de choses, plus ils se sentent en équipe. Et si vous abordez la question en équipe plutôt qu'en tant que personne abordant différents points de vue, vous avez tendance à être plus à l'aise avec le partage du travail de coparentalité.

Comment fonctionne votre modèle de partenariat en matière de sécurité?

La première chose à faire est d’arriver à la discussion, armé de connaissances: comment puis-je revenir en arrière? Que montre la recherche? Ou quelle est la manière habituelle de traiter ce problème de sécurité? Que savons-nous?

Le problème, c’est que les parents ont différents niveaux de confort face au risque. Peut-être que votre partenaire pense qu'il est stupide de couvrir les points de vente et vous pensez qu'il est dangereux de ne pas le faire, même si le bébé n'est pas quelqu'un qui enferme les choses dans les orbites. Que faire? Vous devez aller avec couvrir les points de vente. Il y a des données pour montrer que cela fait une différence. C'est une solution simple, peu coûteuse et rapide, et si votre partenaire ne s'entend pas, faites-le quand même.

Beaucoup de couples ont des conflits autour de l'eau. Quel est votre niveau de confort et quel est votre partenaire? Quelles sont vos histoires? Vous devez parler de ces choses. Bien sûr, il n’est jamais prudent de regarder ailleurs même une seconde lorsque votre bébé est dans la baignoire, mais que diriez-vous plus tard? Quand est-il possible de commencer à nager? Jusqu'où allez-vous la laisser aller? Un père peut laisser un enfant aller plus loin, car il pense qu'il a la force et l'endurance pour la pourchasser.

Vous pouvez vous trouver d'accord pour être en désaccord, ce qui est la clé du succès de la coparentalité.

Quelles sont les principales choses à surveiller dans le partenariat parental?

Les mères doivent faire attention à ne pas contrôler comment il fait les choses - et les pères doivent faire leur part et ne pas simplement attendre qu'on leur dise quoi faire et comment le faire. Vous devez tous les deux connaître les points importants concernant vos enfants: qui sont leurs médecins, qui sont leurs amis, lesquels sont de meilleurs amis. Ce sont des choses qu'un père a besoin de savoir, pas à travers maman, mais à travers ses propres expériences avec son enfant. S'il sait ces choses, il a le droit de dire à maman de reculer et de le laisser faire les choses à sa manière. Aucun de vous ne peut avoir les deux manières si vous voulez un partenariat fort.