Je suis accro aux tests de grossesse, et ceci est mon histoire

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Oui, vous avez bien lu. Je suis accro aux tests de grossesse, mais pas parce que je suis pressé de tomber enceinte. Pour moi, cela va beaucoup plus loin que des lignes faibles, positives ou négatives. Je ne suis pas étranger à l'angoisse. Je suis une personne récurrente qui souffre de trouble panique avec agoraphobie, avec un soupçon de dépression et un côté du TOC disséminé. Mais après des années de thérapie, de rechutes, de médicaments et de grands changements dans ma vie, le paysage de mon anxiété est en constante évolution. Et j’ai récemment eu un moment d’ampoule: bien que mes crises de panique soient rares et que mon obsession pour les salles de bain et la nourriture soient quasi inexistantes, j’ai toujours un comportement compulsif. La plus grosse bizarrerie compulsive que j'ai? Prendre des tas de tests de grossesse.

Il y a quelques années, je ne savais absolument rien du monde amusant des tests de grossesse. Avant mon mariage, je faisais très attention au contrôle des naissances. Je n'ai jamais eu de raison d'en acheter un. Jamais.

J'étais vraiment en bonne santé quand mon partenaire et moi avons décidé d'essayer d'avoir un bébé. Cela faisait six mois que j'étais libre d'une attaque de panique, je n'avais pas d'antidépresseurs et je me sentais bien! Mais comme le savent tous ceux qui ont eu un bébé, qui ont été enceintes ou qui ont pensé à la grossesse, l’anxiété et la maternité vont de pair.

J'étais déjà un maître suranalyseur et c'était amusant de chercher un bébé (lire: beaucoup de sexe), mais c'était aussi éprouvant pour les nerfs (lire: googler tout et analyser toutes les sensations corporelles). Si je veux avoir un pouvoir surhumain, c'est ma capacité à analyser chaque symptôme physique pendant des heures. Oui, cela me fait basculer vers l'hypochondrie, et oui, ce n'est probablement pas toujours la meilleure utilisation de mon temps ou de ma cervelle, mais je suis grandement rassuré de l'avoir été en contact. J'aime avoir autant d'informations que possible. Cela m'aide à éviter les migraines, à décider quoi manger et, souvent, cela me rappelle que je vais bien quand mon anxiété me fait croire le contraire.

Une des façons de me détendre était de rejoindre en ligne un groupe Trying to Conceive (TTC). Il y a beaucoup d'acronymes à mémoriser lorsque vous vous trouvez sur un babillard électronique pour TTC. Un de ces acronymes est Pee on a Stick (POAS). Certaines des femmes du groupe ont été auto-proclamées «dépendantes du POAS». Et je tombe définitivement dans ce camp.

Certaines femmes seront heureuses d'attendre leurs règles. Si leurs règles ne se présentent pas, elles peuvent attendre quelques jours, voire une semaine, pour passer un test. Cela garantit en quelque sorte qu’une fois le test effectué, la réponse sera définitive.

Je lisais que des tests de grossesse peuvent vous dire si vous êtes enceinte avant de manquer vos règles. Et comme j'étais trop zélé, et parce que j'aime en général le plus d'informations possible, j'ai commencé à tester le plus tôt possible. Je n'avais pas encore atteint le point d'obsession. Je voudrais juste faire un test, et si je voyais que c'était négatif, je jugerais que c'était encore trop tôt et que je pourrais en passer un autre le lendemain.

La véritable obsession a commencé la première fois que je suis tombée enceinte. Cette première grossesse s'est terminée par une fausse couche à six semaines. Je savais que j'étais enceinte depuis deux semaines avant de commencer à saigner. C'est à ce moment que j'ai commencé à lire tout ce que je pouvais sur la gonadotrophine chorionique humaine (hCG), l'hormone que votre corps produit une fois qu'un œuf fécondé s'implante dans votre utérus. C'est l'hormone détectée par les tests de grossesse. Lors d'une grossesse en bonne santé, votre niveau d'hCG double toutes les 48 heures. Et lorsque vous commencez à faire une fausse couche, ces chiffres commencent à baisser - rapidement.

Ils ont confirmé ma fausse couche en testant mon niveau d'abaissement de l'hCG. Et même si ces chiffres étaient assez définitifs, j'avais des tests supplémentaires à faire. Comme si le saignement n'était pas assez réel, il y avait quelque chose de final à faire passer un autre test et le rendre négatif.

La prochaine fois que nous avons essayé, j'ai commencé à tester encore plus souvent que la première fois. Je voulais savoir le moment où je pourrais savoir quelque chose. Et puis si je voyais un résultat positif, je voulais voir la ligne devenir de plus en plus sombre, ce qui signifierait que mes niveaux de hCG augmentaient. (Ce n'était pas du tout scientifique, mais c'était rassurant quand même.)

Chaque jour, j'ai pissé dessus. (Je vous jure que je vous jure.) Enfin, le lendemain de ma période manquée, je suis devenu très positif . Mais c'était vraiment faible, alors j'ai continué à faire pipi sur des bâtons jusqu'à ce que la ligne soit très sombre. Cela m'a fait me sentir mieux. Il a en quelque sorte apaisé toute mon anxiété refoulée après une fausse couche et une grossesse précoce. Au moins un peu. Il y a tellement de jalons à espérer, et vous vous dites: «Ah, après ça, je vais cesser de m'inquiéter.» Tout d'abord, il s'agit du test de grossesse positif, ensuite il entend le battement de coeur, puis il voit les 10 doigts et les orteils l'échographie, puis c'est enfin rencontrer le bébé après sa naissance.

Toute mère sait qu’une fois le bébé né, vous aurez un million de choses à vous soucier, trop pour toutes les énumérer au même endroit.

Quand nous avons essayé pour notre deuxième, je me suis réveillé. Non, je ne veux pas dire faire pipi sur moins d'essais, je veux dire qu'au lieu de faire passer les tests coûteux à la pharmacie, j'ai fait mes provisions au magasin à un dollar. Économiser autant d'argent m'a fait me sentir un peu mieux avec mon habitude autrefois chère. Bien sûr, ces quelques instants entre mettre des pellicules d’essais dans mon panier et les payer étaient assez embarrassants. N'avais-je pas éclaté de rire la première fois que j'ai vu que le magasin à un dollar vendait des tests de grossesse?

J'ai ensuite découvert que vous pouviez commander de simples bandelettes de test en ligne, à raison de centimes. Bien sûr, vous deviez les acheter en vrac, mais je ne le faisais pas déjà? La dernière fois que j'en ai acheté, j'en ai acheté 50. Cinquante! Je pensais que cela signifiait que je pouvais tester tôt et souvent. J'étais dans une boucle perpétuelle de pensée: "Et si je suis enceinte?" Et "Et si ce n'est pas trop tôt pour que le test soit positif?" Je suis tombée enceinte assez rapidement, après seulement quelques mois de tests obsessionnels jusqu'à la minute où ma période a commencé. Même si j'avais l'impression que tante Flo était en route, je me dirais: «Peut-être que ces crampes sont en fait un signe de grossesse», alors je passerais un autre test.

Beaucoup des angoisses liées à la maternité ont diminué lorsque je suis tombée enceinte de mon deuxième enfant. Je connaissais les ficelles du métier. La naissance de mon deuxième né était incroyable et facile. Elle et moi avons très bien dormi. J'avais beaucoup plus confiance en mes capacités parentales. Cela est dû en grande partie au fait que j'avais déjà tout fait auparavant et que mon premier enfant s'était très bien passé malgré une première année difficile. (Mes attaques de panique sont revenues et, encore une fois, j'ai dû prendre des médicaments pour réduire l'anxiété atroce que je ressentais depuis presque le moment de sa naissance.) Mais je suis également reconnaissant de prendre des médicaments et de rester à faible dose tout au long de la grossesse.

Mes attaques de panique ont eu lieu depuis un certain temps déjà. Il était une fois, il n'y a pas si longtemps, me rendre à l'épicerie seul m'aurait terrifié. Maintenant, mon agoraphobie est bien gérée. Je peux emmener deux jeunes enfants à l'épicerie ou prendre des cours de natation et mon anxiété ne me traverse même pas la tête.

Mais une petite partie de mon TOC se relève la tête chaque mois. Mon partenaire et moi sommes un peu laxistes en matière de contrôle des naissances. Si je découvrais aujourd'hui que j'étais à nouveau enceinte, je serais heureuse, bien que inquiète. Tant de choses sont hors de votre portée quand vous êtes enceinte - et vous ne pouvez pas garantir des réponses à toutes les questions que vous avez.

Tous les mois, à la manière d'une horloge, l'obsession de savoir si je suis enceinte ou non prend le dessus avant même d'avoir mes règles.

Je pense: "Je devrais peut-être juste faire pipi sur quelque chose, juste pour voir." Et, bien sûr, la plupart du temps, les tests sont clairement négatifs

ou peut-être pas si clairement, puisque j'ai fait une carrière obsédante sur ce qui apparaît (ou n'apparaît pas) sur chacun d'eux. En catimini, je fais les tests le matin et les regarde à la lumière naturelle, puis dans ma salle de bain (où la lumière est meilleure), puis à travers l'objectif d'une caméra.

Mon mari pense probablement que je ne subis qu'environ un tiers des tests que je fais car il ne me voit pas, les yeux louches, fixant intensément une petite bande de papier.

Peu importe où je passe les tests, une ligne pâle reste une ligne. Et mon imagination est vraiment douée pour tracer des lignes floues. Comme, effrayant bien à ce sujet. Par exemple, si vous me tendiez un morceau de papier avec une ligne rose, je pourrais vous dire exactement où la deuxième ligne pâle est basée sur l'espacement moyen d'un test moyen.

Il existe même des applications pour des gens comme moi. Mes œuvres préférées ressemblent à ceci: vous téléchargez une photo de votre peestick que vous avez prise (ou, soyons réalistes, vous en importez une douzaine dans différentes températures de lumière et dans différents arrière-plans), puis vous appliquez différents filtres. Il existe même un site Web sur lequel vous pouvez télécharger votre photo. et les gens voteront pour savoir si vous êtes enceinte ou non. GENIUS ! L'existence de cette application et de ce site Web confirme que je ne suis pas seul. Il y a d'autres obsédés là-bas.

Je me rends compte que mon comportement est étrange et compulsif. Mais c’est loin de l’obsession que j’avais avec les salles de bains ou de la peur que j’avais de quitter la maison. Alors, que faire si j'ai des gobelets en plastique dans ma salle de bain uniquement pour faire pipi? Alors que se passe-t-il si, pendant une certaine période du mois, je passe d'innombrables minutes à examiner une chose sur laquelle j'ai pissé? Parce qu'après avoir passé un test, et que j'ai finalement jugé que c'était négatif, je me détends un peu. Ça ne vaut pas la peine d'essayer à nouveau

pendant au moins 24 heures.

Bien que je sache que c'est bizarre, je me donne la permission de laisser glisser cette bizarrerie. L'anxiété est une grande partie de mon identité. Et c'est bon! J'ai beaucoup appris de mes luttes. J'ai appris à être dur et courageux. J'ai appris la compassion. Peut-être que pisser sur tant de bâtons est un signe que mon anxiété n'est pas totalement partie. Peut-être que je devrais passer plus de temps à y travailler pendant mes séances de thérapie.

Peut-être que je tiens à cette obsession depuis si longtemps parce que cela la passionne. Chaque fois que je découvrais qu'un autre enfant pourrait rejoindre notre famille. C'est terrifiant, mais aussi tellement excitant. La maternité est pleine de joie et d'inquiétude. Pour moi, faire autant de tests de grossesse n'en est qu'une petite partie.

Être mère a apporté tant de changements, et parfois tout ce que je peux faire, c'est de surfer sur la vague et de faire de mon mieux. J'aime mes enfants et ma nouvelle vie, même si cela signifie de nouveaux soucis et beaucoup moins de sommeil. À bien des égards, concentrer mon énergie émotionnelle sur eux a été utile. Mes angoisses ne m'empêchent pas de les soigner et de les nourrir, alors quand une petite bizarrerie (comme mon obsession pour les tests de grossesse) fait son apparition, je ne suis pas en sueur. J'essaie de m'aimer moi-même de la meilleure façon possible. Accepter mes bizarreries et mon anxiété fait partie de cela.

Mes enfants m'aiment, mes défauts et tout. S'ils peuvent le faire, alors moi aussi.