Les vraies raisons pour lesquelles je manque d'allaiter ma fille

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Quand j'étais enceinte de 34 semaines, j'ai suivi un cours d'allaitement conçu pour enseigner aux nouvelles mamans comment allaiter. Pendant ce cours, j'ai tout appris sur le football, le berceau et le berceau. J'ai appris l'importance du contact peau à peau et des avantages du lait maternel. Et j’ai appris qu’un petit appareil insidieux - la sucette - avait la capacité de ruiner toute mon expérience d’allaitement (du moins ce que prétendaient les consultants en allaitement). À l'époque, j'ai tout mangé, notant chaque astuce sur la façon de mettre mon bébé sur le point de naître, accueillant tous les récits de vieilles femmes sur la façon d'augmenter mon stock. Armée de toutes ces connaissances, je pensais que soigner serait facile. Mais je n'ai jamais imaginé à quel point l'allaitement serait difficile. Je n'avais jamais imaginé à quel point cela ferait mal, à la fois physiquement et émotionnellement, et surtout, je n'aurais jamais pensé manquer l'allaitement de ma fille après l'avoir sevrée.

Les choses ont bien commencé. Ma fille s'est verrouillée immédiatement après sa naissance. Elle a allaité et dormi, dormi et nourri, et malgré le fait que mes mamelons craquaient, mes seins étaient enflés et douloureux et mon corps était drainé, je me sentais bien parce que je faisais quelque chose de si naturel et de si important pour ma fille. Parce que j'allaitais avec succès ma petite fille.

La seule chose que je comptais faire, que je voulais faire et que je voulais faire plus que tout en tant que nouvelle mère était la seule chose que je ne pouvais plus supporter.

Malheureusement, ce bon sentiment n'a pas duré. Même si j'allaitais toute la journée, tous les jours, je me suis vite retrouvée épuisée et submergée par la pression d'être son unique fournisseur. Je me mettais en colère chaque fois que ma fille voulait nourrir - souvent même juste pour ressentir le fait qu'elle avait besoin de se nourrir en premier lieu. Il y avait des moments où je ne pouvais pas supporter le son de ses pleurs ou la vue de son petit corps trapu. Et si ces sentiments étaient le résultat de l'allaitement ou de ma dépression post-partum qui n'a pas encore été diagnostiquée, je ne le saurai jamais. Tout ce que je savais, c'est que la seule chose que je comptais faire, que je voulais faire et que je voulais faire plus que tout en tant que nouvelle mère était la seule chose que je ne pouvais tout à coup pas supporter. Je n'avais plus envie de tenir ma fille dans mes bras - la tenir comme une corvée, comme une corvée - et au lieu de ressentir l'amour maternel, je me sentais prise au piège.

Ce sentiment qui vient d’être si nécessaire et complet me manque. Cela me manque d’être le centre de son monde.

Même si je me sentais comme ça, en regardant en arrière, le regard doux et bourré de lait qu'elle me lançait me manque toujours, son émail à moitié éveillé, à moitié endormi après avoir allaité. Son petit corps frétillant se sentait dans mes bras me manque. Ses ongles contre ma peau nue me manquent. Bien sûr, ça me faisait mal, mais elle me cherchait. Elle me tenait… quelque chose qui arrive rarement de nos jours.

Il me manque de pouvoir la calmer, la réconforter et la calmer à tout moment. Cela me manque de pouvoir la réconforter, la calmer ou la dormir en utilisant rien de plus que la puissance de mon propre corps. Et il me manque de pouvoir apaiser son stress et soulager sa douleur, car peu importe où nous étions ou ce qui n'allait pas, je pourrais la consoler. Je pourrais la calmer. Je pourrais tout faire bien paraître.

Je m'ennuie de la façon dont elle a toujours, et je veux dire toujours, m'endormir en mangeant. Parfois, nous étions allongés, je me nourrissais dans mon lit et nous nous endormions tous les deux. D'autres fois, elle faisait la sieste bien assise sur son Boppy et je sentais son corps se détendre dans le mien. Cette tendresse me manque. Ce sentiment qui vient d’être si nécessaire et complet me manque. Cela me manque d’être le centre de son monde. Je sais que, dans quelques années, notre lien parfait se modifiera et que son cœur s'agrandira pour laisser la place à ses passions, à ses amis et partenaires et (peut-être) à sa future famille. Je sais que le temps que je vais passer à faire partie de son monde est éphémère et déjà, elle me manque.

Pour la première fois de ma nouvelle vie de mère, j'ai vécu sans contrainte ni normes ni pressions sociales.

Il me manque aussi de pouvoir supporter mes seins quand et où bon me semble. Au cours des neuf mois où j'ai allaité, ma fille a soigné à Prospect Park, à Central Park et dans le métro de New York. J'ai allaité au restaurant, dans les cafés et dans les bars branchés pour les parents. Pas une seule fois, je ne me suis arrêté et je pensais à la «décence». Je ne me suis jamais inquiété de mon apparence ni de ce que les autres auraient pu penser. C'était libérateur. C'était libérateur. Et j'étais habilité.

L'allaitement m'a permis de récupérer mon corps en m'aidant à redéfinir qui j'étais et comment je voulais être perçu. Pour la première fois de ma nouvelle vie de mère, j'ai vécu sans contrainte ni normes ni pressions sociales. (J'ai réalisé que même si nous prétendons être une culture favorable à l'allaitement, nous ne le sommes pas - surtout dans les lieux publics.) La liberté offerte par le fait de ne jamais avoir à s’excuser ni à s’inquiéter de la dissimulation me manque.

Je ne veux pas que la nostalgie décrive mon expérience d'allaitement comme si ce n'était pas le cas, parce que ce n'était pas génial. Il y avait des jours qui n'étaient pas bons, et si je pouvais tout refaire, je saurais que j'aurais arrêté de allaiter plus tôt, lorsque ma fille se sentait comme un fardeau, quand mes médecins m'ont prescrit des antidépresseurs (et j'ai arrêté de prendre de peur de la draguer). Mais le réconfort que cela lui a apporté et, parfois, moi-même me manque. La régularité me manque. Le contrôle me manque, car nourrir et prendre soin d'elle était la seule chose que je savais pouvoir contrôler. Et la simplicité de nos vies ensemble dans ces moments doux et silencieux me manque. Même si je sais que nous avons toujours besoin et dépendons les uns des autres à présent, l'immédiateté de son besoin me manque à cette époque. L'allaitement était incroyablement difficile, mais je me retourne et le manque de plus en plus.