J'ai passé une semaine à me présenter à des étrangers pour m'aider à faire face à mon anxiété sociale

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Depuis que j'ai des enfants, mes compétences sociales ont pris un sérieux fou. J'ai eu mon premier enfant juste après avoir obtenu mon diplôme universitaire (sérieusement, plusieurs jours après) et la transition soudaine vers une mère au foyer a été un choc culturel majeur. L'anxiété sociale a remplacé le sentiment de confiance que j'ai eu jadis en interaction avec les autres. J'étais loin d'une vie sociale active et d'un travail dans le commerce de détail qui me donnait beaucoup d'interaction humaine et me retrouvai soudainement en train de passer mes journées à regarder une personne minuscule qui ne pouvait pas encore parler ni même sourire. La vie avec un nouveau-né n’était pas très engageante sur le plan social et il y avait bien des jours où ma seule interaction entre adultes aurait lieu avec mon mari.

Alors même que mon fils grandissait, je trouvais plus difficile de sortir entre la baby-sitter et l'épuisement, de trimballer un bébé et la montagne de vêtements qui me paraissait nécessaire pour voyager partout avec moi. Bientôt, il semblait que les compétences sociales que j'avais acquises au cours des 22 dernières années s'effaçaient rapidement. Je suis devenu maladroit avec les commis d'épicerie et, à de rares occasions, mon mari et moi-même sommes allés à une fête, j'étais une girouette - je n'osais parler à personne de nouveau.

J'avais toujours été un peu inquiet et maladroit, mais la maternité semblait amplifier ces qualités en moi. J'ai trouvé presque impossible de me faire de nouveaux amis après la naissance de mon fils. J'avais plus que jamais besoin d'interaction entre adultes, mais je trouvais cela très difficile. J'ai rejoint un groupe de jeu pour maman et n'y suis allé qu'une seule fois parce que je me sentais nerveuse, mal à l'aise et que je ne parlais qu'à une seule personne. Je ne me suis jamais présenté aux mères au terrain de jeu ou à la maternelle de mon fils.

L'expérience

J'ai trouvé beaucoup de soutien en ligne et, à bien des égards, j'ai l'impression d'avoir trouvé ma «tribu», mais mes amies mères en ligne sont réparties dans tout le pays. Je ne peux inviter personne pour la soirée vinicole ou passer du temps au parc. J'ai décidé qu'il était temps pour moi de faire face à mon anxiété sociale et de commencer à me faire des amis de la vie réelle qui sont aussi des mères. Je pensais que le seul moyen de surmonter ma peur d'être socialement maladroit était de plonger directement dans ce qui me rendait le plus inconfortable, et j'ai décidé de commencer à me présenter aux mamans à la maternelle et au parc.

Je me suis fixé comme objectif d'échanger des chiffres avec au moins trois amies potentielles d'ici la fin de la semaine. La pensée de cet objectif m'a rendu malade d'anxiété, mais il était grand temps pour moi de cesser de me sentir si seul.

Jour 1

Le premier jour, en déposant mon fils à l'école, j'ai réalisé à quel point il était ridicule de ne pas m'être présenté à un seul parent et nous sommes déjà à mi-chemin de l'année scolaire. Il y avait des parents avec qui j'avais parlé au ramassage et à la dépose, mais je n'avais jamais eu le courage de dire un simple: «Bonjour, je m'appelle Gemma.

Au moment où je me sentais assez à l'aise pour entamer une conversation (et par conversation, j'entends généralement un petit coucou ou un au revoir), la fenêtre d'opportunité pour me présenter sans me sentir gêné par la FA était déjà passée depuis longtemps. À présent, j’étais passé, j’avais dépassé ce point et je me sentais extrêmement nerveux de me présenter. Je l’ai pratiqué dans ma tête lors de la restitution et, après avoir omis de me présenter aux parents avec lesquels j’ai parlé parfois mais dont je ne connaissais pas les noms, j'ai finalement eu le courage de le faire au moment de la prise en charge.

Après une minute de conversation pendant que nos enfants jouaient, alors que nous étions sur le point de nous séparer pour la journée, je l'ai fait. J'ai dit,

Au fait, je m'appelle Gemma. Je ne pense pas que je me suis jamais présenté.

Ce qui était un mensonge, je savais totalement que je ne m'étais pas présenté. Je le savais parce que j'y pensais tous les jours et que je me réprimandais contre l'incroyable maladresse que je ressentais en ne me présentant jamais.

Elle a souri et m'a dit son nom, et a dit que c'était bien de pouvoir enfin me rencontrer «officiellement». Dit-elle:

N'est-ce pas si bizarre comment on fait ça? Nous connaissons tous les prénoms des enfants, puis oublions de mentionner les nôtres.

Et elle avait raison. Je me sentais tellement soulagée quand elle a dit cela, parce que cela m'a fait comprendre que c'était une rue à double sens. Oui, j'avais été extrêmement maladroit de ne jamais me présenter, mais je n'étais peut-être pas le seul à ressentir cela. Peut-être que je n'étais pas dans la minorité ici. Après tout, aucune des autres femmes ne s'était présentée à moi non plus.

Jour 2

Après ma première introduction, je pensais que je me sentirais beaucoup plus à l'aise de me présenter à une autre mère préscolaire le lendemain, mais comme je me préparais mentalement, j'étais toujours angoissée. Quel est le pire qui pourrait arriver? Je me suis demandé. Vous connaîtrez le nom d'une autre mère et peut-être que vous ne deviendrez pas amis? C'est très bien.

Je ne pouvais pas comprendre d'où venait mon intense anxiété lorsque je me demandais sans cesse quel était le pire scénario. Les enjeux étaient si bas et la récompense potentiellement si élevée. Pourquoi est-ce que je ne pourrais pas simplement dire mon nom et peut-être (un jour dans le futur) proposer l'offre d'une date de jeu en dehors des heures de classe?

J'ai décidé de me présenter à une mère dont je connaissais déjà le nom (car nos enfants étaient allés au jardin d'enfants ensemble depuis près de deux ans maintenant), mais à qui je ne m'étais jamais présenté officiellement. Quand j'ai prononcé mon nom et qu'elle a dit: «Je sais», je voulais me cacher pendant mille ans, mais elle a ensuite gracieusement suivi. «Mais je suppose que nous ne nous sommes jamais vraiment rencontrés, hein?» J'étais tellement soulagée qu'elle n'a pas agi comme si j'étais un total bizarre pour me présenter à quelqu'un à qui j'ai parlé tout le temps. C'était comme si un poids avait été enlevé de mes épaules et j'étais enfin à l'aise.

Nous avons discuté quelques minutes sur le parking de l'école et elle était si gentille et authentique. Après mon départ, j'ai commencé à imaginer comment je participerais demain au grand échange de numéros de téléphone. C'était comme avoir un trac d'avant la date.

Jour 3

Le lendemain, je me suis rapproché de la femme que je connaissais depuis deux ans. Je pouvais m'imaginer inviter moi-même à aller prendre un café ou à emmener les enfants au parc. Lorsque nous avons repris la conversation, j'ai découvert qu'elle vivait même dans la rue, à distance de marche!

Puis elle m'a dit que leur famille quittait la ville au cours des deux prochains mois.

Je me suis senti totalement dévasté. Depuis près de deux ans, nos enfants sont allés à l’école ensemble. Pendant deux ans, j'avais eu tant d'occasions de nouer des amitiés avec cette femme géniale et maintenant, j'avais vraiment manqué ma chance. Elle a tout de même proposé de sortir prendre un café et de parler un jour, ou peut-être de réunir les enfants avant leur départ.

Tandis que nous échangions des chiffres, je ressentais un mélange de joie et de tristesse, espérant que nous aurions une chance de consolider un lien avant leur départ.

Jour 4

Le quatrième jour de mon expérience sociale, j'ai décidé qu'il était temps pour moi de me rendre dans les grandes ligues et d'échanger des numéros de téléphone avec quelqu'un. Il y a une autre mère dont le fils est à l'école maternelle avec mon fils depuis deux ans et elle a eu une fille du même âge que la mienne. Heureusement, les présentations n'étaient pas nécessaires (pas parce que je m'étais présenté moi-même, mais parce que nous avions été très proches les uns des autres dans des situations sociales au cours des deux dernières années, nous avions finalement appris les noms de chacun).

Nous parlons presque tous les jours pendant que les filles jouent ensemble. Il nous a donc semblé logique de choisir cette relation au-delà de la discussion occasionnelle postérieure à la livraison. Nous avons tous les deux assisté aux fêtes d'anniversaire de nos enfants. C'était l'heure.

Un peu par hasard, alors que mon cœur battait à l'idée de suggérer une sortie ensemble et de donner mon numéro de téléphone, elle demanda quel genre de miel j'utilisais pour aider avec les allergies de mon fils. J'ai demandé son numéro de téléphone et je lui ai dit que je lui enverrais le nom de la marque par SMS (ce dont je ne me souviens vraiment pas, je le jure). Je me sentais un peu comme un adolescent timide qui essaye très maladroit de draguer une fille. Ou du moins, j'imagine que c'est ce que j'ai ressenti. Je n'ai jamais été un adolescent. Ensuite, comme si j'avais une expérience hors du corps, je me suis entendu ajouter que nous devrions essayer de rassembler les enfants pendant la pause. Elle sourit et dit que ça sonnait bien. «Nous devrions absolument», dit-elle. "Tu as mon numero."

Oui. Oui je l'ai fait. Je me sentais si fier de moi que j'aurais pu éclater.

Jour 5

Le cinquième jour, il pleuvait violemment et personne ne traînait au moment du retour ou de la prise en charge pour discuter. Je me suis senti soulagé car toutes ces interactions sociales m'avaient complètement énervé les nerfs, mais je savais que l'expérience se poursuivait et je devais quand même faire quelque chose pour me sortir de ma zone de confort. Je savais ce que je devais faire. Je devais utiliser le numéro. Je devais envoyer un texto à une autre maman. Je devais initier des textos avec une autre maman.

Les mamans extraverties pourraient ne pas penser que c'est un gros problème, mais pour moi ça l'est. Envoyer un SMS à une autre mère pour moi équivaut à envoyer un SMS à un garçon mignon au lycée. Je suis nerveux et je réfléchis chaque mot de mon texte. Je suis nerveux à propos du temps entre les textes, je me demande quelle est la signification de tout cela. C'est une expérience émotionnelle totalement bouleversante.

Lorsque j’ai finalement envoyé le texte, j’ai eu l’impression d’avoir fait une percée décisive. Je l'ai invitée, elle et ses enfants, à nous rencontrer au musée des enfants pendant le week-end. Ils n'ont pas pu venir, mais elle a choisi une autre date pour nous, et maintenant, il y a une date fixée dans un futur proche dans laquelle je passerai du temps avec une autre mère. Je me suis sentie tellement soulagée qu'elle a déployé des efforts considérables pour reprendre son emploi du temps, alors je n'ai pas eu l'impression de la coincer dans une activité en dehors de l'école qu'elle ne voulait pas faire. Je ferai de mon mieux pour ne pas laisser ma maladresse prendre le meilleur de moi-même, mais ne peux faire aucune promesse.

Jour 6

Le sixième jour de mon expérience, j'ai emmené mes enfants au parc. Je suis toujours impressionné par la facilité avec laquelle mon fils peut se faire des amis sur le terrain de jeu. En fait, partout où nous allons, il rencontre quelqu'un de nouveau. Il suppose que tout le monde est son ami et que tout le monde l'aimera, et cela se passe généralement bien pour lui. Il trouve toujours quelqu'un qui veut jouer avec lui.

Il a décidé de jouer avec un garçon de son âge et j'ai parlé à sa mère alors qu'elles couraient ensemble dans le parc. Je me trouve souvent dans cette situation avec mon fils, parlant avec d'autres mamans au parc, mais à chaque fois je me trouve en train d'échanger des informations sur les enfants et de ne jamais offrir d'informations sur moi-même.

Cette fois, je n'ai pas laissé passer cette opportunité. Je tendis la main et me présentai, sans aucune gêne (OK, une gêne, mais j'ai gardé cela dans ma tête). L’autre femme a semblé heureuse que j’ai prolongé mon introduction et nous avons parlé tout le temps pendant que nos enfants jouaient. Nous n'avons pas échangé nos chiffres (bien que je le souhaite maintenant), mais il est bon de savoir que nous nous reverrons peut-être au parc de temps en temps et que nous n'aurons pas l'étrange manque de présentations qui nous guettent.

Jour 7

Le dernier jour de l'expérience, nous sommes allés au musée pour enfants comme prévu sans nouveaux amis. Cependant, je n'avais toujours pas mon troisième numéro de téléphone, ce qui signifiait que je devais peut-être faire preuve d'audace et trouver une nouvelle amie qui était une parfaite inconnue. (Oh, comme je souhaiterais avoir échangé des numéros avec la maman du parc de la veille!)

Pendant que j'étais dans l'une des pièces, mon fils avait bien sûr commencé à jouer avec quelqu'un qu'il avait déclaré être son ami en quelques secondes. Il n'y avait qu'une seule autre mère dans la pièce, ce qui rendait mon approche légèrement moins intimidante. Elle n'était pas là avec des amis. Elle n'échappait pas au téléphone au téléphone, alors je me suis lancée dans l'introduction, avant même de présenter mes enfants à distance.

En fin de compte, nous n’avons pas échangé nos chiffres, mais j’ai quand même eu l’impression que c’était un grand accomplissement pour moi de tendre la main à un nouvel ami potentiel sans pour autant me tourmenter de me présenter. Je ne suis pas resté assis à attendre et à imaginer dire bonjour (comme je le fais si souvent). Je viens de le faire. J'ai trouvé que ce n'était pas si effrayant si vous y allez simplement sans y penser. Déchirez-le comme un pansement, et c'est étonnant à quel point ça fait mal.

Étais-je maintenant un papillon social?

À la fin de mon expérience d'une semaine visant à me faire de nouvelles amies mamans, je me sentais épuisée par la quantité de force émotionnelle nécessaire pour me mettre à l'abri. Je ne suis pas sûr que mon anxiété sociale soit quelque chose que je surmonterai jamais complètement. Malgré tout, j’ai trouvé que c’était plus que rentabiliser le risque et le sentiment de sueur et de nervosité que je ressentais chaque fois que je parlais à une mère que je ne connaissais pas. J'ai trouvé que mes peurs provenaient d'un endroit totalement illogique. Quel était le pire qui pouvait arriver? L'autre femme ne m'aimerait pas ou ne voudrait pas traîner?

Si la pire chose qui pouvait arriver était d’atterrir avec le même nombre d’amis que jadis, c’est un risque qui vaut la peine d’être pris.

J'ai appris que la seule chose qui m'empêchait de me faire de nouveaux amis, c'était moi. Pendant trop longtemps, j'ai laissé mon anxiété sociale me garder isolée, même quand je savais que je devais me connecter à d'autres mères pour ma propre santé mentale. À partir de maintenant, je vais faire un effort pour me présenter plus souvent, aussi nerveuse soit-elle. Parce qu’au bout du compte, l’effort en vaut la chandelle, peu importe sa taille. Construire une communauté autour de moi en vaut la peine. Je vaux le coup.