Comment aider un enfant souffrant d'anxiété de séparation
Question: J’ai un enfant d’âge préscolaire très attaché qui a du mal à me dire au revoir. La situation s'améliore un peu, mais la baisse reste un problème. J'ai essayé une idée dont vous avez parlé et je lui ai fait un long câlin à la maison, attendant qu'elle s'éloigne - et 30 minutes plus tard, elle était encore très accrochée.
J'aime que nous ayons un lien aussi fort, mais j'apprécierais également tout conseil sur la manière de faciliter les séparations. En ce moment, à l’école, un de ses professeurs la guidera doucement vers une activité pendant que je pars afin que je ne la repousse pas. Elle ne pleure pas mais me donne un visage triste et me dit plus tard que c'est la pire partie de sa journée.
Ses professeurs m'assurent que quelques minutes plus tard, elle est heureuse. Mon mari dit la même chose quand je quitte la maison - elle pleure quand je pars mais va bien une minute plus tard. Je travaille pendant la semaine, alors elle va en post-cure. Elle a une grande soeur âgée de six ans qui se sent parfois négligée parce que la plus jeune exige tellement d'attention de ma part. Aidez-moi!
Réponse: J'ai lu cette question et, dans mon esprit, j'ai entendu les centaines de parents qui m'ont appelé à propos de leurs enfants collants.
En tant que parents, nous les serrons dans nos bras, les consolons, les soulevons et les enlevons, en les livrant entre les mains de l'enseignant. Les larmes et les lamentations continuent longtemps après que les autres enfants ont semblé s'adapter au débarquement. Nous sommes tendus; c'est une façon affreuse de commencer une journée.
Alors, comment pouvons-nous commencer à comprendre cette adhérence? Et pourquoi le clinginess se produit-il principalement en votre présence?
Avoir quatre ans est intense pour un enfant. C'est la quintessence de l'étape "Je suis grand et je suis petit". Une minute, le garçon de quatre ans sera utile et montrera des aperçus étonnants de pensée rationnelle et d'empathie. À un autre, ce même enfant aura une crise épique. Elle peut basculer entre ces deux pôles avec une féroce alacrité, vous laissant fatigué et frustré.
Ce que vous vivez, c'est un enfant qui entre en elle-même. Elle est à la fois profondément liée à vous et veut rester littéralement proche de vous. D'autre part, l'enfant émerge en elle-même, devenant de plus en plus séparé. Elle est en train de devenir une personne pleine de ses propres désirs et opinions. C'est un temps sauvage.
Pour qu'un enfant de 4 ans se sente en sécurité et acquière une certaine indépendance, il doit se sentir en sécurité. Et ce que nous avons ici est un enfant qui, pour une raison quelconque, a des avertissements qui disent: "Pas en sécurité! Maman doit rester! Pas en sécurité!"
C’est sa perception, et elle n’a pas plus de contrôle sur elle que je n’ai sur les nuages.
Cela signifie-t-il que vous faites quelque chose de mal? Non pas forcément. Vous faites tout ce que vous pouvez pour l'aider à se sentir mieux. Nous avons juste besoin d'une nouvelle compréhension de ce que nous voyons.
Donc, si nous savons que son petit cerveau dit: "Reste, maman! Je me sens en sécurité quand tu es avec moi! Reste!" la question devient alors comment pouvons-nous lui apporter un peu de détente? Comment pouvons-nous apporter un sentiment de sécurité à ces transitions? Ce ne sont pas des questions auxquelles répond une logique pure. On leur répond en provoquant un sentiment. Seulement vous pourrez trouver la clé de ce qui aide votre fille à se sentir en sécurité, et même dans ce cas, cela dépendra beaucoup de sa simple croissance.
Commençons par nous concentrer sur ces transitions compliquées.
Lorsque l'environnement est calme (pas pendant le débarquement) et que votre fille et vous vous sentez proches, mentionnez simplement: "C'est assez triste quand maman vous laisse à l'école, n'est-ce pas?" et voir comment elle réagit. Elle peut rester silencieuse, elle peut repousser et se fâcher (dans ce cas, changez de sujet et revenez-y plus tard). Ou elle peut commencer à en pleurer un peu, ce qui est bien. Elle peut sûrement avoir ses larmes au sujet de vous manquer sans l'acte imminent de votre départ à cet instant. Vous pouvez également prendre ce moment pour la rassurer: oui, c’est triste, mais vous l’aimez pour toujours et vous avez toujours l’intention de la revoir.
Tandis qu'elle éprouve de la tristesse, ce que vous voulez faire ensuite est de créer un pont avec la prochaine fois que vous serez ensemble. "Je te verrai après la garderie. Je viendrai te chercher." Vous vous concentrez toujours sur quand vous la reverrez; cela apporte un sentiment de sécurité et vous pouvez commencer à le faire lorsque vous n'êtes pas en pleine transition. Lorsque vous êtes dans la transition actuelle, vous répétez le pont pour la prochaine réunion.
Touchez-le légèrement lorsque vous n'êtes pas en transition et laissez toutes ces larmes en bonne santé tomber.
Une autre pratique qui fonctionne souvent consiste à donner à votre fille quelque chose de physique à conserver. Ce peut être quelque chose à vous, un album photo (avec des images de bébé) de vous ensemble, quelque chose qui vous connecte.
Et allez-y et commencez un rituel d'adieu que vous répétez, quoi qu'il arrive. En serrant la main trois fois pour dire "je t'aime" ou un certain nombre de câlins. Soyez créatif, mais restez simple.
Et enfin, n'ignorons pas le petit de six ans. Pendant que vous préparez un petit livre de photos pour la fillette de quatre ans, faites-en un pour elle aussi. Pendant que vous trouvez un rituel spécial pour la fillette de quatre ans, trouvez-en un pour elle aussi. Et pendant que la fillette de quatre ans vous cherche et s’accroche, vous devrez également rechercher sa sœur et lui réserver du temps de réflexion. Cela peut être pendant que tu es à la maison. (Demandez l'aide de votre conjoint.) Cela peut être une sortie spéciale (mais simple). Cela peut être ce que vous en faites. Mais décidez-vous de le faire. n’attendez pas que le temps s’ouvre et que votre fille aînée vous aborde.
Et quand tu l'auras seule, laisse-la s'exprimer sur le chaos de sa petite soeur. Permettez à tous les sentiments désagréables et laids de sortir. Rappelez-vous que vous êtes son refuge, vous pouvez donc gérer cela. Vous pouvez acquiescer et simplement écouter: Il est difficile d’avoir une petite sœur collante. C'est frustrant de l'écouter. En faisant place à ses sentiments blessés, vous sentirez un changement. Ce changement est son retour de confiance; la confiance que vous êtes là pour elle. Qu'elle peut compter sur vous. Répétez ce type de liaison autant que nécessaire jusqu'à ce que le pendule atteigne à nouveau le milieu. Bonne chance.
Le Washington Post