10 effets négatifs des combats de parents devant des enfants

Content:

Dans cet article

• 10 effets durs de la lutte parentale sur les enfants
• Effets d'une relation abusive émotionnellement sur les enfants
• Comment éviter que les enfants soient touchés par les conflits

La dispute parentale est inévitable. Mais tout dévoiler devant vos enfants peut nuire à son bien-être émotionnel et mental. En fait, dans certains pays, cela équivaut même à de la maltraitance d’enfants!

Les partenaires sont tenus d'avoir des désaccords. En tant que parents responsables, vous devez toutefois comprendre les effets dévastateurs des bagarres continuelles qui se déroulent devant vos enfants. Cela interrompt non seulement sa joyeuse enfance mais peut aussi lui laisser des traces émotionnelles permanentes. Par conséquent, considérez les effets suivants des combats des parents sur les enfants chaque fois que vous sentez que vous allez exploser. Voici pourquoi vous devez cesser de vous battre devant des enfants - maintenant!

10 effets durs de la lutte parentale sur les enfants

Beaucoup de parents pensent que, parce que les enfants ne voient pas la vie adulte et ses problèmes, ils ne comprendront pas qu'un dialogue est en réalité un combat ou un argument. Cependant, les enfants sont plus intelligents que nous ne le réalisons. Tout comme un petit bébé qui ne sait toujours pas dire un mot sait quand maman est en colère et quand maman est heureuse ou fière, les enfants apprennent beaucoup du ton, du volume, de la hauteur et des expressions faciales de deux adultes engagés dans une dispute ou une bagarre.

Voici quelques-uns des effets négatifs des conflits entre parents face à des enfants.

1. insécurité

Un foyer est un refuge d'amour et de soins pour les enfants. Les parents qui se battent devant leurs enfants provoquent le chaos et la tension, laissant l'enfant effrayé, anxieux et sans défense. Ce sentiment d'insécurité peut durer toute une vie.

2. Culpabilité et honte

Les enfants croient souvent qu'ils sont la raison des combats de leurs parents et finissent par se sentir coupables. Cela peut être émotionnellement pénible pour eux.

3. Faible estime de soi

L'insécurité et les sentiments de culpabilité et de honte peuvent amener votre enfant à se sentir indésirable et indigne. Cela, à son tour, se traduit par une faible estime de soi qui peut être permanente et dommageable pour ses relations personnelles et professionnelles à long terme.
Comme expliqué dans cette étude, les enfants qui voient constamment leurs parents se battre ont du mal à résoudre les contradictions dont ils sont témoins: leurs parents se battent mais dorment dans la même pièce la nuit, ils ne se battent pas, mais ne s'entendent pas non plus (combats passifs-agressifs). ), etc. Lorsqu'ils ne sont pas traités, les enfants intériorisent ce conflit et se blâment eux-mêmes pour la situation, ce qui entraîne une faible estime de soi.

4. Stressé de prendre parti

Les enfants veulent généralement faire plaisir aux deux parents, et la pression de prendre parti dans un conflit peut être pénible pour eux. Ils risquent de ne pas comprendre les fondements du conflit et de prendre un parti qui pourrait aggraver le conflit dans des proportions encore plus grandes.

Il est important de noter ici que - bien souvent, cette pression de prendre parti vient des parents eux-mêmes, ce qui est plutôt regrettable. Les enfants ne devraient jamais être au centre des débats et ne devraient jamais être entraînés dans un débat et obligés de prendre parti.

5. Des modèles négligés

En tant qu'enfants, nous, les parents, sommes le premier modèle, le plus important et le plus influent de notre enfant. Les enfants sont comme des vadrouilles - ils absorbent tout ce qu'ils nous voient dire ou faire. En tant que modèles, si nous utilisons une communication malsaine devant les enfants, ils vont devenir de mauvais communicateurs. Cela affectera non seulement leurs relations personnelles, mais également celles avec leurs pairs et, plus tard, avec leurs collègues.

6. Mauvais résultats scolaires et problèmes de santé

L'esprit d'un enfant témoin de bagarres parentales chroniques est toujours préoccupé par les bagarres et les disputes. Cela le rend difficile pour lui de se concentrer sur les tâches à accomplir, ce qui nuit au rendement scolaire. Un tel esprit surchargé de travail peut également ouvrir la voie à des maux physiques et à des maladies chroniques. Une étude menée par UCLA et portant sur près de 50 travaux de recherche a conclu que les enfants qui grandissent dans des foyers à risque risquent davantage de faire état de problèmes de santé physique à l'âge adulte, tels que des troubles vasculaires, des troubles immunitaires, etc.

7. Troubles mentaux et comportementaux

Les combats et les disputes ont des conséquences sur notre esprit et nous laissent épuisés. Cet effet est plus prononcé chez les enfants, car leur esprit ne dispose pas de mécanismes d’adaptation puissants. On sait que les enfants qui grandissent dans des environnements instables développent des problèmes de comportement: ils le deviennent soit de manière instable, soit ils ont tendance à se comporter de façon imprudente (se bagarrer à l’école, se disputent, etc.), contact.

Dans des cas plus graves, ils peuvent développer des troubles mentaux tels que le trouble d'hyperactivité avec déficit de l'attention (TDAH), la dépression, le trouble obsessionnel-compulsif (TOC). En outre, on a constaté que les enfants issus de foyers instables étaient davantage exposés à la toxicomanie à mesure qu'ils grandissaient.

Cette tendance à développer des troubles mentaux découle du fait que les conflits affectent réellement le développement du cerveau chez les enfants. Selon une étude menée par Alice Schermerhorn, les enfants grandissant dans des ménages perturbés tendent à développer un degré de vigilance accru: ils évaluent en permanence leur environnement et s'efforcent de se préparer à des situations potentiellement stressantes. Cet état de vigilance constante pèse sur la façon dont ces enfants réagissent et traitent différentes émotions.

8. Normalisation des mauvaises actions

La normalisation d'actes répréhensibles tels que la violence verbale, physique ou psychologique est une autre conséquence grave et souvent négligée, en particulier lorsque les parents se battent physiquement devant l'enfant. Un enfant qui grandit dans un foyer où les parents s'appellent toujours l'un l'autre, ou où un adulte s'entend toujours, pourrait penser qu'il est acceptable de faire ce genre de chose tout le temps. Bien que les membres de la famille acceptent peut-être davantage (et parfois plus indulgent) ce type d'attitude ou de comportement, de tels enfants traversent une période difficile lorsqu'ils se retrouvent dans le monde réel.

9. Impacts aussi sur d'autres relations

Les modèles de comportement, les attitudes et les approches de la vie que les enfants de ménages perturbés adoptent, deviennent partie intégrante de leur personnalité et affectent toutes leurs autres relations - et pas seulement leur relation avec leurs parents. Donc, les combats de parents peuvent avoir une incidence sur les amitiés, les relations amoureuses, les équations de travail et les compétences sociales en général.

10. Impacts sur leur personnalité

Ce n’est pas que nous, les parents, ne réalisons pas que se battre devant des enfants est une mauvaise chose, et beaucoup d’entre nous essayons de nous faire pardonner de toutes les manières possibles. Cependant, l'effet de ces combats est comme laisser des empreintes de pas dans l'argile - il n'y a pas de perte une fois que l'acte est accompli. Les enfants qui grandissent en regardant leurs parents se disputer tout le temps ont tendance à développer des traits de personnalité tels que l'intimidation, l'évasion, un comportement compulsif, un manque de souplesse et peuvent être très difficiles à vivre. Cela affecte non seulement leur vie personnelle, mais aussi leur vie professionnelle et sociale.

Effets d'une relation abusive émotionnellement sur les enfants

Alors que les abus physiques et sexuels retiennent l'attention lorsqu'ils affectent une relation - entre deux adultes, ou entre un adulte et un enfant - les abus émotionnels sont souvent négligés, en particulier dans la culture indienne. Les générations plus âgées pourraient prétendre qu'elles étaient plus tolérantes et qu'elles pourraient prendre une blague ou un commentaire sarcastique et que les parents sont de nos jours des «poules mouillées» qui ont trop peur de leurs enfants pour leur montrer un amour dur.

Cependant, l'amour coriace et les discours sarcastiques et négatifs incessants sous le prétexte de «l'humour» sont deux choses très différentes. Alors que le premier est nécessaire de temps en temps, le dernier type est une forme de maltraitance psychologique (avec actes d'intimidation, menaces, insultes graves, isolement, etc.) qui produit un impact plus profond que celui que nous sommes prêts à accepter.

• Les victimes de violence psychologique peuvent développer un trouble mental similaire (et parfois même pire) à celui de violence physique.
• Les troubles courants qui affectent les victimes de violence psychologique comprennent l'anxiété, la dépression, le trouble de stress post-traumatique (TSPT), les tendances suicidaires, etc.
• La maltraitance psychologique est associée à la dépression, à l’anxiété, aux problèmes d’attachement et à la toxicomanie (en comparaison avec la violence physique et sexuelle).
• L'absence de preuves "physiques" et tangibles, combinées à un tabou moins sévère que celui associé à la maltraitance physique ou sexuelle, rend le diagnostic et le traitement de la maltraitance émotionnelle d'autant plus difficiles.

Alors, comment tout cela est-il lié aux parents qui se disputent devant leurs enfants? Comme toujours - les enfants voient, les enfants font.

Non seulement votre combat est épuisant sur le plan émotionnel pour votre enfant, mais il lui apprend également toutes les mauvaises choses. Et quand vous faites de lui un membre passif ou actif du combat, ce n'est rien de moins qu'un abus émotionnel.

Comment éviter que les enfants soient touchés par les conflits

Bien que nous ne voulions pas que nos enfants soient affectés, nous ne pouvons pas vraiment éviter les conflits pour toujours! Ce qui doit être discuté doit être discuté. Ce que nous pouvons faire, cependant, c'est minimiser l'impact de telles «discussions» sur nos enfants.

Selon E. Mark Cummings, psychologue et auteur du livre Conflits conjugaux et enfants: perspectives de sécurité émotionnelle, «Les conflits font partie de l'expérience quotidienne (

) C’est la manière dont le conflit est exprimé et résolu, et en particulier celui qui donne aux enfants le sentiment que cela a des conséquences importantes pour les enfants. »De nombreuses études ont en effet confirmé que les arguments non verbaux, les guerres froides, les combats passifs-agressifs et rempart 'peut parfois être pire qu'un combat réel.

Alors certainement, ayez cet argument! Mais gardez à l’esprit les trois choses suivantes.

1. Essayez d’éviter ces discussions lorsque votre enfant est présent à la maison. Si vous devez le faire, entrez dans une autre pièce et réduisez votre voix. Il est préférable d’attendre que votre enfant s’endorme et pendant que vous attendez, assurez-vous de maintenir la conversation normale. Ne commencez pas la guerre froide sur-le-champ.

2. Si votre enfant est témoin de votre combat, assurez-vous également qu'il est maquillé après le combat! S'excuser les uns les autres, et l'étreindre devant eux. Bien que ne pas se battre soit idéal, cette démonstration ramènera à la maison 3 points importants-

• Il faut toujours s'excuser après un combat.
• Les combats ne sont jamais permanents.
• Vous êtes autorisé à être en colère l'un contre l'autre, mais pas grossier ou méchant l'un envers l'autre.

3. Enfin, si les choses vont si mal entre vous deux que vous envisagez une séparation, ne sous-estimez pas le pouvoir du conseil. Vous avez peut-être la ferme intention de vous quitter et de ne pas poursuivre la relation, et ce n'est pas grave. Accepter de faire du counseling ne consiste pas toujours à réparer et à faire fonctionner les choses. Bien que ce soit le scénario idéal (en particulier lorsque des enfants sont impliqués), le conseil peut également vous être bénéfique d’autres manières -

• Cela vous donnera des outils pour minimiser les dommages causés à votre enfant.
• Cela vous permettra de mieux gérer la nouvelle de votre enfant et de l'aider à s'y retrouver.
• Cela vous aidera à mieux assumer vos responsabilités en tant que parent après la séparation (comment ne pas devenir concurrentiel avec l'enfant, comment ne pas empoisonner l'esprit de l'enfant avec l'autre parent, comment aider l'enfant à avoir le même temps que ses deux parents, etc. .) Ceci est particulièrement important dans les cas de garde partagée.
• Si vous faites appel de la garde exclusive, le conseil peut vous aider à aider votre enfant à mieux faire face à l'absence de l'autre parent.

Comment vous et votre partenaire résolvez-vous les conflits et les différends sans créer de scène devant votre enfant? Partagez vos conseils! Nous aimerions avoir de vos nouvelles.