Ce que j'aimerais savoir, c'est que je manquerais le plus d'être enceinte

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Avant de tomber enceinte, j'étais certaine que j'allais l'aimer. J'avais vraiment hâte d'être maman et je ne pouvais penser à rien de plus étonnant qu'un enfant qui grandit dans mon corps. J'avais hâte de ressentir des coups de pied et de voir le visage d'un petit bébé sur une échographie, mon ventre continuant à tourner. Je savais juste que j'allais devenir une femme enceinte géniale. Mais ensuite, je suis tombée enceinte et j'ai détesté chaque minute. J'aurais aimé que quelqu'un m'arrête à ce moment-là et me dise ce qui me manquerait le plus de la grossesse une fois les bébés arrivés

J'ai eu une terrible grossesse. C'était difficile, inconfortable, médicalement compliqué et beaucoup trop court. Cela ne me plaisait pas du tout et cela me semblait totalement étranger. Mais une fois que Madeleine et Reid sont nées, une fois à l'extérieur de mon corps, exposées au monde, tout ce que je voulais, c'était pouvoir les garder à l'intérieur de moi, là où elles pourraient être en sécurité. Et voyant leurs beaux visages, tombant amoureux d'eux aussi vite que je le faisais au moment où je les ai vus dans leurs incubateurs le jour de leur naissance, je voulais juste les retrouver dans mon ventre, où je pouvais les sentir bouger et donner un coup. Je voulais pouvoir savourer l'expérience d'être ensemble, à trois, comme nous ne le serions plus jamais. J'aurais aimé que quelqu'un me dise que la grossesse serait terminée beaucoup plus rapidement que ce que j'étais prêt à faire, surtout pour moi. J'aurais aimé que quelqu'un me dise de savourer cette période, car pour moi, cela marquerait la première et la dernière fois de ma grossesse.

J'avais le sentiment que les choses ne se passaient pas du bon pied quand, au lieu de me sentir excité après avoir vu ces deux lignes roses, je me sentais terrifié. Mon mari était en voyage d’affaires à ce moment-là et ne serait pas à la maison avant une semaine. Je me retrouvais donc seule. Je passais un test de grossesse positif dans ma salle de bain pendant que mon chien me regardait intensément et remuait la queue. "Qu'est-ce que je fais?" Je lui ai demandé, souhaitant à ce moment-là que j'avais attendu jusqu'à ce que Matt soit rentré à la maison pour faire pipi sur le bâton. Ce n'était pas comme ça que ça devait se passer.

Quelques semaines plus tard, j'ai été confronté à un autre problème majeur: lors de ma première échographie de datation très précoce (pour laquelle, encore une fois, j'étais seule, parce que je suis évidemment une idiote), j'ai appris que non seulement j'étais enceinte, mais Je m'attendais à des jumeaux . "Ouais, clair comme le jour", dit le technicien, soulignant deux petites taches sur l'écran. "Il y a certainement deux bébés là-bas."

Peu de temps après, j'ai appris à mes dépens que transporter des jumeaux ne serait pas une promenade dans le parc pour moi. Auparavant, j'avais imaginé que je passerais simplement les dix derniers mois à manger, à manger sainement et à rester actif, et à profiter de chaque minute glorieuse d'avoir mes bébés à l'intérieur. Mais avant même d'avoir atteint l'âge de 12 semaines, j'étais misérable, avec des crampes terribles et des nausées terribles, et un épuisement intense semblable à un zombie qui ne ressemblait à rien de ce que j'avais ressenti auparavant.

Au lieu de me réjouir de mon nouveau statut de future maman, je me suis retrouvée endormie jusqu'à midi pour éviter les pires nausées matinales, puis je me suis levée et je me suis assise sur le canapé pour le reste de la journée, ne levant que pour faire pipi et / ou ou vomir (ce que je faisais souvent). Mon régime alimentaire sain est passé par la fenêtre une fois que j'ai réalisé que la seule chose que je voulais manger était Taco Bell (oui, vraiment), et mon objectif de «rester actif» a été redéfini comme suit: «peut-être emmener le chien en promenade autour du pâté de maisons si vous pouvez supporter d'être debout aussi longtemps. "

Ma propre misère m'a totalement bouleversée, car je ne m'y attendais pas du tout . Mais ce qui était encore plus surprenant pour moi, c’était à quel point la grossesse était difficile mentalement. Je n’avais même pas envisagé la possibilité d’avoir des jumeaux avant de tomber enceinte et la possibilité d’élever deux enfants à la fois me semblait si écrasante. Et alors que je pensais que je ressentirais en quelque sorte un lien magique avec mes deux minuscules fœtus, je ne ressentais absolument rien, aucun lien. Notre décision de tomber enceinte était si délibérée et pourtant, une fois que cela est arrivé, cela ressemblait à un concept totalement abstrait que je ne pouvais plus comprendre.

Un jour, je me suis assis sur le canapé de mon thérapeute et j'ai admis ce que je ressentais.

«Je pense juste que peut-être que je ne serai pas quelqu'un qui aime être enceinte», lui ai-je dit. "Peut-être que je devrais juste le sucer jusqu'à ce que je donne naissance et ensuite je le laisserai derrière moi et passer à autre chose et devenir une mère."

Mais je ne savais pas alors à quel point cela allait se détériorer ou combien de temps il me resterait avec deux bébés à l'intérieur de moi. Lors de ma prochaine échographie à 21 semaines - la passionnante où nous avions prévu de connaître le sexe des bébés - nous avons appris que mon col était déjà en train de se dilater. Ce jour-là, mon OB-GYN aurait dû coudre le col de l'utérus de façon chirurgicale, sinon je serais presque certainement sur le point d'accoucher et les bébés mourraient presque certainement.

Le point nous a fait gagner du temps, mais cela signifiait que je passerais ce temps au repos, d’abord à la maison, puis à l’hôpital, incapable de me lever du lit pour quelque raison que ce soit. Puis, à 25 semaines et cinq jours, mon eau a éclaté et j'ai donné naissance à un petit garçon et à une petite fille pesant chacun moins de 2 livres.

Les presque quatre mois suivants ont été passés à l’USIN, et c’était terrifiant et triste. D'une manière ou d'une autre, les deux bébés ont survécu et sont rentrés à la maison relativement en bonne santé, heureux et magnifiques, mais je me suis senti complètement bouleversé, incapable de comprendre ce qui s'était passé. J'avais le cœur brisé, tant de choses auxquelles je ne m'attendais pas, tant de choses que j'aurais souhaité faire autrement. Mais la seule chose qui m'a vraiment surprise, c'est à quel point je souhaitais pouvoir revenir en arrière et être à nouveau enceinte.

Je repense maintenant à mes jours de grossesse et je recule un peu. J'aimerais pouvoir dire à ma pauvre femme enceinte combien il lui reste peu de temps, combien elle va manquer à la fin. J'aimerais pouvoir lui dire d'embrasser sa bosse, de passer du temps à rêver des petites personnes qui pourraient être là. J'aimerais pouvoir lui dire de ne pas penser que c'était boiteux de prendre des photos d'elle-même enceinte, car plus tard elle regrettera de ne pas en avoir. Et j'aimerais pouvoir lui dire que, même si elle ne l'apprécie pas, même si cela ne fonctionne même pas comme elle l'espérait, ce sera la seule fois où elle sera enceinte de sa vie, et qu'elle regrettera de ne pas vouloir l'apprécier un peu plus pendant qu'elle le pourrait encore.

Au fond de moi, je savais que je ne pouvais absolument pas savoir ce qui nous attendait et que je ne pouvais vraiment pas me sentir comme si j'étais enceinte alors que tout ce que j'avais à l'époque était une raison pour la détester. Mais ces jours-ci, quand mon cœur se brise devant une femme enceinte dans la rue, sachant que ce ne sera plus jamais moi? J'aurais vraiment aimé pouvoir le savoir.