Pour un couple qui se heurte à la sécurité des enfants, comment trouver un terrain d’entente

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Question: Mon mari et moi avons des opinions divergentes sur ce qui est sans danger pour notre enfant de 18 mois. Je dirais que sa tolérance est beaucoup plus élevée sur le terrain de jeu, par exemple.

Mais d'autres fois, il pense que ce que je fais peut être dangereux, comme laisser notre fils jouer avec une bouteille d'eau fermée. Comment gérons-nous ces différences? Je suis sûr que cette question continuera à venir.

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  • RĂ©ponse: Vous avez un problème parental universel: devoir parent avec un autre humain. Les deux premières annĂ©es avec un enfant sont pleines de doute, d'inquiĂ©tude, d'inquiĂ©tude et de confusion. Pourquoi l'enfant crie-t-il? Pourquoi l'enfant a-t-il cessĂ© de manger des pois? Pourquoi l'enfant se rĂ©veille-t-il tous les soirs Ă  3 heures du matin? Ajoutez Ă  cela une autre personne et ses opinions, et cela peut devenir très poilu, assez vite.

    Pourquoi est-il difficile d'être parent avec une autre personne? Non seulement votre conjoint a une autre idée de ce qui convient à votre fils, mais il y a aussi la difficulté de l'amour (je suppose) que vous partagez avec votre conjoint. Ne vous méprenez pas, j'aime l'amour, mais cela complique tout. Lorsque nous aimons nos conjoints, les désaccords sur la parentalité peuvent facilement se dissoudre en arguments qui ressemblent à des manquements moraux.

    Il peut être choquant d'apprendre que votre conjoint, par exemple, est beaucoup plus surprotecteur que vous ne l'imaginiez. Ou que votre partenaire pense que vous avez une attitude décontractée qui va rendre l'enfant mutilé ou tué. Ces différences, bien que normales, peuvent donner l’impression d’une gifle et sembler insurmontables. Il est facile de supposer que vos différences parentales ne prendront jamais fin. Et je n'essaie pas de vous faire peur lorsque je vous dis que ces petits et petits désaccords ne sont que le début de vos choix en matière de parentalité. Avec les horaires de sommeil, la nourriture, la discipline, la scolarité et les activités, la parentalité est pleine de décisions qui peuvent déséquilibrer même le couple le plus synchronisé.

    Qu'est-ce que tu es censé faire?

    Bien que de nombreux blogs et articles vous incitent à "vous mettre sur la même page", je préfère conseiller aux parents de se concentrer sur la manière dont ils communiquent plutôt que d'essayer de simplement accepter. Je mets l'accent sur la communication plutôt que sur l'accord car il est pratiquement impossible pour deux personnes de s'entendre sur toutes les questions parentales. Élever un enfant est trop compliqué et trop émotif pour trouver une solution correcte, et il n'est pas réaliste d'essayer de se mettre d'accord sur toutes les questions. Nous ferions mieux de nous concentrer sur une écoute empreinte de compassion, avec le moins de jugement possible.

    Et les enfants s'épanouissent lorsque les parents ne sont pas d'accord sur tout. Sauf si vous êtes dans une relation abusive ou dangereuse, les enfants grandissent et apprennent davantage avec des parents qui ne sont pas complètement semblables. Oui, la moralité et les valeurs fondamentales s'aligneront probablement pour beaucoup de couples, mais des différences de seuils de risque, d'amour pour différentes activités, de goûts alimentaires, de niveau d'énergie, etc., peuvent donner un foyer harmonieux et plus intéressant.

    Par exemple, j'adore le sport, mais mon épouse se moque bien (à part le golf). Il ne voit pas la participation à un événement sportif en direct comme un moyen agréable de passer l'après-midi. Donc, je ne lui inflige pas ces événements, et il accepte d'assister de temps en temps à des événements sportifs avec la famille. De même, mon mari aime les vacances: la musique, la décoration, les lumières, tout. J'aime les vacances, mais je ne partage pas son enthousiasme pour les choses qui vont avec. Il attend jusqu'à la fin de Thanksgiving pour décorer, et je retiens mon regard et écoute la musique des fêtes autant que je peux tolérer. Mes enfants sont enrichis par nos différences parentales.

    Bien que cela semble être un simple compromis, il résulte de conversations fréquentes. Mon mari n'essaie pas de me convaincre d'embrasser la fanfare de vacances, je ne le force pas non plus à aimer le sport. Au lieu de cela, nous reconnaissons ce qui est important pour l'autre personne et essayons de trouver un moyen de la soutenir. C’est aussi simple que cela.

    Je suggère de prendre 15 minutes avec votre partenaire et d'utiliser un langage de base de coaching émotionnel, tel que: "Lorsque vous __, je me sens __ parce que __. S'il vous plaît dites-moi davantage sur ce que vous ressentez / pensez." Vous pourriez être surpris par ce qui sort. Et bien que cela puisse sembler stupide, c’est une pratique merveilleuse de dire: "Quand vous me dites que je ne suis pas en sécurité en donnant à Ralph une bouteille d’eau fermée, je me sens attaqué parce qu’il semble que vous ne me faites pas confiance. Dites-moi ce que vous faites. vos préoccupations ou vos inquiétudes me permettent de mieux comprendre votre perspective. "

    Lorsque nous parlons ainsi, nous nommons respectueusement nos pensées et nos sentiments sans accuser l’autre personne d’actes répréhensibles. C'est un travail mature. Cependant, une communication respectueuse dans les premières années de la parentalité peut vous épargner un monde de chagrin à mesure que les enfants grandissent et que les défis deviennent plus épineux.

    En ce qui concerne les livres, je recommande les livres sur le mariage et les responsabilités parentales de Julie et John Gottman, qui traitent de la façon dont les couples gèrent les conflits et de la façon dont les conflits érodent l’union. Leurs outils de communication et d’encadrement des émotions sont simples, clairs, fondés sur la recherche et réalisables.

    Je vous recommande également une documentation sur le développement de l'enfant pour vous aider à faire correspondre vos attentes à la recherche scientifique. J'aime la série Yardsticks pour les enfants de 4 ans et plus et la série classique Louise Bates Ames pour les plus jeunes.

    Restez respectueux, ouvert et compatissant, gardez le sens de l'humour et obtenez du soutien. Bonne chance.

    Le Washington Post

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