Essayer d'être une maman martyr met mon mariage en ligne

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Avant de devenir parent, je savais que je ne voulais pas être une mère de contrôle et martyre: le genre de mère qui doit tout faire, tout être et tout donner quand il s'agit de son bébé. Je savais que je voulais avoir un bon équilibre entre moi et mon partenaire et, comme mon mari et moi-même semblons nous renforcer mutuellement là où nous sommes faibles, je me sentais confiant de pouvoir relever le défi d'élever notre enfant ensemble. . C'est certes une aventure, mais je n'avais jamais pensé que la seule chose que je ne voulais pas faire serait celle avec laquelle je me battrais autant.

Il n'y a rien de tel que la précipitation d'être une nouvelle mère. S'habituer à ce rôle inconnu prend tout son temps. Même après six mois d’acclimatation au travail, j’ai souvent l’impression de pouvoir (et de) faire tout ce qui concerne mon enfant mieux que quiconque. Je me surprends à penser que personne - pas même mon mari - ne peut voir mon enfant comme je peux. Et d’une part, il ya une légitimité majeure à mon point de vue. Après tout, ma fille et moi avons passé 10 mois à nous lier comme personne ne le pouvait. Elle a grandi et s'est développée en moi, et les nombreuses nuits où je n'ai pas pu dormir ont été consacrées à la question de savoir comment les choses se passeraient pour elle une fois qu'elle serait née et à quoi ressemblerait sa personnalité. Elle est ma première, et je ne sais pas comment je serai dans une future grossesse, mais au moins dans celle-ci, j'avais l'impression de la comprendre bien avant de la prendre dans mes bras, comme si je connaissais certains de ses aspects. personnalité avant même de la rencontrer.

L’ironie de la chose, c’est que j’ai parfois l’impression de ne rien savoir de ce qui se passe. Ensuite, je doute de ce que je fais et finis par me sentir super inadéquat. Pendant toutes les fois où j'ai l'impression d'avoir tout ce problème de maternité, il y a probablement autant de fois où j'ai encore besoin d'aide.

Je suis devenue le genre de mère que je n'aurais jamais rêvé d'être: pas seulement celle qui voulait tout faire, mais celle qui pensait qu'elle devait tout faire.

La quantité de choses à faire pour un humain minuscule au cours d'une journée est alarmante. Cela est devenu beaucoup plus facile avec la pratique, mais parfois, la liste de tâches peut être accablante: nourrir, roter, changer de vêtements et la revêtir est une chose. Ajoutez à cela l'image et vous aurez une autre liste de choses à faire: s'assurer que le sac à couches a suffisamment de couches, de lingettes et de vêtements de rechange, la mettre dans le siège auto, saisir les jouets, le lait, le lait maternisé et les collations nécessaires., attrapant un chapeau ou un manteau si nécessaire. Ajoutez ensuite toutes les autres tâches ménagères qui augmentent brusquement avec un bébé, comme un linge supplémentaire (oh, le linge!), Le nettoyage des biberons et le matériel de pompage.

Mon partenaire et moi essayons d'équilibrer les responsabilités, mais malgré nos efforts pour partager le fardeau, souvent, je ne peux m'empêcher d'assumer plus de tâches quotidiennes pour prendre soin de notre fille. Et ainsi, rapidement, je suis devenu le genre de mère que je n’avais jamais rêvé d’être: pas seulement le genre qui voulait tout faire, mais le type qui pensait qu’elle devait tout faire.

Quand j'écris pour travailler pendant les heures où mon mari ne travaille pas, je dois m'enfermer à mon bureau dans notre chambre et faire confiance à la capacité de mon mari de prendre soin de notre fille.

Mais essayer de le faire tout le temps m'a tout simplement fatigué et a fait sentir à mon mari qu'il n'avait pas sa place. Il est difficile de décrire le contrôle dont j'ai souvent besoin. Je peux regarder mon mari mettre ma fille dans le siège auto, et si j'ai l'impression qu'il prend trop de temps et que c'est la raison pour laquelle elle pleure tellement, il y a une envie folle d'aller le chercher et de le déplacer pour le faire moi même. Depuis que notre fille a cessé d'allaiter toute la nuit, mon mari peut la surveiller si elle se met à pleurer au hasard ou si elle a besoin de changer de couche, mais je dois toujours m'empêcher de m'inquiéter de savoir s'il va se souvenir de la crème pour érythème fessier. Si nous nous préparons à sortir et que je veux prendre une douche après avoir nourri ma fille, il est souvent logique de laisser mon mari habiller notre bébé pour gagner du temps. J'ai dû me rappeler que ne pas lui permettre de retirer ses vêtements, parce que je devais choisir le meilleur, l'empêchait de créer des liens avec elle.

Mon mari et moi avons identifié les éléments qui semblent déclencher mon besoin de contrôle: me préparer à aller quelque part; entendre ma fille pleurer quand je ne suis pas dans la pièce; et la peur de ne pas savoir absolument tout ce qui lui arrive sont les choses principales qui me poussent à prendre la relève.

La tension créée par notre mariage a transformé les tâches quotidiennes en de véritables arguments. À certaines occasions, mon mari a dû abandonner et sortir de la pièce parce que j'avais repris le travail qu'il essayait de faire. Une fois, nous avons décidé de donner un bain à notre fille alors que j'étais dans la baignoire avec elle. C'était un bon moment de la lier avec elle dans le bain, mais bien sûr, comme je me déshabillais, il dut l'envelopper dans la serviette et l'emmener dans sa chambre pour la préparer à aller au lit. J'étais censée finir mon propre bain et ensuite entrer quand j'étais prêt à la nourrir, mais je l'ai entendue pleurer et j'ai supposé qu'il ne la protégeait pas comme je le ferais. Je sautai hors de la baignoire, m'enveloppai à peine dans ma serviette et fis irruption dans la pièce, trop désireux de lui rappeler qu'il "avait mal agi". Mon mari est parti vaincu par ce que j’essayais de dissimuler comme mon désir inné d’aider. Clairement, après en avoir parlé, j'ai réalisé que je ne travaillais pas du tout.

À ce stade du jeu, après avoir pris le temps d'en parler, mon mari et moi avons identifié les facteurs qui semblent déclencher mon besoin de contrôle: me préparer à aller quelque part; entendre ma fille pleurer quand je ne suis pas dans la pièce; et la peur de ne pas savoir absolument tout ce qui lui arrive sont les choses principales qui me poussent à prendre la relève. La vérité, c’est que c’est vraiment bien si je suis plus rapide qu’il l’installe dans le siège auto (et honnêtement, elle pleure parfois d’être mise par moi-même même si je suis plus rapide.) va sans crème érythème fessier de temps en temps. Et ce n'est certainement pas la fin du monde si son père porte un body qui ne correspond pas à ses jambières.

Quand j'essaie de tout faire, je me suis inconsciemment fait pression pour que tout se passe bien. Alors, quand je me trompe, je me sens encore pire. Pour rendre les choses encore plus compliquées, je deviens jaloux de mon mari qui est "décroché", même si c'est moi qui le place là.

Tout prendre en charge mine le rôle de ma partenaire dans les soins à notre nouvelle fille. De plus, si elle grandit avec une mère qui agit comme si elle était la seule à pouvoir bien faire les choses pour elle, elle aurait peut-être plus de mal à faire confiance aux autres, ou pire encore, à me vouloir avec réticence, en particulier père, dans son monde.

Je me suis rendu compte que je ne pouvais que continuer ma tentative d'être la fin, être tout pour ma fille aussi longtemps avant de m'épuiser complètement. Et la version usée de moi-même n'est pas ce à quoi je veux que ma maternité ressemble.

En me sentant capable de faire mieux, je suppose aussi que je sais tout. Et je sais que non. Quand j'essaie de tout faire, je me suis inconsciemment fait pression pour que tout se passe bien. Alors, quand je me trompe, je me sens encore pire. Pour rendre les choses encore plus compliquées, je deviens jaloux de mon mari qui est "décroché", même si c'est moi qui le place là. Je pense qu’à un moment donné, j’ai adopté l’idée d’une mère martyre: une personne qui a toujours raison, qui peut tout faire, qui est parfaite et qui, grâce à sa performance sans faille, peut aimer et être aimée de son enfant. C’est la chose - cette attente irréaliste et cette mentalité préjudiciable - qui me rend si difficile de céder le contrôle et de me faire tabasser quand je ne me mesure pas.

Savoir que cette façon d'être parent n'est pas idéale et contrôler mon envie de le faire sont deux choses très différentes. Il m'a juste fallu du temps pour sortir de cet état d'esprit et je lutte toujours quotidiennement pour le faire. Mais je me suis rendu compte que je ne pouvais que continuer ma tentative d'être la fin, être tout pour ma fille aussi longtemps avant de m'épuiser complètement. Et la version usée de moi-même n'est pas ce à quoi je veux que ma maternité ressemble.

Alors j'ai commencé à me forcer à ne pas suivre mes envies de prendre le relais avec ma fille. J'ai exprimé mes pensées à mon mari sur la façon dont je pense que les choses devraient être faites avec elle, et il a accepté gracieusement bon nombre de mes suggestions. Mais il a également parlé et m'a dit qu'il avait aussi des préférences. Je dois me rappeler de laisser tomber. Quand j'écris pour travailler pendant les heures où mon mari ne travaille pas, je dois m'enfermer à mon bureau dans notre chambre et faire confiance à la capacité de mon mari de prendre soin de notre fille. Quand je sors pour le voir jouer avec elle par terre, ou lui donner le lait que j'ai pompé, ou changer ses vêtements de ses nombreuses couches époustouflantes, je souris et me souviens à quel point je suis chanceux de l'avoir comme partenaire et père aimant à notre fille. La voir avoir des yeux pour son père me laisse savoir que nous sommes en train d'atteindre l'équilibre que je voulais, car cela ne change rien au fait qu'elle a des yeux pour moi aussi.

Être parent d'un lieu de paix, d'équilibre et de compréhension avec ma partenaire, au lieu de tout faire pour qu'elle soit tout le temps, m'a permis de devenir le type de mère qui l'inspirerait au lieu de la contrôler. J'ai appris que donner à ma fille un parent dont elle peut être fière est plus important que n'importe quelle paire de leggings que je choisis ou n'importe quel nombre de changements de couches que je fournis.