J'ai un trouble de stress post-traumatique et voici comment cela affecte mon rĂ´le de parent
Il m'a fallu des années pour diagnostiquer le SSPT; un des nombreux effets durables qu’une enfance déchirée par la violence domestique m’a laissée. Jusqu'à l'âge de 18 ans et loin de chez moi, je parlais à peine (voire jamais) du parent toxique qui gouvernait notre foyer d'un poing violent, manipulateur et implacable. Nous vivions sous une bannière de fiction et d'évitement; préserver la façade de la «famille parfaite»: nous allions à l'église tous les dimanches, nous étions actifs dans la communauté et, de l'extérieur, il nous semblait que nous avions tout ce que nous pouvions souhaiter. Parlez à quelqu'un de ces moments mon père m'a frappée, m'a étouffée, m'a giflée ou m'a poussé, me mettait mal à l'aise et me menaçait et me laissait un sentiment de vulnérabilité, mais finalement, un an après mes études universitaires, je suis entré dans le bureau d'un professionnel de la santé mentale, racontant des histoires d'une enfance passée me hante et on m'a diagnostiqué un trouble de stress post-traumatique (TSPT). Je pouvais rédiger un livre avec tout ce que je ne savais pas à l'époque, et la façon dont mon TSPT aurait éventuellement une incidence sur mon rôle parental était répertoriée à la toute première page.
Je me suis occupé de l'ESPT sous une forme ou une autre la majorité de ma vie. Si j'entends un choc violent - une casserole ou un verre brisé ou une assiette mal manipulée - je gèle ou saute ou une combinaison maladroite des deux. Mon corps se crispe, mes battements de cœur augmentent et je ressens un besoin intense de quitter l'environnement dans lequel je me trouve. Même si personne ne m'entoure, je me sens étouffé, comme si les murs se fermaient et que le danger était sur le point d'arriver. impuissant à s'échapper. Quand quelqu'un me prend dans ses bras ou même s'approche de moi ou fait un mouvement soudain - qu'il s'agisse d'un nouvel ami ou d'un amoureux de longue date - je grince des dents. C'est une seconde nature, une réaction savante face aux mouvements sans excuse d'un agresseur, et de nombreux hommes se sont sentis mal à l'aise et coupables d'avoir commis des actes qu'ils n'avaient jamais commis.
Et maintenant que j'ai un fils de presque 2 ans, je ressens la même chose et assez régulièrement. Mon beau garçon aux yeux écarquillés et aux cheveux bruns a commencé à lancer - une réaction courante chez les tout-petits au stress ou à la frustration ou, honnêtement, à jouer. Mais quand il jette une tasse et émet un son fort ou jette un jouet dans ma direction ou jette et brise quelque chose par accident, je suis transporté dans le salon de mon enfance, ma chambre à coucher ou ma cuisine. Je vois mon père jeter un tiroir dans nos escaliers, je le regarde jeter un repas qu'il n'a pas trouvé particulièrement appétissant contre un mur, je l'entends jeter des assiettes et casser des meubles, je le vois jeter ma mère contre un mur. Je dois faire un effort conscient, parfois laborieux, pour me rappeler que je ne suis pas là et qu'il n'est pas là et que je vais bien, de même que la précieuse vie dont je suis maintenant responsable.
Chaque fois que mon fils me frappait au visage, me frappait le bras ou me frappait la poitrine, je me noyais dans ma peau; réduite à la fille effrayée qui fuyait son père en colère ou était allongée dans la position fœtale, les yeux fermés en attendant que tout soit fini.
Pendant une courte période, mon fils a insisté pour me frapper. Heureusement, c’était une réaction de courte durée à son enfance et aux changements de développement qui s’y accompagnaient, mais cette étape était tout sauf facile à supporter. Chaque fois que mon fils me frappait au visage, me frappait le bras ou me frappait la poitrine, je me noyais dans ma peau; réduite à la fille effrayée qui fuyait son père en colère ou était allongée dans la position fœtale, les yeux fermés en attendant que tout soit fini. J'intériorisais chaque petite et faible frappe, incapable de me déchaîner ou de me mettre en colère, comme s'il y avait une main sur ma bouche ou une poignée de colère autour de mon cou. Je quittais la pièce, fermais une porte et pleurais. Je dis à mon partenaire de prendre la relève, puis je prends mes clés de voiture et je conduis jusqu'à ce que je cesse de trembler.
Mon premier souvenir est de douleur et de terreur. J'avais 5 ans, fuyant mon père, qui m'a finalement rattrapé sur les planches de bois de notre porche arrière et m'a battue jusqu'à ce que j'urine dans mon pantalon. C'est un souvenir que je ne peux pas effacer, souvenir qui, parfois, même à 29 ans, me donne l'impression d'être un enfant inefficace et brisé. Mais c'est aussi un souvenir que je m'assurerai que mon fils ne gardera jamais.
Et même si beaucoup peuvent me reprocher de ne pas discipliner mon enfant et de mettre rapidement un terme à son «mauvais» comportement, je ne pouvais pas - et ne pouvais toujours pas - me résoudre à frapper mon enfant. Je ne peux ni lui donner la fessée, ni taper sa petite main, ni le punir physiquement de quelque manière que ce soit. Je sais ce que ça fait de ressentir de la douleur aux mains d'un parent, et même si cela peut être bénéfique (bien qu'une étude récente ait confirmé que la fessée ne fonctionne pas ), je ne peux tout simplement pas. Il y a un blocage mental, un mur dans mon cerveau, renforcé par des années de violence domestique, qui m'empêche de faire ce que beaucoup de parents semblent faire avec facilité.
Et, peut-être, c'est la lueur d'espoir de mon diagnostic de SSPT. Je suis parfaitement conscient des dommages à long terme que la violence et les abus ont causés à un enfant. Mon premier souvenir est de douleur et de terreur. J'avais 5 ans, fuyant mon père, qui m'a finalement rattrapé sur les planches de bois de notre porche arrière et m'a battue jusqu'à ce que j'urine dans mon pantalon. C'est un souvenir que je ne peux pas effacer, souvenir qui, parfois, même à 29 ans, me donne l'impression d'être un enfant inefficace et brisé. Mais c'est aussi un souvenir que je m'assurerai que mon fils ne gardera jamais. Nous avons trouvé des méthodes alternatives de discipline, et bien qu'elles soient frustrantes et requièrent une patience insensée, elles nous ont aidés à naviguer dans la petite enfance d'une manière avec laquelle nous sommes tous à l'aise.
Mon diagnostic garantit que mon fils ne vivra jamais ce que j'ai vécu. Mon diagnostic me rappelle où je suis allé, combien de temps je suis allé et ma promesse constante de ne plus jamais y retourner.