J'ai adopté un enfant ayant des besoins spéciaux et sa vie a changé d'une manière que je n'aurais jamais imaginée

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“C'est cool que tu aies adopté; Je ne pourrais jamais le faire. Je veux dire, tu ne sais tout simplement pas ce que tu vas avoir! "La mère de l'espace de jeu en ville baissa la voix pour dire la dernière phrase alors que je me tenais à côté d'elle, bouche bée. Ce n'est pas que je ne m'en rendais pas compte. Je ne m'étais pas habitué à ce que des inconnus brouillent les commentaires sur ma décision d'adopter un enfant quelques instants après notre introduction.

Mon esprit revenait six ans plus tôt, au souvenir d’être assis sur un futon vert et plat avec mon mari, une montagne de paperasse dans nos genoux. Nous avons convenu que nous voulions tous les deux fonder notre famille par l'adoption, sachant que le besoin de parents aimants pour les orphelins était si important dans le monde entier. Même si la décision d’adopter nous était venue assez naturellement, il était impératif de marquer sur un bout de papier les besoins que nous ne considérions pas et que nous ne prenions pas en considération était un processus éprouvant sur le plan émotionnel. Qui veut refuser un enfant qui aura besoin d'une chirurgie cardiaque? Mais qui peut se permettre de payer pour une chirurgie cardiaque? Ce soir-là, nous nous sommes finalement mis d'accord sur deux stipulations: pas d'enfants plus âgés ni d'enfants ayant des besoins spéciaux. C’est peut-être une chose à faire à l’avenir, avons-nous raisonné , mais en tant que jeune couple sans expérience parentale et très peu de revenus Je ne suis pas confiant d’accepter plus de défis que nous n’avions les moyens de gérer.

Mais le jour où nous sommes entrés dans ce petit orphelinat ougandais et avons tenu notre fils pour la première fois, c'était le jour le plus surréaliste de ma vie. Il avait presque 10 mois et il était magnifique: de grands yeux bruns avec des cils qui se repliaient presque derrière ses paupières, des petites lèvres charnues, pas de dents et une touffe de boucles grossières au milieu de sa tête. Je n'avais encore jamais rien tenu de si incroyablement précieux.

Nous avions reçu sa photo par courrier électronique trois mois auparavant et nous l'avions copiée et collée sur chaque centimètre de notre maison. Chaque jour, nous attendions des nouvelles du calendrier de notre tribunal de tutelle (ce qui nous donnerait le feu vert pour acheter des billets d'avion et entrer dans le pays), ou tout au moins, pour obtenir des nouvelles de notre fils. Notre Alyosha. Même avant de le rencontrer, nous l'aimions. Mais le tenir dans nos bras était quelque chose de complètement différent; c'était comme un nouvel et un vieil amour à la fois. Nous étions des étrangers, mais nous étions de la famille. Nous étions maladroits ensemble, mais nous nous appartenions.

Nous avons appris que donner un enfant à des enfants ayant des besoins spéciaux, c'est devenir un avocat, car l'expert professionnel sur lequel vous comptez vous investir et vous donner toutes les réponses n'existe pas. Vous êtes l'expert, mais vous devez vous frayer un chemin jusqu'au titre.

Bien que nous ayons spécifié «pas de besoins spéciaux» dans nos écritures, nous avons compris qu'il était rare que les enfants placés en institution ne présentent pas une forme de retard de développement. En général, l'âge de notre fils a besoin de plusieurs mois dans une famille en bonne santé pour rattraper son retard de développement en raison de: le manque de soins maternels et d'attention individuelle dont les bébés ont besoin pour s'épanouir. Mon mari et moi sommes arrivés en Ouganda préparés à cela. Pourtant, au moment où nous avons posé nos têtes sur nos oreillers la première nuit, nous savions que nous faisions face à un puits beaucoup plus profond.

Nous nous sommes posé des questions, avons essayé de reconstituer des signes que nous voyions avec ce que nous savions de son histoire. Les autres bébés de son âge et moins peuvent s'asseoir. Je ne sais pas s'il peut se retourner. L'un de ses yeux erre. Il est tellement silencieux; il ne bafouille presque jamais. Avez-vous remarqué qu'il ne rit pas? Nous savions qu'il souffrait de malnutrition avant son arrivée à l'orphelinat, mais croyez-vous qu'il a suffisamment de nourriture maintenant? Pourrait-il encore être mal nourri? Nous avons discuté tard dans la nuit et, lorsque le sommeil nous a trouvés, nous avions convenu que nous pourrions très bien être sur la route de la parentalité ayant des besoins spéciaux. Mais nous ne nous sommes jamais demandé si nous l'adopterions toujours; dans nos cœurs, il était déjà à nous. Notre amour pour Alyosha et notre désir de le protéger ne faisaient que croître. Pourtant, en même temps, un avenir inconnu nous attendait.

La vie de ma famille ne sera peut-être jamais aussi belle que celle des autres, mais cela ne me dérange pas à cause de quelque chose que je n'avais jamais anticipé: l'éducation d'un enfant ayant des besoins spéciaux m'a changé.

Les cinq années suivantes ont été un marathon de recherche de réponses. Nous avons rarement pu nous arrêter et nous reposer, de peur que le monde ne s'écroule sur nous et notre petit garçon. Nous avons appris que donner un enfant à des enfants ayant des besoins spéciaux, c'est devenir un avocat, car l'expert professionnel sur lequel vous comptez vous investir et vous donner toutes les réponses n'existe pas. Vous êtes l'expert, mais vous devez vous frayer un chemin jusqu'au titre.

Nous avons nagé dans une liste de diagnostics possibles: Trouble du traitement sensoriel (SPD), Trouble du spectre de l'autisme (TSA), Trouble déficit de l'attention / hyperactivité (TDAH), Trouble de stress post-traumatique (TSPT), Trouble oppositionnel-Défiant (ODD), anxiété, rachitisme, intervention relationnelle fondée sur la confiance (IRTB), ergothérapie (OT), orthophonie (ST), thérapie relationnelle enfant-parent (TPCR). Certains vont bien, d'autres non, mais nous ne négligeons rien. Pas parce que nous étions avides d'un label, mais parce que la vie était trop dure pour notre enfant et qu'il méritait mieux. D'après les dossiers disponibles auprès de notre agence d'adoption, nous connaissions assez d'informations sur l'histoire de notre fils pour savoir qu'il risquait de développer un cerveau indûment développé (en raison d'un traumatisme précoce), mais pas assez pour donner les réponses définitives que nous souhaitions. Je me sentais profondément attaché à lui et j'éprouvais des moments de tendresse au quotidien, mais je portais aussi quotidiennement le poids de sa volatilité émotionnelle et de son incapacité à s'engager dans la société de manière saine. J'ai moi-même fini par souffrir d'attaques de panique, d'anxiété et d'hypervigilance. Et grâce à des recherches approfondies dans le monde de l'adoption, j'ai appris que ma réalité avait un nom: traumatisme secondaire.

J'avais l'habitude de corréler le comportement des enfants à l'aptitude de leurs parents, et j'étais trop rapide pour pousser mentalement les autres dans des "bons" parents et des "mauvais" parents. Maintenant je sais mieux.

À mesure qu’il grandissait, nous avons trouvé notre propre rythme et pour nous, c’est un mélange de parentalité thérapeutique, de médicaments et d’expérience accumulée dans l’étude de notre enfant en tant qu’individu unique. Nous avons mis en place l’intervention basée sur la confiance dans les relations comme objectif principal de la parentalité, mais nous avons également appris à lire les indices de notre fils et à l’étudier pour le laisser nous dire ce dont il a besoin. Nous savons maintenant quels engagements sociaux ne sont tout simplement pas possibles, quand partir tôt ou abandonner nos projets, quand s'en tenir à nos projets de vie chérie, comment structurer notre vie privée de manière à l'aider à s'épanouir et quelles stratégies sensorielles peuvent nous aider calme le. Mais peut-être plus important encore, nous avons appris à nous détendre et à l'apprécier exactement comme il est. La vie de ma famille ne sera peut-être jamais aussi belle que celle des autres, mais cela ne me dérange pas à cause de quelque chose que je n'avais jamais anticipé: l'éducation d'un enfant ayant des besoins spéciaux m'a changé.

Je ne me suis jamais considéré comme une personne porteuse de jugement, mais soyons honnêtes, est-ce que quelqu'un le fait? J'ai réalisé à quel point j'avais l'habitude de corréler le comportement des enfants à l'aptitude de leurs parents et je n'ai pas tardé à pousser mentalement les autres dans les cases "bon" et "mauvais". Maintenant je sais mieux. Avant de devenir parent, je levais les yeux sur un enfant qui semblait incontrôlable dans un espace public, en supposant que sa mère était un paillasson paresseux. Puis je suis devenu parent et mon enfant a toujours été incontrôlable dans un espace public. Je savais que je faisais de mon mieux, alors j'ai été obligé de repenser mon propre paradigme.

Quand je suis épuisé à la fin de la journée et que mon fils est déchaîné dans la maison, physiquement incapable de comprendre les paroles que je lui dis ou de réagir aux conséquences possibles pour lesquelles je le menace, je suis horrifié par mon propre instinct de recourir à une punition déraisonnable. J'avais toujours pensé que je ne serais jamais l'une de "ces" personnes. Mais suis-je?

Maintenant, j'encourage d'autres femmes qui font les choses complètement différemment que moi, ayant plus de perspective que ces choses importent tellement moins que je ne le croyais. Je me suis rendu compte que les enfants sont des êtres humains uniques et complexes, et bien que différentes approches parentales soient importantes, elles ne sont pas le seul facteur qui fait bouger les pots. J'avais l'habitude de penser que faire X + Y serait toujours = Z; que les enfants étaient une sorte d’équation mathématique à résoudre. Maintenant, je sais qu’il existe un million de façons d’atteindre le même résultat: des enfants qui se savent aimés et qui peuvent aimer les autres en retour.

Etre parent d'un enfant dont le cerveau a été affecté par un traumatisme précoce et par la malnutrition a été synonyme de stress plus intense que jamais auparavant. En conséquence, mes propres explosions émotionnelles, la profondeur de ma colère et mon manque de maîtrise de moi-même m'ont souvent choqué. Quand je suis épuisé à la fin de la journée et que mon fils est déchaîné dans la maison, physiquement incapable de comprendre les paroles que je lui dis ou de réagir aux conséquences possibles pour lesquelles je le menace, je suis horrifié par mon propre instinct de recourir à une punition déraisonnable. J'avais toujours pensé que je ne serais jamais l'une de "ces" personnes. Mais suis-je?

Être mère d'Alyosha m'a aussi appris à voir ce qu'il y a de mieux chez les autres, à penser plus à ce que les gens font face et moins à ce qu'ils font de mal. Il m'a appris à embrasser le moment présent et à profiter de la vie et des gens, même si ni l'un ni l'autre ne sont parfaits.

J'ai toujours pensé que j'étais une jolie personne «ensemble». Maintenant, je réalise que c'était uniquement parce que je n'avais jamais vécu le même niveau de difficultés que les autres. Dans le passé, j’ai jugé les parents «incompétents», je les considérais comme quelque chose de moins qu’humain à cause des erreurs qu’ils ont commises avec leurs enfants. Mais maintenant, je sais que la plupart des parents font de leur mieux avec ce qu'ils ont et savent. Je sais parce que j'y suis allé. Je suis la

Mais plus que tout, je suis reconnaissant d’être devenu accidentellement un parent ayant des besoins spéciaux, car cela m’a appris tout sur ce que signifie être une famille. Nous portons les fardeaux les uns des autres, nous offrons le pardon et la pure ardoise, nous défendons les uns les autres, nous croyons le meilleur l'un envers l'autre et nous ne cessons jamais de célébrer. Je suis venu pour apprendre que mon discours sur l'amour est inutile si je ne suis pas disposé à le soutenir avec de l'action; mais quand je suis prêt à me battre pour l'amour, je découvre de nouvelles parties de moi-même, telles que la ténacité et la force. Être mère d'Alyosha m'a aussi appris à voir ce qu'il y a de mieux chez les autres, à penser plus à ce que les gens font face et moins à ce qu'ils font de mal. Il m'a appris à embrasser le moment présent et à profiter de la vie et des gens, même si ni l'un ni l'autre ne sont parfaits.

Ce que j'aurais aimé pouvoir dire à notre groupe, c'est que les inconnues de l'adoption ont été son plus beau cadeau. J'aurais aimé pouvoir lui dire que je suis heureux que notre famille ne se soit pas déroulée exactement comme prévu, mais qu'elle soit plus riche et plus belle que je n'aurais pu l'imaginer. Je me souviens très bien des jours de peur des difficultés, du désir de les éviter à tout prix, mais la vie avec Alyosha m'a montré qu'il y a quelque chose de plus grand de l'autre côté de cette peur - c'est l'amour. "