Pourquoi être une maman millénaire rendue tellement plus dure par la dépression post-partum
Lorsque mon mari et moi avons décidé de fonder une famille, il est vite devenu évident que tout le monde ne pensait pas que j'étais prête à être mère. Je n'avais que 22 ans lorsque mon fils est né, et des amis, des membres de la famille et même des étrangers ont exprimé leur inquiétude face à mon âge tout au long de ma grossesse. Indépendamment de leurs opinions, je me sentais prête à être mère. J'étais enthousiasmé et impatient de découvrir ce nouveau chapitre de ma vie. Alors, quand la dépression m'a frappé comme une tonne de briques, j'ai voulu la cacher du monde. Je sentais que je ne pouvais parler à personne de ma dépression post-partum parce que j'étais une mère du millénaire, alors je ne l'ai pas fait.
J'ai passé si longtemps à vouloir être mère et à penser que je serais naturellement bon en tant que mère, et que ma dépression post-partum m'a pris complètement au dépourvu. Parmi toutes les choses horribles que j'avais lues dans la partie arrière de À quoi s'attendre lorsque vous vous attendez, la dépression post-partum était le seul domaine sur lequel j'ai passé sous silence. Je pensais qu'il était impossible que cela m'arrive. Cela ne pouvait tout simplement pas. J'étais trop contente de ma grossesse, j'étais trop prête pour l'arrivée de mon petit garçon, j'étais "trop préparée" pour échouer. Mais j'étais tellement, tellement mal.
Je voulais prouver que j'étais prêt pour la maternité, et admettre le fardeau que cela a eu sur moi ne ferait que prouver ce que je craignais déjà que les autres ne pensent déjà: que je ne sois pas prêt. Que j'étais trop jeune.
Je sais maintenant que je n'ai aucun contrôle sur ma dépression post-partum, mais à l'époque, je me sentais comme un échec. On se sentait jour après jour en échec. Je n'étais pas la mère que je m'imaginais être. Je n'étais pas heureux. Je ne savais pas comment calmer mon bébé. Il s'est nourri de mon énergie négative. Alors que je devenais de plus en plus paniqué, lui aussi. Ma peur et mon angoisse sont devenues sa peur et mon angoisse, et nous sommes allés en rond. C'était un cercle vicieux que je ne pouvais pas briser.
Je passais mes journées à pleurer et parfois à m'enfermer dans ma chambre pour quelques minutes de répit, en souhaitant pouvoir dire à quelqu'un - à n'importe qui - ce que je ressentais. Je dirais à mon mari à quel point c'était difficile, mais il pensait que je parlais des difficultés normales de la parentalité: l'épuisement, la manque de clarté, l'ennui occupé. Il ne m'a pas vu au pire. Personne ne l'a fait.
Je n'ai parlé à personne de ma dépression post-partum parce que j'avais peur du jugement que je recevrais si je demandais de l'aide pour la vaisselle, sans parler de ma santé mentale. Je voulais prouver que j'étais prêt pour la maternité, et admettre le fardeau que cela a eu sur moi ne ferait que prouver ce que je craignais déjà que les autres ne pensent déjà: que je ne sois pas prêt. Que j'étais trop jeune.
Une partie de moi se demandait si c'était à quoi ressemblait la maternité. Je regardais les pages de médias sociaux de femmes avec des enfants que je ne connaissais que de loin et pensais que nous ne faisions peut-être que garder une sorte de charade élaborée dont personne ne parle. Comme si la maternité était une sorte de club secret de souffrance avec une règle tacite selon laquelle nous ne mentionnons que les bonnes choses. Peut-être que tout le monde se sent comme ça, pensai-je. Peut-être que nous mentons tous à propos de ce que l'on ressent vraiment en tant que mère.
Une fois que j'ai réalisé que quelque chose n'allait pas, je voulais plus que jamais le cacher.
Je voulais tellement demander à quelqu'un si cela était vrai, mais avec le temps, je me suis dit que ce n'était pas le cas. Personne n’aurait un autre enfant s’il se sentait tiré aussi fortement entre anxiété et haine de soi et amour. Personne ne pouvait en toute bonne conscience dire à une femme sans enfant sur le point de plonger dans la maternité qu'il en valait la peine, sans parler de ce genre de noirceur qui aspire l'âme.
Pourtant, une fois que j'ai réalisé que quelque chose n'allait pas, je voulais plus que jamais le cacher. Je ne voulais donner à personne la satisfaction d'avoir raison quant à mon incapacité à avoir une mère. Je ne me sentais déjà pas sûre de mon état et je me sentais mentalement instable avec tellement de honte. J'avais honte d'avoir pleuré parce que mon bébé ne dormait pas. J'avais honte de mon manque d'équipement pour faire face aux heures de cris. J'avais honte de la façon dont je m'effondrais mentalement, parfois avant même de me lever le matin.
Quand je repense à cette année, je me demande comment aurait pu être la vie si je me sentais suffisamment en confiance pour demander de l'aide.
Je voulais toujours si bien être bonne à la maternité. Mais je ne savais pas comment changer ou admettre que j'avais besoin d'aide pour changer. J'étais tellement paralysée par la peur de ce que les autres penseraient et tellement plongée dans le brouillard de la dépression que je ne pouvais pas voir à quel point il était contre-intuitif de rester silencieux. J'ai senti qu'en admettant ma lutte, j'admettais "la défaite"; donner seulement aux gens plus de raisons de penser que j'étais trop jeune et naïf pour devenir parent. Je sais que si j'avais atteint et obtenu l'aide dont j'avais besoin, j'aurais pu être une meilleure mère.
La stigmatisation de la jeune mère couplée à la stigmatisation de la maladie mentale était trop difficile à supporter pour moi. Je n'avais pas admis que je souffrais de dépression post-partum avant d'en sortir naturellement, bien plus d'un an plus tard. Même à ce moment-là, j'étais nerveux à l'idée de l'admettre, me demandant quelles répercussions indicibles pourraient avoir à la suite de mes aveux.
Quand je repense à cette année, je me demande comment aurait pu être la vie si je me sentais suffisamment en confiance pour demander de l'aide. Je me demande à quel point cette première année aurait pu être différente et je me demande comment j'aurais pu profiter de l'enfance de mon fils au lieu de lutter contre la dépression tout le temps. Tout le monde devrait peser lourdement sur moi, et savoir que les choses auraient pu être différentes est parfois trop difficile à supporter. J'aimerais souvent pouvoir revenir en arrière et me dire que j'étais aussi bon que quiconque, mais je n'étais pas censé faire ce voyage seul.