Je ne pouvais pas tenir mon bébé après sa naissance, et voici ce que cela a fait ressentir
Chaque femme enceinte rêve de ce que sera son accouchement, mais personne ne se demande jamais ce que ce sera si vous ne pouvez pas tenir votre bébé après la naissance. Personne ne prévoit cela. Dès que j'ai vu le premier sonagramme de notre enfant, j'ai passé d'innombrables heures à me demander à quoi ressemblerait mon bébé. Je me demandais si mon fils aurait le nez ou les yeux de mon mari; Je me suis endormi en me demandant s'il aurait les cheveux bruns ou blonds. Bien que je ne sois pas différente de la plupart des femmes dans la façon dont je rêvais de mon futur enfant, il y a une chose en particulier qui m'a laissé le sentiment d'être une étrangère: ma grossesse était à haut risque.
Je savais que mes problèmes de santé préexistants allaient être un facteur tout au long de ma grossesse, mais je ne m'attendais pas à ce que mon plan d'accouchement soit affecté. Je savais que j'allais avoir une césarienne programmée parce que mon trouble du tissu conjonctif rendait un accouchement vaginal trop dangereux. Même si je ne pouvais pas vraiment «participer» à l'aspect césarienne, je voulais quand même avoir le sentiment d'avoir un certain contrôle sur la situation. Le processus d'accouchement semblait être un privilège sacré et je voulais ce moment de guerrier Mère-Terre-Déesse. Après être tombé sur une vidéo sur les césariennes naturelles, j'étais déterminé à y arriver. Une césarienne naturelle est un moyen d'intégrer certains des aspects physiques d'un accouchement vaginal - tels que le contact peau à peau immédiat, le serrage du cordon retardé et la possibilité pour la mère de voir le bébé sortir - et j'allais avoir une. J'ai refusé de céder au sens croissant du chaos.
Que cela agace ou non mon équipe médicale, je ne le saurai jamais, mais j'avais un plan de naissance assez précis. Je voulais que le rideau soit abaissé au moment de la livraison de mon fils et que le serrage du cordon soit retardé et je voulais qu'il soit immédiatement mis sur la poitrine avant d'être lavé. Je voulais avoir toutes ces choses parce que j'étais toujours déterminé à avoir mon mot à dire et que l'arrivée de mon fils soit aussi proche de la naissance vaginale que je voulais. J'avais lu qu'il était extrêmement important d'avoir un contact peau à peau pendant que votre enfant sentait encore son odeur sur la peau. C'est donc tout naturellement que j'ai demandé cela aussi. Mais toute ma planification minutieuse est rapidement passée par la fenêtre.
Je savais que quelque chose n'allait pas avant notre arrivée à l'hôpital. Nous nous sommes arrêtés et je suis tombé malade directement dans un buisson. Ifelt comme si les choses étaient hors tension. Je n'avais pris aucun médicament anti-nausée depuis que mon hypermèse Gravadarium (nausée sévère du matin) s'était enfin calmé au cours du septième mois. Alors pourquoi suis-je soudainement redevenu malade? Dès que la paperasse sans fin a été remplie, j'ai demandé quelque chose pour calmer mon estomac parce que je ne voulais pas que cela interfère avec mon plan d'accouchement. Plusieurs infirmières m'ont dit que c'était «juste des nerfs».
La prochaine chose qui a mal tourné est quand une infirmière a fait exploser les veines d'un bras et des deux poignets. Je ne sais pas combien de sang j'ai perdu, mais il me suffisait de m'évanouir et de mettre une serviette sur le sol pour l'enlever. Il leur a également fallu trois essais pour obtenir mon bloc rachidien. Au moment où j'étais sur la table d'opération et que les engourdissements ont commencé à prendre effet, j'étais une épave.
Avez-vous déjà vomi horizontalement, attaché et engourdi pour ne pas sentir correctement les muscles de votre ventre? Ce n'est pas amusant. J'étais terrifiée à l'idée de m'étouffer et l'infirmière qui m'a assuré qu'elle serait là pour attraper le vomi n'était pas dans la chambre. Je me retrouvai donc seule, la tête tournée sur le côté, vomissant, pleurant et tremblant de manière incontrôlable. C'est alors que l'infirmière en chef m'a informé qu'il ne serait pas prudent d'amener mon fils n'importe où près de moi une fois qu'il serait né.
Mon cœur s'est brisé de la manière la plus profonde et la plus douloureuse. J'ai pleuré jusqu'à ce que je me sente aussi vide que mon ventre allait être. Malgré toutes les inquiétudes sanitaires - kyste utérin déchiré, saignements, dislocation des côtes et des hanches -, je me suis servi de la naissance de mon fils comme objectif à espérer. Maintenant, on me l'enlevait et je ne pouvais rien y faire. J'ai compris que mes vomissements, ma tension artérielle basse et ma propension à faire des crises signifiaient que ce n'était pas sûr, mais ça me faisait mal quand même. Cela n'a pas aidé que l'infirmière qui a annoncé la nouvelle a agi comme si elle venait de me dire le temps qu'il faisait. Mon mari était à mes côtés et le mélange d'impuissance et d'empathie dans ses yeux était aigre-doux. Il a été capable de se lever et de regarder notre fils naître. Il a été autorisé à être le premier à le tenir. Il prit sa minuscule main et caressa sa joue incroyablement douce. La jalousie et le ressentiment sont passés à travers moi.
Alors que ma partenaire partait avec mon fils pour être soignée par des infirmières, je devais surveiller l'horloge pendant que j'attendais d'être cousue et de passer au rétablissement. Après ce qui semblait être une éternité, ils m'ont finalement donné un médicament anti-nausée car je ne pouvais toujours pas arrêter de vomir. Leur meilleure hypothèse à ma nausée non-stop était que ma situation GI préexistante n’était exacerbée que par le bloc vertébral; ils pensaient que j'avais eu une mauvaise réaction. Mais je ne me souciais pas de ça, et surtout de leurs explications. Je voulais juste mon fils.
Comme j'avais plusieurs problèmes de santé, les médecins voulaient me surveiller un peu avant d'amener mon fils. J'ai compris qu'il était important de rechercher des signes d'hémorragie ou de chute de tension artérielle, mais honnêtement, je m'en foutais. aucun de cela. J'étais et je ne suis toujours pas étranger aux problèmes de santé. J'ai vécu avec eux toute ma vie et j'ai appris à gérer. A ce moment, tout ce qui m'importait était de voir mon fils. Une fois que tout le personnel médical m'a donné son feu vert, j'ai demandé poliment mais énergiquement de me laisser tenir mon fils. La femme laissa à contrecœur aller le chercher.
Alors que je me couchais dans le lit, je me demandais, exactement comme lors de ma grossesse, à quoi pourrait ressembler son visage. Puis, j'ai soudainement été frappée par une crainte irrationnelle, mais très réelle, que mon fils ne voudrait pas ou ne pourrait pas créer un lien avec moi. Je ne l'avais pas tenu après sa naissance. Je ne l'avais même pas encore connu. Me reconnaîtrait-il? Saurait-il qui j'étais? La trotteuse de l'horloge semblait assourdissante alors que j'attendais avec impatience son arrivée. Je me suis senti trompé parce que, techniquement, il était déjà arrivé. Le monde a pu l'accueillir pendant que j'attendais comme une groupie dans l'espoir d'être dans les coulisses.
Quelques instants plus tard, ma vie a changé de façon irréversible pour toujours: j'ai tenu mon bébé.
Je me fiche de la cliché, mais quelque chose de vraiment incroyable se produit lorsque vous tenez enfin votre enfant dans ses bras. Une infirmière l'a fait venir et mon mari m'a tenu la main alors qu'elle posait mon fils sur ma poitrine. J'ai essayé du mieux que je pouvais pour contrôler les tremblements provoqués par ma réaction au bloc vertébral et à l'anesthésie et mettre toute mon énergie à régler les pleurs de mon propre corps. Rien ne comptait à cet instant. Rien que lui.
La douleur, la nausée, l'amertume ont tout emporté, même temporairement, lorsque j'ai senti son visage chaud collé à ma peau. Comme par magie, ses instincts biologiques se sont manifestés et il a commencé à se bousculer vers ma poitrine. Ses minuscules cris ponctués de grognements d'effort ont fondu mon cœur alors qu'il se penchait avec contentement en moi. Et j'ai eu à pleurer des larmes de joie pour la première fois de la journée parce que ma peur avait été prouvée: mon fils savait exactement qui j'étais et même mieux, il avait besoin de moi.