Je suis un survivant du viol qui essaie de tomber enceinte et c'est ce qui se passe
Quand tu es un survivant d'un traumatisme sexuel, comme moi, le sexe devient une chose vraiment compliquée. Il y a des jours, des semaines et même des mois où l'intimité physique semble impossible. Il y a des moments où même être dans mon propre corps ne semble pas en sécurité, et des moments où même ma partenaire se sent menacée. Et si naviguer dans les eaux compliquées d'une relation sexuelle dans laquelle l'un de nous est une survivante d'un traumatisme est déjà assez difficile, nous essayons également d'avoir un bébé.
Pour la plupart, essayer de concevoir est une évidence. Quelle meilleure excuse pour avoir des tas de relations sexuelles avec votre partenaire? Vous suivez vos règles, notez quand vous êtes fertile, et - bang! (littéralement) - vous vous mettez au travail. Les gens le font depuis le début des temps; certains chrétiens conservateurs (et républicains) jurent que c'est la seule raison pour laquelle nous devrions même avoir des relations sexuelles, et que c'est l'une des choses les plus naturelles qui se produisent entre deux amoureux. Mais lorsque vous êtes une victime de viol, essayer de tomber enceinte n’est pas si simple.
Mais oh mon dieu, est-ce que je souhaite que ce soit le cas pour moi? Je ne peux même pas compter le nombre de nuits que je suis restée éveillée à espérer que le sexe serait une évidence. J'ai passé des heures à essayer de me préparer pour me retourner, bouger . «Ce n'est pas grave» me dis-je. «Il est tellement excitant», je pense en regardant mon mari. Et c'est vrai, il a tellement chaud. Mais ce n'est pas nécessairement vrai que ça va, ou que ça va.
Mon corps est un champ de bataille depuis mes 18 ans. Les cicatrices de mon passé sont invisibles, mais je les porte à l'intérieur. J'ai été violée plus d'une fois, agressée plus de fois que je ne peux en compter. Ce n'est pas seulement le sexe qui s'est produit après que j'ai dit «non» qui me hante, mais aussi les petites violations. Le sexe qui a eu lieu quand j'étais trop ivre pour m'en souvenir, les tâtonnements qui ont eu lieu dans un bar bondé, les agressions verbales par harcèlement de rue qui me suivent régulièrement. Les nombreuses fois où j'ai donné mon corps juste pour me sentir comme si j'avais une action ou une libération, mais cela ne faisait que me rendre encore pire.
Certains des rapports sexuels les plus traumatisants de ma vie ont été consensuels. J'ai dit oui à la sexualité parce que j’avais l’impression que je devrais le faire.
La honte de mes violations est collante, coincée quelque part sous ma poitrine, accrochée à ma cage thoracique. Je ne me reproche pas ce que les autres m'ont fait, mais je me reproche des choses que j'ai faites en réponse, la surcompensation par une péniscente douloureuse, les fois où j'ai dit oui parce qu'au moins je pouvais sentir que j'avais un certain contrôle, bien que Je craignais de ne jamais en avoir du tout. Grâce à la thérapie, à l'écriture, à la rééducation, à la guérison, je n'arrive pas vraiment à me débarrasser de cette honte. Peu importe ce que je fais, ça persiste. Bien que moi aussi, je ne cesse de vouloir vaincre ma honte et de surmonter mon traumatisme. Je refuse d'être la victime pour laquelle mes agresseurs m'ont pris, la victime qu'ils m'ont faite devenir. J'ai été victime, mais je ne suis pas une victime.
Et j'essaie encore la nuit suivante. Retournez-vous, faites un geste .
Le problème des relations sexuelles en tant que survivante d'un traumatisme est que, pour moi, cela ne semble pas traumatisant. Mon traumatisme se manifeste par un engourdissement et une dissociation. Je suis physiquement présent, mais mentalement, je suis parti. Je suis allé quelque part à l'intérieur de moi-même, laissant la coquille d'une personne qui est à la fois engourdie physiquement et émotionnellement. Je ne peux pas sentir la pénétration; Je suis totalement enthousiaste. C'est une chose qui m'arrive, mais je ne participe pas à autre chose que de permettre que cela arrive à mon corps.
Je suis fâché que ces hommes de mon passé soient maintenant dans mon lit avec nous. Je suis en colère contre les choses qu’ils m’ont prises, l’intimité pour laquelle j’ai tant de mal à vivre. Je suis fâché contre moi-même de ne pas pouvoir m'en remettre, fâché, je ne peux pas simplement passer à autre chose. Je ne les déteste plus, mais ces nuits-là , je me déteste.
Si je ne peux pas me résoudre à le faire rapidement, cela signifie qu'un autre mois s'est écoulé et que nous devrons attendre le prochain. Cela me fait sentir que je dois faire l'impossible, exécuter quelque chose qui ne semble pas réel. Mais combien d’années ai-je passé à faire du sexe et combien de dégâts cela m’a-t-il fait pour moi émotionnellement? Certains des rapports sexuels les plus traumatisants de ma vie ont été consensuels. J'ai dit oui à la sexualité parce que j’avais l’impression que je devrais le faire.
Je dois déterminer si je veux ou non devenir enceinte maintenant . Un autre mois est OK, mais si cela ne se produit pas du premier coup? Combien de mois cela prendra-t-il? Combien de temps pouvons-nous attendre? Il y a une partie de moi qui veut en finir, qui espère que nous concevons du premier coup, comme nous l'avons fait avec notre premier. Mais il y a une autre partie de moi qui espère que nous devrons essayer plus longtemps, plus fort, parce que cela force l'intimité physique que mon trauma rend si difficile à avoir.
Je suis fâché que ces hommes de mon passé soient maintenant dans mon lit avec nous. Je suis en colère contre les choses qu’ils m’ont prises, l’intimité pour laquelle j’ai tant de mal à vivre. Je suis fâché contre moi-même de ne pas pouvoir m'en remettre, fâché, je ne peux pas simplement passer à autre chose. Je ne les déteste plus, mais ces nuits-là , je me déteste.
Je répète. Retournez-vous, faites un geste .
Comment avez-vous un bébé quand le sexe est une telle lutte? Notre thérapeute suggère d'utiliser une seringue orale et un gobelet stérile lors d'une insémination amateur. On rigole, mais elle ne rigole pas. J'y réfléchis brièvement et j'éprouve un sentiment de soulagement, puis de tristesse. Est-ce arrivé à cela? Aucun de nous ne veut cela. Oui, nous voulons avoir un bébé, mais nous voulons aussi nous avoir l'un l'autre. Nous parlons de ce que c'était au début, avant que je me sente en sécurité avec lui. Au début, quand il n'était qu'un autre gars, mon garde n'était pas encore descendu. Nous pourrions avoir des relations sexuelles - passionnées, brutales, constantes - sans le poids de mon traumatisme qui nous sépare. Comme beaucoup de survivants à un traumatisme, c'est l'intimité émotionnelle qui fait ressortir cette difficulté; quand je me sens en sécurité de dire non, je le fais, et ensuite je n'arrête pas de dire non parce que je le peux. Momentanément, ça nous manque, ça me manque.
Mais pas moi, pas vraiment. Parce que j'utilisais encore le sexe pour me faire du mal à moi-même, me persuadant que j'étais libérée et forte et que j'étais au-dessus de ce que j'avais vécu. C'était un effort de refuser d'être ce qui m'était arrivé et d'être ce que je voulais être. Mais il ne couche pas avec le vrai moi, il baise avec une performance de ce que je pensais que le sexe devrait être.
Maintenant, ce qui nous manque, c’est l’intimité post-coïtale. Les corps chauds, en sueur, emmêlés dans les draps me manquent. C’est ce que je veux récupérer: le sentiment de proximité qui s’ensuit après qu’une autre personne a été à l’intérieur de vous, aussi proche que possible physiquement d’une autre personne.
Je me rappelle. Retournez-vous, faites un geste .
C'est penser à ces moments qui me permet enfin de tirer son visage pour un baiser. Oui, nous voulons avoir un bébé. Donc, d’une certaine manière, c’est une transaction, un moyen de parvenir à une fin. Nous ne pouvons pas concevoir sans que son sperme trouve mon ovule. Mais c'est tellement plus que ça. Il s'agit de ne laisser personne d'autre nous voler ça. Il s'agit de deux personnes qui s'aiment et souhaitent exprimer cela avec notre corps. Il s'agit de créer un autre humain, celui que nous aimerons, celui qui découle de notre propre amour.
Nous avons déjà un bel enfant qui rend nos vies plus lumineuses. La famille que nous avons créée ensemble nous apporte de la joie comme jamais auparavant. Et maintenant, nous voulons agrandir cette famille, apporter encore plus de joie dans nos vies. Il est temps, nous savons. Et alors, je fais un geste. Et après que nous ayons fini, j’évalue ce que je ressens. D'ACCORD. Peut-être bon. Peut-être triste. Peut-être que je veux essayer à nouveau. Et encore. Et encore.