Être enceinte m'a dépouillé de mon sens du moi et j'ai détesté ça

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Jusqu'à présent, la grossesse n'a pas été mon expérience préférée. En fait, quand je regarde en arrière un si grand nombre de mes grands moments de ma vie ou de décisions qui ont changé ma vie, la grossesse, pour moi, tombe au bas de ma liste "ferait tout à fait, sans poser de questions". J'ai eu une grossesse difficile, terrifiante et horrible. Mais chaque fois que j'ai exprimé mes sentiments moins qu'enthousiastes à l'égard de plus de 40 semaines de gestation et que j'ai dit sans me plaindre que je détestais être enceinte, personne ne m'a cru.

C’est peut-être parce que le fait de devenir mère est présenté comme une fin en soi, qu’il s’agisse de l’existence d’une femme socialement acceptable. La parentalité est si impitoyablement poussée contre les femmes - soit en privant les femmes de leurs droits en matière de procréation, soit en demandant sans cesse quand une femme mariée, célibataire ou peut-être heureuse et un peu financièrement stable envisage de procréer - que celles qui ne veulent pas être parents, sont réticents à devenir parents ou ne profitent pas pleinement de chaque seconde de la parentalité, se sentent disparus. Peut-être était-il simplement impossible à certaines personnes de me croire quand j'ai dit que je n'aimais pas qu'un autre être humain prenne possession de mon corps; que j'aime être en contrôle de ma personne et que lorsqu'un autre être appelait les coups, je me sentais impuissant.

Peut-être est-ce parce que j'ai été fantastique en dissimulant ma peur accablante. Je venais d'une famille abusive, j'ai grandi avec un parent toxique et j'avais une peur mortelle que le cycle de violence auquel je m'étais habitué finisse par compromettre mon potentiel et, à terme, mon futur enfant. Je connaissais les statistiques - celles qui disent que les enfants victimes de violence domestique ont trois fois plus de chances de répéter le cycle à l'âge adulte - et ces chiffres ont bombardé mon cerveau déjà pessimiste d'un abandon inconsidéré. Et pourtant, je me suis forcée à sourire et à frotter mon ventre de femme enceinte et j'étais "excitée" pour l'avenir et la possibilité de faire de la parentalité "correctement", même si je n'étais pas totalement convaincue de pouvoir le faire. Ma grossesse ressemblait à un jeu horriblement réel de roulette russe: peut-être que je serais la mère parfaite pour mon fils, mais peut-être que j'étais destiné à devenir mon propre parent toxique: blessant, haineux et la raison pour laquelle mon futur enfant finirait passer leurs années d’adulte à se sentir complètement, douloureusement, seul.

J'ai souri et j'ai posé pour des images de maternité et j'ai prétendu que c'était un autre moi, dans une autre vie; une femme qui ne rechigne pas quand quelqu'un bouge soudainement et une femme qui ne panique pas quand quelqu'un marche trop près derrière elle.

C'est peut-être parce que les gens ont oublié que j'étais victime d'une agression sexuelle et que la perte de tout contrôle de leur corps semblait étrangement, pour ne pas dire impardonnable, familière. Je voulais aimer les coups de pied, le hoquet et même le mal de dos - car ils sont tous indicatifs d'une grossesse en santé avec un bébé en bonne santé qui bouge et grandit et se prépare pour la vie en dehors de l'utérus - mais je ne pouvais pas. Pas tout à fait, de toute façon. La possibilité de jouir de la perte de contrôle m’a été enlevée lorsque quelqu'un s’est imposé par-dessus moi, obligé à s’éloigner de la porte et à me faire supporter leur convoitise dégoûtante. Mais j'ai souri et j'ai posé pour des images de maternité et j'ai prétendu que c'était un autre moi, dans une autre vie; une femme qui ne rechigne pas quand quelqu'un bouge soudainement et une femme qui ne panique pas quand quelqu'un marche trop près derrière elle.

Je devais porter la vie et la mort en moi, simultanément, et à chaque coup de pied, coup de poing et hoquet, je me sentais - après 19 semaines - le rappel solennel me disait qu'il y avait une autre série de coups de pied, de coups de poing et de hoquet que je ne ressentirais plus jamais.

C'est peut-être parce qu'après 19 semaines, mon conjoint et moi avons perdu l'un de nos jumeaux, mais avons eu la chance d'avoir un autre fils toujours en bonne santé et viable et, éventuellement, un petit garçon en bonne santé. On nous a dit que "ce n'est pas si grave" et que "cela pourrait être pire" et bien que ce fût si grave et que cela n'aurait pas pu s'aggraver - en particulier pour ceux qui ont perdu leur seul et unique bébé - ils ont également minimisé notre douleur accablante et l'angoisse et la confusion. Nous avons fait des projets pour deux bébés. Nous avons eu deux transporteurs et deux berceaux et deux ensembles de oneies. Nous avons dû endurer l'angoisse de donner naissance à un bébé vivant et à un bébé qui ne l'était pas. Je devais porter la vie et la mort en moi, simultanément, et à chaque coup de pied, coup de poing et hoquet, je me sentais - après 19 semaines - le rappel solennel me disait qu'il y avait une autre série de coups de pied, de coups de poing et de hoquet que je ne ressentirais plus jamais.

Peut-être est-ce parce que j'ai fait tout ce que j'étais "supposé faire". J'avais les photos de la maternité et la douche de bébé et j'ai informé tout le monde de ma grossesse. J'ai fait de mon mieux pour accepter ma situation actuelle, quelle que soit sa douleur, son imprévisibilité ou son inconfort, bien que je me sente mal à l'aise et effrayée. Je voulais que tout le monde autour de moi se sente si confiant dans ma grossesse que j'étouffe mes émotions de douleur, d'angoisse, de perte, de peur et de doute. Je prétendais par obligation, tout en disant à tout le monde que j'étais «honnête» quand je disais que je détestais être enceinte.

Il me manquait de pouvoir dire comment je me sentais, quand et comment et pourquoi je sentais ce que je ressentais, sans que cela soit ajouté à des hormones, à de l'anxiété avant la naissance ou à des "expériences de grossesse normales" ou à quoi que ce soit d'autre au moment opportun. être utilisé pour minimiser mes préoccupations très réelles, très valables.

Ou peut-être, c'est peut-être parce que je n'aimais tout simplement pas être enceinte. J'ai eu des nausées matinales impitoyables (qui ont duré jour et nuit, jusqu'au troisième trimestre), des complications de grossesse, une perte dévastatrice et je me suis sentie complètement mal à l'aise tout au long du processus de croissance du bébé. Il me manquait d'appeler les coups quand il s'agissait de mon corps; J'ai manqué de sentir que je connaissais mon corps; Je manquais chaque jour sans que des étrangers me touchent le ventre ou me posent des questions inappropriées.

Mais surtout, j'ai manqué d'être cru . Il me manquait de pouvoir dire comment je me sentais, quand et comment et pourquoi je sentais ce que je ressentais, sans que cela soit ajouté à des hormones, à de l'anxiété avant la naissance ou à des "expériences de grossesse normales" ou à quoi que ce soit d'autre au moment opportun. être utilisé pour minimiser mes préoccupations très réelles, très valables.

Tout le monde n'aime pas être enceinte. En fait, il y a de nombreuses femmes qui ne peuvent supporter le processus. Cela ne fait pas d'elles des femmes mortes ou de mauvaises mères et cela ne fait certainement pas d'eux un cas de corvée hormonale. Non, cela fait d'eux des femmes qui ont besoin de soutien et de compréhension - toutes les choses que je n'ai pas eues quand j'ai dit que je détestais être enceinte.