11 choses grossières que votre tout-petit finira par faire (et comment vous pouvez y survivre)

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Les tout-petits sont adorables, hilarants et adorables, mais ils sont aussi ridiculement dégoûtants. Je veux dire vraiment, vraiment dégoûtant. Ce n'est pas leur faute, bien sûr, puisqu'ils apprennent toujours ce qui est et n'est pas acceptable pour manger, jouer avec ou couvrir leur corps. Vous devez leur apprendre explicitement à ne pas jouer avec leur merde et, bien, ces leçons. sont aussi dégoûtants que nécessaires. Je considère cela comme un droit de passage, pour ainsi dire, car il y a des choses insignifiantes que votre tout-petit finira par faire: aucune planification ni aucune prévoyance ne vous épargnera. Tout comme le manque de sommeil, faire en sorte que votre réflexe nauséeux se déclenche n'est qu'une partie de la parentalité.

Parmi les choses étranges que seules les mamans de tout-petits comprennent, il y a l'appétit insatiable d'un tout-petit pour tout ce qui est collant, gluant et gravement écoeurant. Je suis l'heureuse mère de deux enfants en bas âge et, eh bien, j'ai presque honte des substances que j'ai dû laver des mains de mes enfants (et essentiellement de toutes les surfaces de ma maison). Je comprends qu’il ya des choses terribles sur les bambins qui sont en fait assez marrantes quand on les regarde en arrière, mais cela ne me fait pas bâillonner moins quand j’ai de la merde humaine dans mes cheveux et un insecte mort dans la paume de ma la main pendant que je regarde mon fils lécher la surface d’un trottoir sale.

La raison pour laquelle les mères ne font rien, c'est parce que nous passons beaucoup de temps à nettoyer des substances inconnues de tout. Je veux dire tout. C'est exaspérant. À tout le moins, je suis rassuré de savoir que je ne suis pas seul dans cette situation délicate. Les mères d'enfants en bas âge partagent une alliance unique, et nous sommes tous liés par nos histoires et nos luttes partagées et couvées par la morve. En fait, je vais partager avec vous certaines des choses les plus grossières que font les tout-petits et la façon dont vous pouvez y survivre, car la solidarité est essentielle si nous voulons sortir de la petite enfance en un seul morceau.

Ils auront la morve sur leur visage, leurs vêtements et leur corps

C'est tellement regrettable que les bébés ne naissent pas avec la capacité d'essuyer leur propre nez, car la morve est grossière. C’est dégoûtant quand vous êtes adulte avec un rhume et que votre nez coule de manière incontrôlable, et quand vous avez un enfant enrhumé, dont le nez coule aussi de façon incontrôlable, mais au lieu d’utiliser un mouchoir en papier pour arrêter leur robinet en marche, se morfondre sur eux-mêmes et sur tout ce qui les entoure (comme des rideaux, du linge propre ou des coussins).

Ils auront éventuellement la couche la plus explosive que le monde ait jamais vue

Plus le gamin est âgé, plus le caca est gros. Les explosions de nouveau-né sont très dégoûtantes, ne vous méprenez pas, mais les explosions de tout-petits les emportent par leur taille (et parfois leur odeur). J'ai développé le nouveau talent de pouvoir retenir mon souffle pendant deux minutes pendant que je change de couche collante et explosive. Je suis à peu près sûr que mon corps va s'adapter à moi en retenant ma respiration au point de développer des branchies. En fait, ce serait plutôt cool.

Ils enlèvent eux-mêmes ladite couche explosive

En outre, plus un enfant grandit, plus il devient coordonné. J'ai trouvé quelques pépites de taille normale dans le lit de mon tout-petit parce qu'il a décidé de retirer sa propre couche. Nous sommes en train de faire de l'entraînement au pot, et je peux comprendre qu'il ne veuille pas s'asseoir à sa taille, mais ce serait bien si, vous savez, il ne laissait pas son caca fraîchement préparé sur son draps nettoyés.

Ils obtiennent de la nourriture dans tous leurs orifices

Enfants en bas âge et connus pour leur manque de manières à la table. C'est un peu hilarant quand ils sont recouverts de yogourt de la tête aux pieds, mais c'est un peu moins adorable quand on nettoie des raviolis de leur nez et de leurs oreilles et, ah oui, de leurs couches. Je ne comprends pas pourquoi ils ressentent le besoin de couvrir tout leur corps de leur dîner, mais nettoyer les miettes des crevasses de mes enfants fait partie de ma routine quotidienne que je viens d'apprendre à accepter.

Ils jouent avec des insectes morts

Je ne veux pas que mes fils vivent dans la peur de traverser une toile d'araignée tous les jours de leur vie, alors j'essaie de leur apprendre que les insectes et les autres animaux sont acceptables et que tout est normal s'ils sont laissés seuls. Cependant, lorsque mon fils me dit qu'il a un cadeau pour moi et que je ne lui tends la main que pour y placer une araignée géante morte, mon comportement exemplaire disparaît rapidement lorsque je crie et que je coure un peu.

Ils jettent un coup d'œil là où ils ne devraient absolument pas

La formation de pot est le pire, mec. Je suis heureux que mon fils comprenne le concept et réalise qu'il n'a pas besoin d'une couche pour faire son petit pot, mais je n'aime pas avoir à lui rappeler de le garder dans des lieux publics. Si vous avez un enfant en bas âge, il y a de fortes chances que vous ayez nettoyé plus que votre part non négligeable d'urine dans des endroits où il n'y a aucune raison que l'urine soit sur eux.

Merde dans la baignoire

Oui, ça arrive. Ouais, c'est dégueulasse. Eh oui, j'ai un filet de pêche pour cette raison, et uniquement pour cette raison.

Ils lèchent les surfaces publiques

Mon plus jeune fils a vu notre chien lécher de l'eau sur le sol l'autre jour. Il a donc supposé que c'était quelque chose qu'il devrait faire lorsqu'il voyait un liquide sur le sol également. Heureusement, cela ne s'est produit que chez nous, où je suis (principalement) convaincu que les germes qui se cachent sur notre sol ne posent pas de risque grave pour sa santé. Cependant, j'ai vu un enfant lécher l'évier à l'intérieur d'une toilette publique et je suis presque certain que sa mère l'a ensuite conduit à l'urgence.

Ils jouent avec leur caca

En toute justice, je suppose que je peux voir où un enfant en bas âge pourrait penser que caca les aiderait dans leurs projets artistiques. Cependant, en tant qu'adulte qui sait que le caca n'est pas un outil approprié pour les arts et l'artisanat, j'ai honte de dire que j'ai nettoyé les empreintes de mains faites dans le caca du mur de mon enfant. Deux fois.

Ils mangent quelque chose qui n'est pas de la nourriture

Les tout-petits mangent des insectes, des billes, des pièces de monnaie, de la nourriture pour chien (ce qui, techniquement, est de la nourriture, je suppose), des crayons et des fleurs, mais dès que vous leur mettez un haricot vert, ils se retournent. Vraiment, gamin? Vous venez de manger de la terre, mais vous ne mangerez pas de légume?

Ils jouent avec de l'eau de toilette

Pour un enfant en bas âge, s'il y a un bol rempli d'eau dans la salle de bain, il doit être là pour qu'il puisse éclabousser dedans. La bataille vieillissante entre hommes et femmes, qui consiste à poser ou à laisser le siège de la toilette, est complètement anéantie. vous avez un enfant en bas âge. Ne posez pas simplement une partie du siège , fermez la porte de la salle de bain derrière vous et verrouillez la salle de bain avec des légumes pour dissuader les tout-petits de jouer avec l'eau des toilettes . Non, je n'exagère pas. Ce n'est pas un exercice, les gens!

Ce dont vous avez besoin dans votre trousse de survie pour tout-petit:

La bonne (et triste) nouvelle est que les tout-petits grandissent et se développent et apprennent à comprendre l’importance de facteurs tels que l’hygiène et la propreté. Presque chaque nuit, je rêve du jour où je n'aurai plus besoin d'uriner. En attendant, j'aborde mon rôle parental avec autant de préparation et de blanchiment que possible. Alors, qu'est-ce que j'ai dans ma trousse de survie pour bébé, demandez-vous?

1. Lingettes antibactériennes
2. Eau de Javel
3. Gommes magiques
4. Gants de nettoyage robustes
5. Bouchons de nez
6. Eau bénite
7. Plus d'eau de Javel
8. Vodka

Alors oui, les tout-petits sont dégoûtants, mais nettoyer leur chaos vous donne une raison de commencer à boire avant 17h. Blague! Sorte de.