Je ne savais pas que je souffrais de dépression postpartum
Voici un vrai discours pour vous: malgré le fait que je sois infirmière et que je travaillais dans le service de soins obstétricaux quand j'avais ma première fille, je n'ai pas reconnu la dépression post-partum quand cela m'est arrivé. J'ai éduqué plus de 100 femmes, sinon plus, sur les signes et les symptômes de la dépression postpartum, mais je n'avais pas réalisé que j'avais une dépression postpartum. J'ai remis aux nouvelles mères, aux mères à la deuxième fois et aux mères à la troisième fois, une petite brochure jaune énumérant les signes et les symptômes à surveiller. Je leur ai appris à comprendre que la dépression post-partum n'était la faute de personne, en particulier de la leur, et que cela arrivait à certaines femmes, que c'était un problème de santé et que c'était très réel. Je me suis tourné vers leurs partenaires et leur ai demandé d'être à l'affût, car il pourrait être difficile pour les nouvelles mamans de reconnaître le moment où la dépression postpartum (DPP) leur arrivait, elles étaient donc la première ligne de défense.
Je savais toutes ces choses. Je les connaissais si bien que je pouvais les secouer dans mon sommeil. Mais je n'ai toujours pas pensé à eux pour moi-même. Bien que je ne sois jamais allé chez le médecin et que je n’ai reçu de diagnostic clinique, parce que je n’avais pas réalisé que quelque chose clochait, je sais que j’ai eu une dépression postpartum avec mon premier bébé. Je sais que je l’ai eu parce que j’avais des symptômes de PPD assez courants: sensation de brouillard, perte d’intérêt pour presque tout, sentiments de désespoir et de désespoir, culpabilité extrême, troubles du sommeil et manque de valeur.
Honnêtement, j'aimais tout ce que ma fille et moi avions de merveilleux souvenirs de cette première année ensemble, mais j'ai aussi le sentiment de ne pas m'en souvenir, car j'étais plongé dans un brouillard de ténèbres. Je me souviens très bien de l'avoir poussée dans sa balançoire rose pâle à l'extérieur, où je passais toute la journée seule, juste elle et elle, et à penser: Quel genre de mère se sent triste quand elle en a tellement? Honnêtement, je pensais être une personne horrible et même ressentir une once de tristesse quand j'avais un toit, un bébé magnifique et en bonne santé et un soleil radieux sur le dos.
Nous avons parlé de mon "changement" et des moyens de m'aider à me sentir mieux, mais honnêtement, je pense qu'au fond de nous, nous avions tous les deux l'impression que ce que je ressentais était assez normal pour tout ce que nous avions vécu. Seulement maintenant, je réalise que ce n'était probablement pas le cas.
Mais la tristesse que je ressentais n'était pas nécessairement de ma faute et la culpabilité que je ressentais envers moi-même ne faisait que contribuer à cela. Je me détestais pour avoir une pensée autre que le soleil et les arcs-en-ciel, et chaque fois que je le faisais inévitablement, je me sentais comme la personne la plus ingrate du monde entier. Mon mari et moi avons un peu parlé de mes sentiments, mais aucun d'entre nous n'a jamais mentionné, ni même pensé à un problème clinique. Bien qu'ayant demandé à de nombreuses autres mères de se familiariser avec le DPP et de comprendre qu'il s'agit d'une maladie mentale, je ne l'ai toujours pas fait moi-même.
Nous avons parlé de mon "changement" et des moyens de m'aider à me sentir mieux, mais honnêtement, je pense qu'au fond de nous, nous avions tous les deux l'impression que ce que je ressentais était assez normal pour tout ce que nous avions vécu. Seulement maintenant, je réalise que ce n'était probablement pas le cas. Je suis tombée enceinte inopinément au cours de ma dernière année à l'université et mon petit-ami d'alors, je me suis marié, j'ai déménagé, obtenu mon diplôme, commencé à travailler, mis au monde un bébé et traité avec deux hospitalisations dans un délai de six mois. le stress et la désorientation étaient à prévoir, non? Je pense que nous deux n'avions aucune idée de ce qu'est "normal".
Les choses ont changé quelque temps après que ma fille ait eu 1 an. J'ai pu passer à un poste de jour, ce qui a contribué à ma privation de sommeil, mon mari a été diplômé de l'université et a trouvé un emploi d'enseignant, ce qui m'a libéré de mon fardeau financier, et je suis retourné à l'école pour le faire. quelque chose pour moi. Je suis toujours assez convaincu que l'heure de trajet pour aller en classe a sauvé ma santé mentale plus que tout ce que j'ai appris dans mon programme de maîtrise.
Mais le fait est que j'ai eu de la chance. J'ai eu de la chance parce que ma dépression aurait très bien pu tourner dans l'autre sens et me diriger plus loin dans la noirceur. Lentement, j'ai réalisé que le sentiment d'être perdu dans un brouillard et de pleurer constamment n'était pas la raison d'être de la maternité. Il est difficile de déterminer exactement ce qui a changé, mais c'était évident lorsque cet interrupteur cérébral dans ma tête est redevenu «normal». J'avais de nouveau de l'énergie, j'avais hâte de retrouver la vie au lieu de me réveiller en redoutant le jour qui m'étirait sans fin, et je me sentais plus comme moi, le moi que j'avais avant d'avoir un bébé. Pouvoir expérimenter la joie a été ressenti comme une renaissance pour mon âme.
En regardant en arrière, je souhaite tellement que j'aurais réalisé que le fait d'avoir un bébé ne signifie pas que votre vie doit se sentir comme un brouillard noir sans fin. Et j'aurais aimé pouvoir parler ouvertement de mes difficultés à tout faire sans l'aide de personne. J'aurais aimé en savoir assez pour savoir qu'avoir un bébé ne signifiait pas une misère absolue. Qu'il pouvait être difficile et amusant et qu'il était acceptable de se sentir tous les deux à la même heure - parfois même le même souffle.