Je veux une abdominoplastie et je ne vois pas de problème avec ça
Chaque jour, il y a environ deux choses qui me font passer la journée: le café (duh) et la prise de conscience que, même si je ne suis pas parfait, je continue à m'améliorer. Ma vie a beaucoup changé depuis que j'ai des enfants. Au quotidien, j'ai le sentiment d'échouer à bien des égards. Je suis trop impatient, je bois trop de café, je mange trop l'assiette de mes enfants, je ne mange même pas le mien, je dépense trop d'argent pour m'habiller pendant que je vis dans des leggings d'entraînement, et la liste continue encore et encore. Dernièrement, j'ai eu beaucoup de difficulté à prendre soin de moi physiquement car je me débattais avec mes sentiments envers mon corps post-partum. J'ai eu du mal à maintenir un poids santé après avoir eu quatre enfants en six ans, et dernièrement, j'ai envisagé de subir une abdominoplastie.
J'aime faire de l'exercice et j'ai découvert une passion / semi-dépendance à la musculation et j'apprends lentement à apprécier mon corps parce qu'il est fort plutôt que maigre, mais je souffre toujours du fait que mon ventre a l'air enceinte plusieurs mois après ma dernière livraison. J'ai donc passé un marché avec moi-même: si je ne parviens pas à me sentir bien et en sécurité grâce à des modifications de mon style de vie, de l'exercice ou de mon mode de vie ou à un état d'esprit d'acceptation, je vais me faire faire une abdominoplastie.
On m'a diagnostiqué une diastasis recti (mes abdominaux séparés pendant la grossesse) et, bien que cela fasse définitivement partie du problème, je commence également à me demander si je suis simplement destiné à ne jamais avoir un estomac "parfait". D'une part, c'est 100% totalement et complètement OK. Et si je n'ai pas d'abs? Alors que se passe-t-il si mon ventre repose sur mon jean lorsque je m'assieds? Alors quoi, alors quoi, et alors? Mais je travaille dur sur mon corps, et aller mois après mois sans aucun changement n’est pas seulement frustrant, mais décourageant. Je sais que la vie continue, et je sais qu'il n'y a certainement rien que je ne puisse réaliser car mon estomac ressemble à une planche à laver vintage, à moins de devenir peut-être un modèle de Victoria's Secret, dont TBH n'a jamais été sur ma liste d'objectifs de vie. Je ne peux toujours pas nier ce que je ressens.
J'ai essayé très fort de réconcilier mes difficultés avec mon poids avec mon désir de réaliser pour moi-même (et mes filles), que ma valeur n'est pas dans mon poids et que je suis plus que mon désir de simplement me sentir bien dans ma peau. propre peau étirée marquée. J'ai donc, lentement mais sûrement, changé mon style de vie. Ce jour-là, il y a exactement un an, j'ai commencé à exercer d'une manière totalement nouvelle pour moi, grâce à Jillian Michaels sur YouTube. Ses vidéos gratuites étaient ma première introduction au concept d’entraînement avec poids pour femmes, et il me suffisait d’une vidéo pour être accrochée en permanence.
J'ai l'impression de faire un voyage depuis lors, d'apprendre à me mettre au défi avec des poids, de réapprendre ce que signifie être en bonne santé et de mettre l'accent sur la force pour se sentir comme une version nouvelle et améliorée de moi-même. Parce que je suis humain, je me décourage vraiment, très facilement. J'ai tendance à me concentrer sur le fait que, même si je montre des progrès dans de nombreux autres domaines, je deviens de plus en plus fort chaque jour - ce que je peux voir littéralement lorsque j'ajoute des poids plus lourds au squat bar - ou même parfois lorsque je passe devant le miroir. et suis surpris par la nouvelle "pop" à mes fesses, je ne montre pas de progrès dans le seul domaine que je veux: mon ventre.
Je ne peux pas m'habiller, me promener chez moi ou coucher avec mon mari sans être constamment obsédée par les flaps de peau sur le ventre.
Bien que je sois capable de bouger, une liberté qui ne plaît pas à tout le monde, mon estomac n’a pas tellement changé depuis le jour où j’ai donné naissance à mon quatrième enfant. J'ai toujours l'air enceinte de six mois. J'ai donc passé un marché avec moi-même: si je ne suis toujours pas à 100% à l'aise dans mon corps après avoir déployé 100% de mes efforts et après avoir décidé que nous en avons fini avec nos enfants, je vais avoir un ventre Tuck.
J'ai longuement réfléchi à ma décision et j'ai été mon pire critique. D'après tout ce que l'on nous a dit et que nous avons appris à croire, faire une abdominoplastie semble incroyablement égoïste, mais en même temps, j'ai également lutté contre de vrais problèmes avec mon corps. Tout le monde ne souffre pas de polyhydramnios (un estomac tendu à des proportions épiques) et je l’ai traitée au cours de mes deux dernières grossesses. Même si ce n’était pas le cas, chaque femme a une grossesse différente et chaque femme a le droit de décider de la façon dont elle gérera son expérience post-partum.
Il a fait tout ce que j'ai demandé et exigé - tout sauf ceci.
Je ne pense pas qu'une abdominoplastie serait égoïste si cela pouvait améliorer mon état mental et mon bonheur. Que mon bonheur dépende ou non de mon apparence physique est une autre possibilité, mais le fait est que je suis à un point où cela affecte ma vie quotidienne. Je ne peux pas m'habiller, me promener chez moi ou coucher avec mon mari sans être constamment obsédée par les flaps de peau sur le ventre. J'ai reconnu les changements physiologiques très normaux survenus dans mon corps au-delà de mon contrôle. J'ai accouché de quatre enfants. J'ai créé la vie - quatre fois. Mon estomac s'est étiré au point que je ne dois plus le réparer moi-même, alors je ne pense pas que je m'en veux de chercher à obtenir l'aide de professionnels de la santé.
Je comprends les risques encourus, et au-delà de cela, je comprends la probabilité même que les gens considèrent mon choix comme un choix purement vaniteux. Ma plus grande crainte est que mes enfants grandissent sans mère simplement parce que je ne voulais plus avoir l'air enceinte. Bien que l’abdominoplastie soit une opération très grave connue pour ses complications post-opératoires, elle a un faible risque de décéder après la chirurgie.
Mon problème n'est pas de haïr mon corps ni de le punir de ne pas avoir l'air d'une certaine manière. Je suis incroyablement fier du chemin parcouru et de ce dont mon corps est capable. À mes yeux, mon corps a fait la plus pure forme de magie. Le défi de l'heure de l'accouchement est de nouveau relevé. Il m'a transporté dans l'allée le jour de mon mariage. Il a tenu les bébés, les bambins et les enfants. On fait des bêtises pour éviter une crise. Il a porté deux enfants en même temps. Ça a changé les couches au milieu de la nuit. On se bat de maladie après maladie pour me garder en bonne santé pour mes enfants. Il a fait tout ce que j'ai demandé et exigé - tout sauf ceci.
Je n'essaie pas de transformer mon corps en quelque chose que ce n'est pas, ni de me forcer à adhérer à une image de perfection que la société m'a imposée. Je considère ma décision de poursuivre une abdominoplastie comme un signe de ma propre autonomisation. Je fais ce que je veux dans l'ordre parce que c'est quelque chose qui est agréable, vrai et authentique pour moi. Il m'a fallu des années pour arriver à un endroit de ma vie où je peux reconnaître mon désir de mieux regarder physiquement et sachant très bien que la racine du désir de le faire a grandi entièrement en moi. Je n'essaye pas d'impressionner mon partenaire. Je n'essaie pas de narguer mes filles avec un idéal fictif de ce qui constitue un corps souhaitable. Je veux juste me rendre heureux. Et franchement, cela ne me pose aucun problème.