Ma fille est à la garderie - et je suis perdue
«Tu peux y aller maintenant» me dit l'enseignante en faisant un signe de tête en direction de la porte.
Mon coeur s'enfonce.
C'est le premier jour de garde de ma fille et nous n'y sommes que depuis environ 10 minutes. Mon enfant d'âge préscolaire saute dans tous les sens en regardant tous les nouveaux jouets et en saluant ses nouveaux amis.
Ce n'est pas comme ça que j'avais imaginé les choses. Où sont les larmes et se collent? J'avais prévu de passer la majeure partie de la journée à l'aider à s'installer. Quand je suis finalement parti, j'ai pensé qu'elle serait triste de me voir partir.
J'attendais aussi de la joie et de l'exaltation face à ma nouvelle liberté; que mon ancienne identité m'attendait de l'autre côté de la porte à l'épreuve des enfants - l'identité qui a été jetée avec le placenta, celle qui avait sa raison d'être où le rouge à lèvres et faisait spontanément des choses pour elle-même juste parce qu'elle le pouvait.
Cela fait trois ans que je concilie mon travail et ma vie sociale entre les petites fêlures du maternage. J'aime être mère, mais cela fait des mois que j'attends ce jour avec impatience - lorsque ma fille commencerait à s'occuper de l'enfant et que je prendrais un jour de congé - un jour entier, rien que pour moi.
Mais mon vieil homme ne se trouvait nulle part ailleurs. Tout ce qui m'attendait était un sentiment de vide.
Je retins mes larmes jusqu'à ce que je parvienne à la voiture, tournai au coin de la rue et me laissai invisible, me garai sur le bord de la route et sanglotais.
Pourquoi pleurais-je? Culpabilité? N'est-ce pas ce que les mères sont censées ressentir lorsque nous emmenons nos enfants en garderie? Et je peux me sentir coupable. La culpabilité s'est installée juste à côté de moi juste après ma conception et elle passe chaque jour pour emprunter une tasse de sucre et une tranche de mon âme.
Mais en essuyant mes larmes, j'ai réalisé que je ne me sentais pas coupable. C'était bien pire que ça; Je me sentais superflu. Pour la première fois depuis des années, personne n'avait besoin de moi aujourd'hui. Je n'avais aucun fluide corporel à gérer, aucun sommeil à prévoir, aucune raison de chanter les 67 couplets des Wheels on the Bus.
J'avais eu du mal à faire en sorte que mon identité soit réduite à «juste une mère» et à abandonner la structure d'un lieu de travail, la conversation entre adultes et la liberté de faire ce que je veux quand je veux. Et ici, on me donne un petit morceau de moi-même et je ne sais pas quoi en faire.
Je ressens encore plus de détresse quand je réalise que je n'ai personne à appeler. Tous les amis de ma mère sont occupés avec leurs enfants et suggèrent qu'une journée de jeu sans enfant serait simplement étrange. Je repense à toutes les personnes que j'avais l'habitude d'appeler avant de devenir mère et je me suis rendu compte du travail moche que j'avais fait pour rester en contact. J'ai à peine eu le temps de retourner leurs appels en trois ans et quand je l'ai fait, j'ai été distrait par la construction de M. Potato Head et l'extraction de bananes écrasées de la natte. Et les cheveux de ma fille. Et mes cheveux. Et mes vêtements.
Avant de devenir mère, une amie m'a dit qu'il me faudrait apprendre à faire trois choses à la fois. Et j'ai; vous devriez voir comment je peux construire une phrase tout en coloriant le Monstre de Cookie et en attrapant le verre d'eau qui tombe de la table.
Mais nous devons en réalité faire quatre choses. Nous devons également nous réinventer chaque fois que nos enfants traversent une nouvelle phase de développement et ont besoin de nous de différentes manières.
Nous commençons par tout donner, y compris chaque centimètre carré de notre corps et chaque instant de notre temps, au point où il ne reste presque plus rien de notre passé.
Mais vient le jour où notre don de «tout» n’est plus nécessaire. Cela pique comme un rejet et c'est terrifiant parce que nous ne pouvons pas nous rappeler comment être autre chose. Et puis vient plus gentil, l'école, "Je ne sais pas quand je serai à la maison", et finalement, "je déménage". Et chaque fois, nous nous perdons et devons nous retrouver à nouveau.
La plupart du temps, nous passons à travers ce processus seul lorsque personne ne nous regarde. Nous sommes stoïques, ravis même, car nous savons que chaque pas que nos enfants franchissent vers l'indépendance est un travail bien fait. Mais cela ne fait pas moins mal.
Kasey Edwards est l'auteur à succès de 4 livres 30-Something and Over It, 30-Something and The Clock is Ticking, OMG! Ce n'est pas mon mari et OMG! Ce n'est pas mon enfant . www.kaseyedwards.com