10 pensées insensées à la limite de tous les parents lorsque l'entraînement à la propreté ne fonctionne pas

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Il y a tellement de beaux moments magiques de maternité, mais l'entraînement au petit pot n'en fait pas partie. Je commence tout juste à entraîner mon petit enfant à la propreté, et même si j'ai eu la chance de demander aux parents de partager leurs astuces concernant la propreté au pot et à avoir utilisé (ou tenté d'utiliser) des tactiques éhontées de formation à la propreté au pot, je suis toujours point, à gauche en questionnant ma santé mentale au jour le jour. C'est dur, les gars. En fait, cela semble impossible et je suis presque certain que je vais échouer à l'entraînement au petit pot de mon enfant et il finira par emporter une boîte de Huggies avec lui lorsqu'il ira à la fac.

Comme tous les parents qui l'ont suivi peuvent en témoigner, les étapes de l'apprentissage de la propreté sont brutales. Et non, pas pour les enfants (croyez-moi, ils ne donnent généralement pas af * ck), mais pour les parents. Nos émotions sont tellement réelles. Je suis plutôt dans le besoin ces temps-ci, cherchant constamment la validation des autres pour me rassurer que juste parce que mon enfant ne peut pas faire caca dans le pot (et qu'il pense plutôt que le sol de la cuisine est une installation de salle de bains appropriée), pas un mauvais parent. Chaque parent a besoin d'entendre quelques mots d'encouragement lorsqu'il forme son petit pot, et je ne fais pas exception.

Mais même lorsque vous avez de l'aide et que les gens partagent des conseils et que l'on vous dit que, oui, les choses s'amélioreront et finiront par se terminer, vous aurez toujours du mal à réussir votre entraînement à la propreté. Tout comme au cours des premières semaines et des premiers mois de la maternité, lorsque vous êtes privé de sommeil et après l'accouchement, notre auto-apprentissage de la propreté stressé a simplement besoin de savoir que nos pensées et nos sentiments sont normaux . Nous avons besoin d’un peu d’aide en gardant à l’esprit que nous ne manquons pas en fait à cette chose très difficile. Et le fait que notre cerveau aille dans les ténèbres ou que nous nous sentions pessimistes ou que nous commencions à nous déchaîner intérieurement avec le feu de mille soleils ne signifie pas que nous sommes des êtres humains horribles qui détestons être parents. Il est normal de se sentir frustré, de se sentir agacé, et penser à des pensées sans espoir, c'est ainsi que vous traverserez les étapes difficiles avec votre intégrité physique (hein, plus ou moins).

Donc, si vous êtes comme moi, essayez d’entraîner à la propreté un enfant en bas âge et que vous voulez crier environ 95% de la journée, n’ayez pas peur. Ce que vous pensez lorsque vous nettoyez le dernier accident est tout à fait normal (même si cela ne le rend pas plus agréable). En fait, voici 10 idées que chaque mère a quand elle prépare son enfant à la propreté, afin que nous puissions couvrir toutes les bases.

"Je ai besoin d'un verre."

Félicitations aux parents qui peuvent se débrouiller dans la propreté sans avoir un cocktail à la main, car je ne suis certainement pas un de ces parents. Une fois que vous maîtriserez l'art du cri intérieur, vous constaterez qu'il est quelque peu nécessaire de faire appel à une boisson alcoolisée (ou à sept ans). La durée de formation moyenne d'un pot est de trois mois. Cela fait trois mois de hurlement silencieux dans l’éther qui était autrefois votre tranquillité d’esprit pendant que vous nettoyez une autre merde de votre tapis. Vous pourriez aussi bien vous récompenser avec un verre.

"Les couches ne sont pas si chères."

Je veux dire, vraiment, est-ce si grave que vous deviez acheter un paquet de couches toutes les deux semaines? Et des couches lavables; Bien sûr, ils coûtent cher, mais ils vont venir dans de plus grandes tailles et vous utiliserez simplement une partie de la caisse d'université de votre enfant pour l'acheter quand il ou elle aura 10 ans. Vous pourriez vous permettre totalement d'équiper votre enfant de couches pour le reste. de leurs vies, non?! Cela peut marcher

"Qu'est-ce que ce gamin a mangé?"

Non sérieusement, qu'est-ce que c'est ?! Comment dans le monde cela est-il sorti de mon enfant? Et pourquoi suis-je obligé de l'étudier pendant que je le nettoie du sol, du pantalon de mon enfant ou du mur, quand mon enfant a décidé que ce serait amusant de peindre?!

"Pourquoi l'entraînement obligatoire au pot ne laisse-t-il pas une chose?"

Ecoutez, je sais que les États-Unis sont loin avec le temps pris pour s’absenter du travail en tant que parents pendant les périodes de forte intensité de main-d’œuvre - ce qui fait de nous le seul pays industrialisé sans congé de maternité payé obligatoire et tout le reste - mais le prochain président s'il vous plaît ajouter "congé obligatoire de formation de pot" à leur plate-forme? Il est difficile, voire impossible, de réussir à me concentrer sur le travail lorsque je suis trop occupé à me poser des questions sur les selles de mon enfant et que je vais les retrouver au prochain endroit de ma maison. Je me rapproche des limites de la folie et mon cerveau pourrait utiliser une pause bien nécessaire.

"Est-ce que je ne peux pas embaucher quelqu'un pour faire ça pour moi?"

Comme un camarade de poste ou Uber, mais pour caca? En fin de compte, embaucher un professionnel pour entraîner votre enfant à la propreté est désormais chose courante. NYC Potty Training, dirigé par un ancien professeur d’analyse comportementale appliquée, apprendra à votre enfant à faire caca dans le pot pour vous. Cela a cependant un prix: 1 750 dollars pour deux jours, 925 dollars pour un.

"Mon enfant va être caca dans une couche pendant toute sa vie."

Cela ne va jamais au travail. Cela n'arrivera jamais. Donc, cela va être ma réalité (et éventuellement leur réalité) pour toujours. Couches A partir de maintenant et jusqu'à la fin des temps, je le sais, couchez-vous tout le temps.

"J'ai besoin d'un autre verre."

Faites-en un double.

"Comment les êtres humains parviennent-ils à apprendre quelque chose?"

Il est étonnant que notre espèce puisse comprendre la physique quantique et mettre les gens sur la lune et soigner des maladies horribles, alors que (à un moment donné) nous avons tous échoué à aller aux toilettes à l'endroit approprié. Cependant, certains d’entre nous ne croient pas au changement climatique et pensent que le thème du débat présidentiel est de "regarder à quel point mes mains sont grosses", donc je suppose que les hommes de tous les âges ont encore beaucoup de choses apparemment logiques à apprendre.

"J'aurais dû investir dans des produits de nettoyage."

Si seulement j'avais la prévoyance financière d'investir dans un stock de tous les produits de nettoyage hardcore que j'utilise avant de m'embarquer dans le chemin de l'entraînement à la propreté. Parce que je suis à peu près sûr que je crée à lui seul une augmentation significative de leurs bénéfices.

"Attends, en fait, mon gamin est un génie."

Et puis, juste comme ça, votre enfant utilise avec succès le pot (même une fois, même un peu) et ils sont un génie. Ils sont majestueux et leur cerveau est sans limites et ils vont certainement guérir du cancer.