J'ai eu la dépression post-partum, et en parler a tout changé

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Je ne me souviens pas comment ni pourquoi ni le moment exact où je m'en suis rendu compte, mais je savais que je souffrais de dépression post-partum alors que ma fille n'avait que 6 semaines. Secrètement, je pense que je le savais plus tôt - je pleurais presque chaque minute de chaque jour et j'étais en colère, tellement énervé - mais ce n'est que lorsque mon mari est retourné au travail et que le flot incessant de visiteurs s'est arrêté que je le savais bien. C'était jusqu'à la fin de la période chaotique «nouvelle maman» et j'étais seul, tout seul, j'ai vu les signes et les symptômes de la dépression post-partum en moi-même.

Cela a commencé avec de petites choses: je pleurais parce que je ne pouvais pas manger sans avoir besoin de changer, de dormir ou de nourrir ma fille. Je pleurais parce que mon café avait froid ou qu'un chat avait vomi. Je pleurais parce que ma fille pleurait parce que je pleurais. Très vite, j’ai arrêté de compter le nombre de fois où j’ai pleuré un jour et de compter plutôt le nombre de minutes que j’ai passé sans éclater en sanglots. (Soixante minutes. Je ne pourrais jamais rester plus de 60 minutes.) Je me suis consumé dans l'obscurité, consumé par l'isolement et avalé, complètement avalé, par le désespoir. J'étais certain d'avoir commis une erreur en la concevant. J'étais certain d'avoir commis une erreur en l'ayant. Je ne pensais pas être une mère, raisonnai-je, et je ne pouvais pas être une bonne mère, le genre de mère que méritait ma fille.

Mon mari ne savait pas comment aider. Mais il a essayé. il a essayé si fort. Dès son retour à la maison, il prendrait ma fille pour me donner une pause et il la prendrait dans ses bras, la serrerait dans ses bras et lui donnerait tout l'amour que je ne voudrais pas, l'amour que je ne pouvais pas (du moins pas puis). Il la baignait toutes les nuits et changeait ses couches chaque fois qu'il en avait l'occasion.

Il ferait tout ce qu'il pourrait parce qu'il savait que je cassais, il pouvait le voir. Il ne savait pas ce que c'était ni quelle était la profondeur de l'obscurité, mais il savait que je n'étais pas la nouvelle maman enjouée que je voulais être après la naissance de notre fille. Je n'étais plus la partenaire que j'étais, et je n'étais qu'une coquille - un aperçu - de la femme que j'étais autrefois.

Mais pendant des mois, c’est ainsi que j’ai traité ma dépression postpartum: en ne l’ayant pas traitée. Je l'ai évité. J'ai nié son existence. Je ne savais pas qu'il y avait des ressources disponibles pour les nouvelles mères atteintes de dépression post-partum. Je me suis débarrassé de chaque émotion erratique, de chaque crise, de chaque explosion. Je l'ai accablé sous le stress et au lieu d'essayer de fermer la grande plaie béante de ma poitrine, j'ai essayé de la recouvrir de bandages de pharmacie bon marché et distractions, comme une nouvelle coupe de cheveux, œufs Benedict ou - mon café préféré glacé - avec un scone d’abricot.

Cela n'a jamais fonctionné. Bien sûr, je me suis distrait momentanément, mais c'était omniprésent: un creux dans mon ventre, une douleur dans les épaules, une conversation dans la tête. Ma vie - ma vie brisée et chaotique - était toujours là. Je ne pouvais pas l'éviter, je ne savais pas comment le réparer et au bout de quatre mois, j'ai décidé de ne plus le vivre.

J'ai décidé que je ne pouvais plus le vivre.

Ce jour-là, ce mois de novembre glacial où j'ai décidé que les pilules me paraissaient être mon meilleur choix (quand j'ai décidé que les pilules seraient comme je le ferais), a été un moment décisif pour moi. C'est le moment où j'ai réalisé, vraiment réalisé, que je n'étais pas moi-même. C'est le moment où j'ai réalisé que je ne pouvais pas le faire seul. C'est au moment où j'ai réalisé que je devais obtenir de l'aide - je devais m'en occuper - sinon je mourrais.

Si je ne recevais pas d'aide, je mourrais.

Cela ne veut pas dire que c'était facile. En fait, ce moment, cette première conversation avec mon mari et, plus tard, avec mon médecin, était terrifiant parce que je devais admettre que je me sentais comme un échec. Je me sentais comme une mère terrible qui ne pouvait pas se ressaisir. Je me sentais comme si j'avais perdu le contrôle complet. Mais «traiter» ma dépression post-partum signifiait l'admettre, admettre que quelque chose n'allait pas, admettre que j'avais besoin d'aide.

Je suis allé voir mon OB-GYN et lui ai tout raconté: les pleurs, la colère, la colère. Je lui ai dit que j'avais arrêté de manger normalement et que je ne dormais pas régulièrement. La seule chose dont je ne lui ai pas parlé, ce sont les pensées suicidaires. Je ne voulais pas que quelqu'un emmène ma fille. Je ne voulais pas être mis à l'écart et secrètement, je sentais que c'était toujours une option. Si je n'en parlais à personne, ils ne pourraient pas essayer de m'en dissuader; ils ne pouvaient pas essayer de me tirer du rebord.

Au bout de 48 heures, je prenais Wellbutrin et six semaines plus tard, je me trouvais dans un bureau de psychiatre - dans le même hôpital dans lequel j’avais accouché -, mon cœur et mon âme (enfin, autant que je le pouvais à compagnie d'assurance). Mais c’était ma seule et unique session, car les psychiatres étaient vus pour des médicaments et j’arrêtais de prendre la mienne un mois et demi plus tard, non pas parce que j’étais mieux, mais parce que j’allaitais. Parce que je "faisais mieux".

Quel est le pire qui pourrait arriver ? J'ai pensé. Eh bien, ma dépression est revenue, plus dure, plus rapide, plus en colère, plus triste. Le vide est revenu. Les ténèbres sont revenues. Les pensées suicidaires rugirent dans mes oreilles.

J'ai finalement trouvé de l'aide quand ma fille avait presque 16 mois, environ six mois après avoir abandonné l'allaitement maternel - et la culpabilité qui y est associée - et quelques jours seulement après l'avoir inscrite à la garderie à temps partiel. Je voudrais dire que j'ai eu un moment ah ah, mais la vérité est que j'ai eu un fond de pierre une nuit alors que je courais dans les rues de Staten Island, mes pensées suicidaires sont devenues un plan, un plan pour continuer à courir jusqu'à ce que je heurte un pont. ou intersection occupée. Un plan pour ne jamais rentrer à la maison. Un plan si clair et terrifiant que j'ai prié mon mari de m'engager.

Le lendemain matin, j'ai commencé mon voyage vers le rétablissement. J'ai appelé ma compagnie d'assurance pour savoir quels psychologues, psychiatres et travailleurs sociaux se trouvaient dans un rayon de cinq milles de chez moi. Avec une liste de numéros et d'itinéraires de bus cartographiés (merci Google!), J'ai réduit mes options. J'ai téléphoné quelques fois pour savoir qui avait la disponibilité - et bientôt - et qui avait une femme parmi le personnel. (Normalement, je m'en fiche, mais cette fois-ci, je voulais une femme. J'avais besoin d'une femme.) Une semaine plus tard, j'étais sur le chemin de mon premier rendez-vous.

Voici la chose: je ne voulais pas y aller et, si je suis honnête, je suis presque renfloué. J'ai failli descendre du bus deux milles trop tôt. J'ai envisagé de rester dans le bus trois milles trop tard, mais je ne l'ai pas fait. Je suis descendu de l'autobus au bon arrêt et j'ai attendu - une épave tremblante - dans la zone de réception. Je suis allé. Et même si, ironiquement, je ne pleurais pas, j'étais honnête. J'ai abandonné toutes les prétentions et suppositions de ce que mon thérapeute penserait, et j'ai purgé tous les moindres détails de ma vie. Pendant tout ce temps, elle a écouté. Elle était chaleureuse et empathique et compréhensive. Elle n'a pas bronché quand je lui ai parlé des pensées suicidaires. Elle ne m'a pas fait me sentir mal ou folle. Au lieu de cela, elle m'a fait me sentir entendu. Et alors que j'étais encore brisé quand je suis sorti de son bureau 90 minutes plus tard, j'ai été soulagé. Quelqu'un savait. Quelqu'un m'a entendu. Quelqu'un m'a vu. J'allais bien.

Grâce à la thérapie et à l'introduction de Sam-e, un supplément d'humeur naturelle, j'ai commencé à me sentir mieux, mais ce n'est qu'au printemps 2015 (près de deux ans après sa naissance) que j'ai commencé à me sentir comme moi.

Mon expérience était juste cela: mon expérience. Ce qui a fonctionné pour moi peut ne pas fonctionner pour quelqu'un d'autre, mais en parler aide. Alors parle. Parlez à votre famille, à vos amis, à vos collègues, à votre médecin, à tous ceux qui veulent bien l’écouter. Vous n'avez pas à vous soucier de l'expliquer «bien» ou «sonner stupide». Vous n'avez pas besoin de savoir ce dont vous avez besoin ni même comment le résoudre. vous avez juste besoin de dire quelque chose parce que la chose la plus dangereuse que vous puissiez faire est de souffrir en silence. La chose la plus dangereuse que vous puissiez faire est de lutter seule.