Je suis une survivante d'agression sexuelle et voici comment cela affecte mes responsabilités parentales

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La plus grande bénédiction des parents après avoir survécu à mon agression sexuelle est peut-être que, en tant que mère, cela m'a rendu extrêmement vigilante sur la façon dont je parle à mes enfants de leur corps et de leur sexualité. Je crois fermement qu'il n'est jamais trop tôt pour commencer la discussion sur l'importance du consentement et de la propriété de son corps, et c'est quelque chose que je considère comme extrêmement important en tant que parent. En parlant de sexualité et de consentement, nous avons eu des conversions que je n'avais pas grandies et je n'avais pas le langage pour exprimer mon agression à qui que ce soit après. Tout ce que je ressentais après le premier assaut était une honte accablante, car c’était ce qu’on m’avait appris à intérioriser à partir de tout ce que j’avais vu dans les médias et dans le monde qui m’entourait. Maintenant, j'ai mes propres enfants et, comme tout autre parent, j'espère et je prie pour qu'ils ne subissent jamais l'expérience de la violence physique, mais j'espère aussi que, le cas échéant, je leur aurai fourni le bon type d'outils et un langage qui leur permette de s’affirmer et de s’opposer à la culture du viol.

J'avais 18 ans quand j'ai été violée pour la première fois. Cela s'est passé des mois après avoir couché pour la première fois avec mon premier petit ami. Malgré le fait que je n'avais pas de cadre de référence pour le sexe, je me croyais tellement chanceux car mon partenaire à l'époque était si bon et si affectueux et veillait à ce que je me sente à l'aise. J'ai grandi dans une famille très conservatrice et j'ai été éduqué pour croire que le sexe devait être sauvé et réservé au «vrai amour». Avoir des relations sexuelles avec mon petit ami m'ouvrit à un monde que mes parents ne s'embêtaient jamais à me montrer. Après cette première fois, j'ai réalisé que le sexe pouvait être beau et bon en dehors du mariage. Mais ensuite j'ai été violée. Et confus. Je me suis reproché même si je savais que ce qui m'était arrivé n'était pas de ma faute et que je ne pouvais pas me résoudre à en parler avec mes parents. Pendant des mois et des mois, j'étais couvert de honte et de désespoir. Ma perspective sur mon corps a changé et j'ai commencé à mépriser mon apparence. Je me suis seulement détesté plus.

Apprendre que mon premier enfant était une fille m'a rempli de joie et de peur. Que pourrais-je lui donner pour mieux la préparer à tout ce qui pourrait lui arriver? Que ferais-je si ce que je traversais lui arrivait? S'asseoir et penser au fait qu'un jour, quelqu'un pourrait faire du mal à mon enfant de manière abusive sexuellement était exaspérant. Cela m'a laissé un sentiment d'impuissance, mais j'ai immédiatement compris que je voulais faire tout ce que je pouvais pour lutter contre ce sentiment. Je savais, même alors, que je ne pourrais pas protéger ma fille de tout le monde. Je savais que je ne serais pas toujours capable de réparer la blessure que quelqu'un d'autre pourrait éventuellement lui causer, mais je savais que je voulais lui apprendre ce dont j'avais autrefois si désespérément besoin. Je voulais lui donner tout ce que je n'avais pas quand je souffrais.

La première fois que j'ai été violée, j'avais un rendez-vous avec quelqu'un que je ne connaissais pas très bien et, à ce jour, je ne me souviens plus de son nom. Mais je pense que mon cerveau l'a fait exprès - il a oublié certaines choses pour m'aider à faire face. Je me suis demandé s'il s'agissait ou non d'un viol, parce que je n'avais jamais entendu parler de violeurs commis par des étrangers. Je ne connaissais pas les personnes avec qui vous aviez rendez-vous, et certainement pas les personnes proches de vous qui pourraient vous violer. Je me souviens d'avoir été terrifié quand c'est arrivé. Je voulais que ça se termine, mais je n'avais pas les mots pour dire «non» ou «arrêter».

Je me souviens de m'être déconnecté de ce qui se passait dans mon corps. Je regardais ce qui se passait, mais je n'étais pas là. Je pouvais tout ressentir, mais je ne sentais rien. Je ne connaissais pas l'importance du consentement ou le fait que j'avais le choix. Maintenant, en tant que mère, je veux que ma fille et mon fils sachent qu’ils ont toujours le choix en matière de sexualité.

J'autorise même mes enfants à me dire «non» lorsque je leur demande un câlin ou un baiser. J'avais l'habitude de faire des grimaces tristes et de gémir à leur sujet pour qu'ils cèdent, mais je me suis rendu compte que ce genre de comportement n'est pas un comportement que je veux encourager. S'ils ne veulent pas me donner quelque chose que je demande, ils y ont droit. Et à mon tour, je respecte et valide leurs choix.

Je ne limite pas les conversations autour du corps et du sexe à juste ma fille. Je partage ces conversations avec mon fils aussi. Les deux enfants sont encore jeunes - respectivement 6 et 7 ans - nous ne parlons donc pas de ce qu'est un viol, mais nous expliquons pourquoi nous ne touchons pas les autres sans demander, et sans un "oui" clair. Nous parlons beaucoup de la façon dont "non" signifie réellement "non". Parfois, je passe mon temps à jouer pendant qu'ils jouent avec d'autres enfants, parce que j'essaie de m'assurer qu'ils posent les bonnes questions lorsqu'il s'agit de faire un câlin ou même de partager un jouet. Je corrige constamment leur langage, en soulignant pourquoi nous devons respecter nos amis, même ceux que nous n'aimons pas beaucoup. Parfois, je crains d'être envahissante, mais lorsque je suis témoin de leur interaction avec les autres, je me rends compte que si je continue à encourager ce comportement, il finira par s'enraciner. Ce sera qui ils sont. Je veux qu’ils soient des humains qui comprennent l’importance de se respecter et de respecter leur entourage.

J'ai été violée et agressée plus d'une fois. Le traumatisme qu'il m'a laissé est accablant et me prendra toute une vie à traverser. Mais je veux mieux pour mes enfants.

J'autorise même mes enfants à me dire «non» lorsque je leur demande un câlin ou un baiser. J'avais l'habitude de faire des grimaces tristes et de gémir à leur sujet pour qu'ils cèdent, mais je me suis rendu compte que ce genre de comportement n'est pas un comportement que je veux encourager. S'ils ne veulent pas me donner quelque chose que je demande, ils y ont droit. Et à mon tour, je respecte et valide leurs choix. Cela semble simple, mais je pense que cela se traduit par quelque chose de beaucoup plus grand. Lorsque de jeunes adolescentes présentent des accusations d'agression sexuelle, de viol et d'agression, elles sont parfois expulsées de leur ville ou honteuses. On reproche souvent aux femmes et aux filles d'être meilleures, de s'habiller différemment, de ne pas boire du tout, de ne jamais marcher seules. Ce n'est pas souvent que nous attribuons cette responsabilité à nos fils, partenaires ou maris. À cause de cela, je ne demanderai jamais à ma fille d’embrasser qui que ce soit et il en va de même pour mon fils. Je ne soutiendrai pas un cycle où les femmes sont encouragées à être soumises. Mes enfants croiront au pouvoir de leurs paroles, surtout en ce qui concerne le mot "non". Et ils feront tout cela parce qu'ils ont été élevés de cette façon.

J'ai été violée et agressée plus d'une fois. Le traumatisme qu'il m'a laissé est accablant et me prendra toute une vie à traverser. Mais je veux mieux pour mes enfants. Je veux mieux pour leurs pairs. Je veux mieux pour leur avenir. En tant que parent, je considère cela comme un élément important de leur éducation en Amérique en 2016. Dans un monde parfait, mes enfants resteraient doux, innocents et naïfs pour toujours, mais je sais qu'il vaut mieux ne pas croire que mes bébés resteront longtemps. . Je sais à quelle vitesse ils changent et entrent dans de nouvelles étapes. Pour moi, il est important qu'à mesure qu'ils grandissent, ils soient armés du dialogue et de la compréhension de base entourant le consentement, le respect, le respect de leur propre corps. Ils en auront beaucoup plus que moi et, pour moi, cela fait toute la différence.