Top 12 des vérités indicibles de la parentalité
Surprises à venir ... Les enfants peuvent être imprévisibles et amusants.
Vous pouvez remplir le service de maternité moyen avec le nombre de livres d’entraide disponibles pour les futurs parents. La plupart d'entre nous finissons par être préparés aux gros gestes - par exemple, maintenir nos enfants en vie en les nourrissant et en les arrosant régulièrement - mais il existe toute une série d'autres sujets dont on ne parle pas dans les livres. Ce sont les choses qui semblent propres à votre progéniture bizarre, jusqu'à ce que quelqu'un d'autre dise: «Oui! Mes caca de trois ans dans le jardin aussi!
Après un processus de recherche exhaustif (c.-à -d. Une discussion rapide avec quelques amis), ce qui suit a été compilé comme une sorte de ce que vous n’attendez pas vraiment lorsque vous vous attendez. Cela ne vous aidera pas à devenir un meilleur parent, mais cela pourrait réduire l’effet de surprise et / ou vous donner le sentiment que votre famille est un peu casse-tête.
1. Lorsqu'un enfant se réveille au milieu de la nuit, l'un des parents feint de dormir si profondément qu'il tombe entre le coma et la mort
Désolé chérie, j'étais endormi ... non, vraiment, j'étais. Je n'ai certainement pas entendu le bébé pleurer pour la énième fois. Je suis vraiment désolé que tu aies dû te relever mais j'étais mort au monde. Non, je ne pense pas que j'aimerais que ce soit littéralement.
2. Rétrospectivement, les nouveau-nés sont un jeu d'enfant
Cela semblera fou quand il sera 2 heures du matin et que vous aurez vomi dans vos cheveux et que vous ne vous souviendrez plus de ce que c'est de dormir pendant plus de 45 secondes. Honnêtement, dans un an, lorsque bébé aura développé la capacité de crier plus fort que l’A380 au moment du décollage et que vous aurez plus de chances d’obtenir une couche sur le chat, vous souhaiterez ardemment des jours où vous n’auriez à vous soucier de rien. peu de sommeil brisé.
3. Vous tolérerez l'intolérable (alias le moindre de deux maux)
Vous vous souvenez quand vous avez essayé de savourer cette tasse de café de soja biologique au café du coin et que le bambin à côté de vous a versé 500 g de sel par terre? Ne voulais-tu pas emmener ses parents dehors et leur montrer le sens du mot «discipline»? Vous ne laisseriez jamais votre enfant se comporter comme ça, n'est-ce pas?
En fait, en tant que parent, vous allez ignorer les efforts créatifs de votre enfant avec les condiments car l'alternative est bien pire. Réduisez leur art et soudainement, un mont salé, le Kilimandjaro, est le moindre de vos problèmes.
4. Les harnais peuvent être les donneurs de contrôle bénis
Après 30 minutes de coups de pied, de cris, de convulsions, de vers et de pleurs, après une bataille de volontés capable de saper la toute dernière goutte d’esprit de votre corps assommé, aucun stupéfiant au monde ne peut donner un coup plus doux que le moment où vous réussissez à le faire attachez votre enfant de deux ans dans son siège auto.
5. Ne jamais sous-estimer le pouvoir du gémissement
Oubliez le waterboarding; Si le gouvernement des États-Unis veut une forme de coercition efficace, il devrait enfermer les insurgés dans une pièce avec un petit garçon plaintif de quatre ans. Donnez-lui 20 minutes et même le terroriste le plus endurci s'effondrera face à un enfant qui veut vraiment, vraiment, vraiment une sucette et est prêt à en parler jusqu'à la fin des jours (ou une grande personne cède) .
6. Les enfants sentent la faiblesse parentale comme les requins sentent le sang
Besoin de faire les courses avant le rendez-vous chez le médecin? Vous devez prendre un appel de travail important? Désespéré d'arriver à la crèche à l'heure? Votre enfant vous entendra plaider pour le calme, la tranquillité et la coopération, puis jouera un enfer joyeux jusqu'à ce que vous le nourrissiez d'un aliment malsain.
7. Les vĂŞtements pour enfants conviennent parfaitement pendant environ sept jours
Au cours de cette semaine magique, votre enfant aura l’impression de s’habiller dans une haute couture sur mesure. À n'importe quel autre moment, ils ressembleront à un nuage de tulle ambiant ou donneront l'impression que leur pantalon est sous contrôle de chaussures.
8. Les changements de couches peuvent devenir bizarres
Changez la couche d'un frère aîné après l'arrivée d'un nouveau-né et dites-moi que vous n'avez pas l'impression que vous avez le bas d'un enfant de 35 ans sur la table à langer.
9. Les vĂŞtements ne sont PAS des cadeaux
Ce n’est que dans des circonstances exceptionnelles, lorsque les dieux voyants des imprimés de dessins animés auront le sourire, qu’un t-shirt deviendra un cadeau acceptable. Cela produira vraisemblablement un enfant qui espère que la force de ses larmes déçues transformera ce chiffre en coton offensif en quelque chose d'amusant avec lequel il pourra réellement jouer.
10. Il n'y a rien de tel que 'emballer à la légère'
Que vous partiez passer la nuit chez Nana ou trois semaines à Fidji, la magnitude de vos bagages fera toujours que les voisins se demandent si vous déménagez.
11. L'appétit des enfants dépend de l'emplacement
Commentaires de la garderie: «Aujourd'hui, votre enfant a dévoré une foule de délices gastronomiques, notamment du ragoût de bœuf, des pizzas, de la purée de pommes de terre, des pâtes au thon et des sautés au poulet. Elle a pris trois portions de chaque portion et en a prié pour plus!
Recréez EXACTEMENT les mêmes plats à la maison et le même enfant fougueux lobera le tout sur le sol et vous regardera comme si vous aviez essayé de lui donner de l'acide de batterie.
12. Les parents vieillissent comme des chiens
Chaque fois que vous fêterez 12 mois de plus dans la vie de votre enfant, vous pleurerez calmement le fait que votre visage soit un peu confus et âgé d'au moins trois ans au cours de la même période.
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