La seule chose dont nous avons absolument besoin d'arrêter de parler de la paternité
Je ne suis mère que depuis un an et demi, donc j'apprends toujours, je grandis et je tente de naviguer dans la parentalité de la manière la plus saine et la plus réussie possible. Tandis que je continue à maîtriser les luttes de la maternité, j'apprends aussi la paternité par l'intermédiaire de mon partenaire. Bien que nous ne puissions pas échanger de corps et que porter des chaussures les unes des autres fassent très peu, nous avons un aperçu des rôles de chacun; les constructions sociales auxquelles nous nous sentons obligés d'adhérer, et les personnalités que nous avons créées pour nous-mêmes, en fonction de ce qui fonctionne pour notre famille. Et c’est en regardant et en apprenant de ma partenaire - et de ses interactions avec notre fils, ainsi que de la société en général - que je me suis rendu compte qu’il ya une chose que nous devons cesser de dire à propos de la paternité.
J'ai vu mon partenaire s'inquiéter pour non pas une, pas deux, mais trois personnes. Quand je suis devenue enceinte de jumeaux, je pouvais voir l'inquiétude peser sur les futures rides de son visage et je pouvais voir que même si je n'étais inquiet que pour deux personnes potentielles, mon partenaire était inquiet pour trois. Lorsque nous avons perdu l'un de nos jumeaux à l'âge de 19 semaines, j'ai vu mon partenaire pleurer en silence, ses émotions étant liées à sa poitrine par les liens d'une société qui considère les hommes comme étant faibles lorsqu'ils se lamentent visiblement. Je l'ai vu me surveiller, inquiet pour ma santé physique et mentale, ne sachant pas s'il était approprié pour lui de faire son deuil parce qu'il n'était pas une femme et qu'il n'était pas enceinte et qu'il n'avait pas perdu la sensation du petit hoquet de son bébé.
Maintenant que nous avons notre fils, je l’ai vu faire des tétées nocturnes, changer un nombre incalculable de couches et me passionner pour habiller un petit être humain dans cette tenue particulière. Je l'ai vu devenir émotif lorsque nous avons rangé nos vêtements pour nouveau-nés et étiré par la nostalgie lorsque nous regardons d'anciennes photos de notre bébé qui dormait autrefois et qui est devenu tout-petit. Grâce à la technologie, j'ai regardé de très loin, mon partenaire étant seul pendant que j'étais en voyage d'affaires. Il a été avec notre fils du matin au lendemain matin au lendemain, heureux de passer un tête-à -tête avec les rires minuscules, le large sourire et les yeux doux de notre enfant.
En d’autres termes, j’ai vu mon partenaire devenir le parent de notre enfant et l’a fait avec tout le dévouement, l’engagement et la complexité émotionnelle que je faisais. Alors, pourquoi est-ce que, quand un père de parents, nous appelons cela "baby-sitting"?
Sérieusement, il s'agit d'une chose tellement étrange que les mères sont injustement pénalisées par un sentiment d'obligation démesuré, tout en minimisant l'implication du père dans la vie de leur enfant. Pourquoi comblez-vous les félicitations d'un père qui est simplement un père? Pourquoi parlons-nous aux pères alors que leurs rôles sont secondaires? un ajout à la maternité que certains grands pères font mais que la plupart des pères ne font pas et ce n'est pas grave, parce que ce sont des pères? Plus nous renforçons une construction sociale par le biais de ces mots ou expressions subtils mais puissants, plus nous nuisons aux mères et aux pères passés, présents et futurs.
Et oui, je parle en ce moment de couples hétérosexuels dans lesquels une femme et un homme élèvent un enfant ensemble. Mais même quand même, quand on regarde les couples de même sexe qui ont des enfants, il y a toujours les intrigues subtiles et les tentatives des étrangers pour savoir qui est le "papa" et qui est la "maman" dans la situation. C'est comme peu importe la forme que prend une famille, ni l'identité des personnes qui y vivent. Même lorsqu'il existe des facteurs de limitation biologiques inhérents qui semblent rendre impossible la réduction d'une famille à un ensemble de stéréotypes préfabriqués sur les rôles parentaux masculins et féminins, les gens trouvent toujours un moyen.
Et toujours, sans faute, quel que soit le "père" (que ce soit le titre choisi par une personne ou projeté unilatéralement sur lui par un auditoire extérieur qui se sent autorisé à priver une autre personne de la capacité de vivre authentiquement au service de ses proches. besoin de rendre cette famille "logique" à leur sensibilité aux stéréotypes), ils sont en quelque sorte considérés comme "moins" d’un parent que la mère.
Ce n’est pas parce qu’un parent ne peut pas avoir une grossesse ou un accouchement (et en fait que tant de familles sont composées de parents entre qui personne ne peut faire ces choses), cela ne signifie pas que ce parent est en quelque sorte inférieur à un auteur après coup ou fantôme de l'histoire de votre enfant. La paternité a autant de responsabilités que la maternité, et il appartient aux parents de déterminer qui fait quoi en fonction de ce qui fonctionne pour eux et pour la dynamique de leur famille.
Toujours, sans faute, quel que soit le "père", ils sont en quelque sorte considérés comme "moins" d'un parent que la mère.
Notre culture, pour des raisons que seuls le sexisme et le patriarcat tout puissant peuvent décrire, a longtemps décidé que la paternité était un sous-ensemble secondaire de la parentalité, et lorsque nous disions aux hommes qu'ils "gardaient" quand ils étaient parents ou les félicitaient publiquement pour leur lever. avec le bébé ou en changeant une couche, nous renforçons cet état d'esprit. Nous félicitons un adulte d'être simplement un adulte responsable, et même si cela est parfois nécessaire parce que l'adulte est difficile et que la responsabilité peut être la pire des choses, nous exerçons une pression inutile sur les mères pour qu'elles fassent plus qu'elles ne devraient, simplement parce qu'elles femmes.
J'ai vu mon partenaire chercher, demander, puis assumer davantage de tâches parentales. Je devais désapprendre ce que la société m'avait appris et j'ai fait du père de mon fils un véritable partenaire dans la parentalité. Dans les phases de récupération post-partum, je pensais sincèrement que je devais être responsable de chaque alimentation, de chaque couche et de chaque sieste. Je ne voulais pas abandonner le contrôle, car j'étais convaincu que cela ferait de moi une mère méchante, paresseuse et insouciante. Je prenais plus que je ne devrais, parce que j'ai été élevé dans une culture me dit que je devrais; que c'est ce qu'une "bonne maman" a fait.
Mais ensuite, j'ai regardé mon partenaire et j'ai appris non seulement à propos de la maternité, mais aussi de la paternité. J'ai appris que mon partenaire a et devrait avoir un rôle aussi important que moi dans la vie de notre fils. J'ai appris qu'il ne gardait jamais les enfants, parce que c'est le père. J'ai appris à ne pas le féliciter publiquement juste parce qu'il se réveille la nuit, change une couche ou prend le bébé pour que je puisse passer la nuit à une fille.
J'ai beaucoup appris au cours des 18 derniers mois depuis la naissance de mon fils, sur moi-même, sur la maternité, sur la parentalité et sur tout le reste. Mais peut-être que la leçon la plus importante que j'ai apprise a moins à voir avec moi qu'avec mon partenaire. J'ai appris qu'il faut cesser de parler de la paternité comme d'un rôle parental secondaire. Parce que ça ne l'est pas.