Soyons honnêtes, la maternité suce parfois
Il est 20 heures et pour la première fois de la journée, j'ai la capacité de me détendre sans retenue. Je me donne 30 minutes pour rester immobile et me fondre dans une sélection aléatoire de Netflix avant de commencer à écrire un article qui doit paraître au moins deux semaines. Je laisse échapper un soupir. une respiration épuisée, mes poumons ont l'impression d'être retenus depuis huit heures. Cette journée a été une autre journée frustrante et je suis sans scrupule reconnaissant pour le silence de mon tout-petit endormi ... jusqu'à ce que j'entende mon fils se mettre à gémir de l'autre chambre. Je me donne complètement à mon fils, jour après jour, même quand je n'ai rien à donner à la banque, tout en sachant que la maternité ne suffit pas. Pas pour moi.
J'entends ses pleurs et instantanément, je suis agacé. Je m'éloigne lentement de mon canapé, peiné de quitter son côté, des larmes se formant contre mon eye-liner noirci alors que je me dirige vers sa chambre. Je suis épuisée et je me sens me briser sous le poids des responsabilités apparemment infinies que j'aime et que je ressens à la fois. Il s'avère que le meilleur travail au monde n'est pas si bon.
Je marche sur une tranche de banane non autorisée alors que je me dirige vers la porte de la chambre à coucher et une vague de frustration me traverse. J'ai pris le temps de préparer le petit-déjeuner, le déjeuner et le dîner de mon fils aujourd'hui; la plupart de ce qu'il a jeté sur notre plancher de bois franc après avoir mangé. Je ne peux pas parler de l'argent qu'il gaspille, de la nourriture que nous sommes obligés de jeter et du temps qu'il a fallu pour préparer plusieurs repas en même temps. Je me suis brûlé les mains en faisant dorer des saucisses pour le petit-déjeuner, un risque professionnel trop fréquent lorsque j'essaie de faire une conférence téléphonique et de cuisiner simultanément. Les larmes poussent devant mon eye-liner et se frayent un chemin sur mes joues. J'aime mon fils, mais la maternité ne suffit pas.
J'aime mon travail et je suis si reconnaissant de pouvoir travailler de chez moi, mais je sens constamment que j'échoue. Comme si je n'étais qu'une erreur, un accident fatigué, un retard épuisé pour laisser tout le monde tomber.
Je vois un marqueur sur le bord de mon bureau et je pense à la crise que mon fils a lancée lorsque je le lui ai enlevé après qu'il ait tourné ses bras et ses jambes à un jaune vert bleuâtre. Il a lancé des jouets dans ma direction, contrarié et frustré, et je sais que c'est parce qu'il n'a pas la capacité d'exprimer ses sentiments autrement que par de l'action physique. C'était la première de nombreuses fois où j'ai pleuré aujourd'hui; hurlant intérieurement jusqu'à sentir mes veines vibrer de la puissance de ma rage. Je retenais ma patience foudroyante avec un mantra qui s'affirmait et se calmait silencieusement à la fois. Ceci aussi devrait passer. Ceci aussi devrait passer. Cela aussi passera, j'ai répété jusqu'à ce que je le croie.
Je pense au courrier électronique que mon patron m'a envoyé alors que j'ouvrais lentement la porte de la chambre à coucher, mes yeux s'adaptant au manque de lumière alors que je reformais mentalement sa rhétorique décevante. Je suis en retard sur les délais et les rapports et je ne réponds pas assez vite aux courriels, et il ne sait pas s'il peut encore compter sur moi. On m'a répété maintes fois, depuis ma naissance jusqu'à maintenant, que rien n'est plus important que de faire ce que vous dites que vous allez faire, quand vous dites que vous allez le faire, et je me demande si mon fils ressent la même chose façon. J'aime mon travail et je suis si reconnaissant de pouvoir travailler de chez moi, mais je sens constamment que j'échoue. Comme si je n'étais qu'une erreur, un accident fatigué, un retard épuisé pour laisser tomber tout le monde: mes employeurs, mes collègues, mon partenaire et mon fils et, honnêtement, moi-même.
Je fais de mon mieux pour rester ensemble. La plupart du temps, je vis juste au-dessus du niveau de la mer; l'écume d'un échec potentiel rampant très légèrement vers mes narines, mais étouffée par le temps, l'espace, mon partenaire ou les horaires préétablis qui tiennent compte des heures de la sieste et des repas, et «grâce à Dieu, mon fils est occupé à jouer».
Mais aujourd'hui n'est pas la plupart des jours. Aujourd'hui, je me casse. Aujourd'hui, je veux récupérer mes clés, monter dans mon véhicule et conduire dans la direction opposée. Pas pour toujours. Probablement même pas pour très longtemps. Jusqu'à ce que je me ressente à nouveau, et pas le hamster dans une roue, je suppose que toutes les mères qui travaillent, les mères au foyer, les mères célibataires et les mères épuisées savent et comprennent intimement. Je ne peux pas être le seul à ressentir cela, non? Je sais que quand les femmes disent que leur enfant est «fougueux», elles veulent vraiment dire qu'il est un imbécile, et quand elles se sentent «occupées et accomplies», elles se sentent vraiment fatiguées et dépassées, et quand elles sont enfants » animé, "ils piquent vraiment. Je le sais parce que je l'ai dit aussi.
Je veux parler de jours comme ceux-ci: des jours qui me donnent l’impression de me briser; les jours qui me laissent pleurer plus que de sourire; Les jours qui me font me demander si je peux ou non être un employé, une mère, une partenaire, un ami et tout ce que je veux et ce que je souhaite et ce que je désire être.
Il y a eu des moments dans ma propre maternité où je suis tellement terrifié à l'idée de paraître incapable - de quelqu'un qui pense ou suppose que je laisse tomber mon enfant - alors j'ai fait ce qui me semble le plus sûr: lisser les bords laids et passer sous silence le réel, des sentiments très valables d’inutilité, d’anxiété, de frustration et d’épuisement, le tout dans l’effort de forcer un sourire et de prétendre que j’ai obtenu exactement ce que j’avais négocié de cet accord; que je peux facilement avoir et tout faire; que ce travail est suffisant.
Je m'allonge à côté de mon fils et le rapproche, toujours agacé et parcourant toujours la liste des tâches que je dois encore accomplir avant la fin de ma journée. C'est à ce moment qu'il enfouit sa tête dans ma poitrine, me prend la main et la porte à son visage. Il fait cela à plusieurs reprises jusqu'à ce que je réalise que mon fils me demande de lui caresser les cheveux. quelque chose que j'ai fait depuis le jour de sa naissance. À partir du moment où il a été placé dans mes bras, à tous les moments où je l’ai allaité, à des moments comme celui-ci - quand le sommeil s’insinue derrière lui et qu’il veut le réconfort de sa mère - je mets mes doigts dans ses cheveux et le côté de ses joues de bébé avec mes doigts, chuchotant que je l'aime jusqu'à ce que ses yeux se ferment.
Ma colère, ma frustration et mon épuisement sont remplacés par une gratitude accablante. En ce moment, j'ai tout ce dont j'ai besoin, tout ce que je veux et tout ce qui peut faire passer une journée épuisante dans les ténèbres de la chambre partagée de ma famille.
Je ne veux plus me cacher derrière la façade, alors je ne le ferai pas.
La maternité ne me suffit pas. Je ne me sentirais pas complètement accompli si je ne contribuais pas financièrement à ma famille par le biais d'une carrière qui me passionnait totalement. Et comme cela ne suffit pas, de tels jours sont de plus en plus courants chez moi. J'aime mon travail et même s'il peut être frustrant et épuisant et qu'il me remplit d'une anxiété inhumaine, j'aime travailler à domicile. Et parce que j'adore ça, je veux parler de jours comme ceux-ci: des jours qui me donnent l'impression de me briser; les jours qui me laissent pleurer plus que de sourire; Les jours qui me font me demander si je peux ou non être un employé, une mère, une partenaire, un ami et tout ce que je veux et ce que je souhaite et ce que je désire être.
La maternité ne me suffit pas, mais j'ai constaté que plus j'en parlais, plus je réalisais que la vie avec une personne minuscule qui jette chaque dernier plan dans le vent est surprenante de toutes les façons dont je n'aurais jamais su qu'elle pourrait l'être. être. Et plus je parle des défaillances de la maternité, plus je me sens fort dans ce rôle. Je ne veux plus me cacher derrière la façade, alors je ne le ferai pas. Mon fils est l'élément vital qui coule à travers moi, mais la maternité ne suffit pas. Je suis plus.