J'ai la dépression prénatale, et c'est comme ça

Content:

Je suis enceinte de mon deuxième enfant et, même si cela devrait être l'un des moments les plus heureux de ma vie, ce n'est pas le cas. J'ai une dépression prénatale, mais ça va. Quand vous entendez des gens parler de leur grossesse, tout ce que vous entendez, ce sont les bonnes choses, les choses heureuses. Trouver le sexe, choisir des noms, peindre la pépinière, voilà tout ce dont les gens parlent. Ils ne parlent pas de leurs rêves de se noyer, de se réveiller à bout de souffle. Ils ne parlent pas de se sentir claustrophobes et isolés en même temps. Ils ne disent pas à quel point ils se sentent dépassés par une simple demande de leur partenaire ou de leur enfant. Ils ne parlent pas du fait qu'ils ne ressentent rien alors qu'ils devraient ressentir un tel surplus de bonheur.

Les gens ne parlent pas de dépression prénatale. Mais ils devraient.

On estime que 14 à 23% des femmes enceintes souffriront de symptômes de dépression au cours de leur grossesse. La dépression prénatale, en particulier, est considérée comme un trouble de l'humeur, comme la dépression clinique, et certains symptômes sont l'anxiété, la tristesse persistante, la perte de sommeil ou l'excès de sommeil, la perte d'intérêt pour vos activités régulières et des idées de suicide ou de mort. Les déclencheurs comprennent les antécédents familiaux ou personnels de dépression, les traitements contre l'infertilité, les problèmes relationnels, les complications de la grossesse, etc.

Quand j'ai découvert que j'étais enceinte de notre deuxième enfant, j'étais en extase au moment même. Nous avions eu du mal à concevoir notre premier enfant parce que je souffrais du syndrome des ovaires polykystiques (SOPK). Après plusieurs mois de suivi des périodes et des cycles d'ovulation, des visites chez le médecin, des tests de laboratoire et enfin trois cycles de Clomid, un médicament qui oblige l'ovulation, nous avons trouvé dehors j'étais enceinte. La guerre contre mes ovaires avait finalement été gagnée et nous avons eu notre premier enfant. Pour nous, c'était un miracle.

Trois ans plus tard, à ma grande surprise, je regardais à nouveau un test de grossesse positif. Nous n'avions pas essayé, pourtant ils étaient: deux lignes roses. Les larmes et les rires se sont répandus simultanément. Comment cela pourrait-il être? Sommes-nous vraiment tombés enceintes nous-mêmes?

Ma grossesse actuelle, tout comme ma première, a été un miracle. Je le savais quand j'ai vu les lignes et je le sais maintenant en tapant ceci. Mais pour ma vie, je ne suis ni heureux ni excité de mener cette nouvelle vie. Ça me tue de dire ça. Je sais pourquoi je ressens cela - l’afflux d’hormones et le fait que j’ai souffert de dépression il y a de cela de nombreuses années me la prédisposent maintenant - et je sais aussi ce qui le déclenche - l’isolement et la solitude - mais, au fond de moi, Je me sens coupable de savoir que je ne suis pas heureuse de mener une nouvelle vie douce et innocente.

J'habite aussi en Italie, ce qui peut sembler rêveur, mais quand vous êtes un parent au foyer pour un enfant en bas âge avec un partenaire qui voyage à l'étranger toutes les deux ou trois semaines ou plusieurs mois pour le travail, votre esprit peut en souffrir, laissez seul votre grossesse.

Lorsque j'ai découvert que je m'attendais, la distance et l'isolement me sont devenus soudain plus grands que jamais auparavant. Je me considère comme une personne assez indépendante, mais depuis le début de ma grossesse, il m'est si difficile d'être seule, surtout lorsque mon mari voyage. Je ressens constamment une anxiété paniquée, et peu importe si j'allaite ma fille ou si je prépare le dîner, je fondrai en larmes au hasard et je me sentirais comme si de tout et tout le monde allait me dévorer.

Je me sens tellement coupable quand ces attaques de panique me sont arrivées devant ma douce fille; Parfois, elle essaie même de me réconforter en me prenant dans ses bras et en me donnant des baisers. Je ne pense pas pouvoir décrire avec précision à quel point je me sens horrible lorsqu'elle fait cela, car, en tant que parent, je pensais qu'il faudrait beaucoup d'années avant qu'elle doive prendre soin de moi.

Contrairement à ma dernière grossesse, je ne pense pas au bébé à l'intérieur de moi aussi souvent que lors de ma première grossesse et lorsque je le fais, je me sens engourdi. Je sais que de tels sentiments sont normaux, courants et même symptomatiques de la dépression prénatale, et mes médecins m'ont assuré que ces sentiments étaient «normaux», même s'il n'y a pas encore de recherche concrète pour expliquer pourquoi c'est le cas. Souvent, ce qui me rappelle que je suis enceinte, ce sont les nausées matinales qui me réveillent. Et quand quelqu'un me demande si je suis impatient de l'arrivée de notre futur bébé, je dois leur mentir, leur donner un faux sourire et leur dire: «Oh oui ! Totalement !

Comme beaucoup de problèmes de santé mentale, il est difficile d'admettre que vous êtes déprimé. Mais si nous parlions plus ouvertement et honnêtement de la dépression, nous pourrions faire plus de bien aux femmes et aux mères dans le besoin. Nous pourrions aider plus de femmes à faire ce qui est bien, ce qui est heureux. Nous pourrions faire en sorte qu'ils se sentent soutenus, encouragés et leur rappeler qu'ils ne sont pas seuls et que la dépression n'a pas à rougir. C'est pourquoi je partage mon histoire - dans l'espoir que le partage incitera les femmes à obtenir l'aide dont elles ont besoin et qu'elles méritent.

Chaque jour est une lutte pour moi, et de la minute où je me lève, à la minute où je me couche, je ressens des choses que je ne veux pas ressentir. Les jours vraiment difficiles, quand j'essaye de tout retenir, je ne ressens aucun soulagement tant que je ne confronte pas mes sentiments et ne les abandonne pas, même si cela signifie que je dois me fermer dans ma chambre et pleurer. Mais j'essaie de combattre ces jours avec des sorties, des interactions sociales et des pensées positives. Parfois cela fonctionne et parfois non, mais pour moi, je sais qu'il est important d'essayer au moins.

Comme tant de femmes avec des enfants, j'ai un complexe de culpabilité, et la culpabilité a été encore pire avec la dépression. Dans mes moments de clarté, je sais que je ne suis pas une mauvaise mère et que ma dépression n’est en aucun cas un reflet de ma vie de parent ou une prédiction de ce que j’aimerai ou non mon bébé. J'ai une dépression prénatale, oui, mais je suis plus que ce trouble de l'humeur. Je suis une femme, je suis une femme, je suis une mère et je ne suis qu'un être humain.