15 choses que chaque nouvelle maman doit savoir sur la coparentalité
Je n'oublierai jamais le jour où j'ai découvert que j'étais enceinte. J'avais l'impression qu'un test de grossesse à emporter à la maison m'avait aidé, mais ce n'est que lorsqu'un technicien en échographie a fait pivoter ce petit écran dans ma direction et a pointé un petit "grain", que cela m'a vraiment frappé: j'étais va être une mère, mon partenaire va être un père et, ensemble, nous allons être des co-parents. J'avais une vingtaine d'années et je n'avais pas prévu de devenir enceinte. J'ai tout à coup découvert ce que chaque nouvelle maman a besoin de savoir sur la coparentalité. des choses qui changeraient ma relation pour le mieux; des choses qui étaient honnêtement quelque peu surprenantes mais qui sont définitivement devenues le fondement de ma relation de coparentalité.
Mon partenaire et moi n'étions pas ensemble pendant ce que beaucoup considéraient comme "un long temps" avant de découvrir que j'étais enceinte et que nous avions décidé de devenir parents. Nous n'étions pas mariés (et ne le sommes toujours pas) et une fois que nous avons annoncé notre grossesse, nous avons été bombardés de "conseils" sur la coparentalité donnés par des amis, des membres de la famille et même des connaissances bien intentionnées. Parce que nous avons fait des choses un peu "hors du commun" selon une société qui veut généralement que les gens soient mariés en premier (je suppose?), Les gens se posaient quelques questions sur notre situation de coparentalité. Comment cela allait-il fonctionner? Qui allait emménager avec qui? Allions-nous nous marier? Quel nom de famille l'enfant prendra-t-il? Je veux dire, qui savait que tant de gens se soucieraient de quelque chose d'aussi intime et personnel qu'une situation de coparentalité, non?!
Mon partenaire et moi avons surmonté cette tempête initiale et toutes les tempêtes parentales qui ont suivi depuis, grâce aux leçons que nous avons apprises en tant que nouveaux parents. Nous savons que nous n'avons pas besoin de nous marier et que nous devons prendre nos propres décisions en matière de coparentalité et créer un environnement parental sain qui fonctionne le mieux pour notre fils et pour nous-mêmes. Donc, si vous êtes sur le point d'être une mère ou si vous êtes une nouvelle mère et que vous vous demandez comment la coparentalité va fonctionner, soyez assuré que non seulement vous saurez tout comprendre, mais que les conseils suivants vous aideront et votre partenaire propose un plan de coparentalité qui vous convient le mieux:
Ça ne va pas être facile ...
Même si vous avez la relation la plus saine et la plus en page, vous allez vous battre. Même si vous êtes un de ces couples qui ne se disputent jamais ou qui n’ont jamais eu un désaccord, la parentalité vous offrira de multiples situations dans lesquelles vous pourrez faire les deux. Quand il y a une autre vie dans le mélange, tout à coup, comment vous avez été élevé, comment votre partenaire a-t-il été élevé, comment ses parents sont-ils disciplinés par rapport à ceux-ci, et tout autre choix ou situation que vous avez vécu dans le passé, séparé de votre partenaire et avec votre partenaire, matière. Bien entendu, leur importance varie, mais vous ne serez pas toujours d'accord.
... et c'est normal
Vous savez que cette platitude ridiculement gênante, constamment régurgitée, qui dit: "Rien dans cette vie qui vaille la peine d'être facile n'est facile" et qui vous a probablement déjà fait rouler les yeux mille fois? Ouais, c'est stupide mais c'est aussi vrai. Comme, il y a une raison pour laquelle c'est un cliché. La parentalité n'est pas facile, et c'est normal.
Il y aura des moments où vous n'êtes pas d'accord ...
Parce que vous et votre partenaire avez des antécédents différents, que vous avez des parents différents et que vous avez des expériences de vie différentes, vous ne serez pas d'accord. Finalement. Évidemment, c'est une bonne idée de discuter des philosophies parentales avant de procréer (ou après avoir découvert que vous êtes enceinte, dans le cas de ma partenaire et de moi), mais il est impossible de couvrir tous les scénarios parentaux car vous n'avez aucune idée ce que vous allez inévitablement faire face. Vous êtes deux personnes différentes, avec des pensées, des opinions et des convictions différentes, et le respect des individualités de chacun tout en travaillant ensemble en équipe va créer quelques désaccords, mais finit par renforcer vos capacités parentales.
... et c'est normal
Ne pas être sur la même page ou être en désaccord ou même se battre avec votre partenaire (tant que c'est d'une manière saine) est normal. Vous n'êtes pas un couple condamné, je le promets.
Vous n'aimerez pas toujours votre partenaire de coparentalité ...
J'aime mon partenaire parental, mais je ne l'aime pas toujours. Quand j'allaitais au milieu de la nuit pour la septième fois et qu'il dormait dans le lit à côté de moi, je ne l'aimais pas. Lorsque nous nous sommes disputés à propos du contrôle des armes à feu, je ne l'aimais pas nécessairement. Je n'ai jamais une seule fois aimé mon partenaire, mais j'ai souvent eu l'occasion de ne pas être d'accord et d'être épuisé ou de faire quelque chose d'énervant ou d'utile, et je ne l'apprécie pas nécessairement.
... Et vous l'avez deviné, c'est normal
De plus, parfois, je n'aime pas ma mère, mon frère et mon meilleur ami, même si j'aime tous ces gens jusqu'à la maudite lune et vice-versa. Il est normal de ne pas toujours s'entendre avec les personnes que vous aimez le plus. Je veux dire, nous sommes des êtres humains.
Une communication constante est la clé
Je savais que la communication était importante en général, mais je ne savais pas à quel point c'était important jusqu'à ma coparentalité. Mon partenaire et moi sommes constamment en contact les uns avec les autres, veillant à ce que tout soit en ordre, de notre relation amoureuse à notre vie sexuelle, à ce que nous pensons de ce que nous faisons en tant que parents, à ce que nous voulons cuisiner pour la semaine. sur la même page. C'est la seule façon dont nous pouvons coparrainer efficacement.
Le compromis est le nom du jeu de la coparentalité
Depuis que je suis devenu parent, j'ai compris qu'être «juste» n'était pas aussi important que de faire la bonne chose. Mon ego a besoin (et devrait) passer au second plan, surtout en ce qui concerne ma relation et mon fils. Cela signifie que j'ai dû faire des compromis et que mon partenaire a dû faire des compromis afin que nous puissions faire ce qu'il y a de mieux pour notre fils et pour nous-mêmes. Ce n’est pas toujours facile, et il ya des moments (je pense) que le compromis n’est pas justifié et que mon partenaire ou moi-même devons défendre notre position. Au final, compromis est le nom du jeu parental et le plus tôt vous apprenez. comment faire des compromis de manière saine, mieux c'est.
Si vous voulez que cela fonctionne, ne gardez pas le score
Vous faites partie d'une équipe, alors ne gardez pas un tableau de bord mental à jour en comptant chaque fois que vous faites quelque chose et que votre partenaire ne le fait pas. Vous ne devriez pas faire la vaisselle, la lessive ou changer une couche, juste pour pouvoir souligner le fait qu'une fois, votre partenaire ne l'a pas fait. Vous devriez tous deux donner et prendre, vous entraider quand vous le pouvez, peu importe la façon dont cela se présente.
Laissez votre partenaire vent et écoutez réellement ...
Mon partenaire et moi nous nous échappons souvent (à propos du travail, de notre appartement, des factures, de la vie adulte et bien sûr de la parentalité) et je ne peux pas vous dire à quel point cela est utile. Je veux dire, je dépense tellement d’énergie que d’être parent avec un enfant en bas âge, qu’il ne me reste plus que 0 onces que je peux utiliser pour garder des pensées et des sentiments négatifs enfermés à l’intérieur. Je ne peux pas physiquement le faire. Pouvoir avoir quelqu'un qui va s'asseoir et écouter à propos de cette horrible crise que mon enfant vient de lancer est très utile, surtout quand cette personne comprend et est personnellement investie et qu'elle a probablement aussi vécu la même crise.
... sans jugement ...
Il y a des choses qu'une mère pense qu'elle a tellement peur de dire à haute voix, parce que notre société a décidé qu'une "bonne mère" est une personne qui aime absolument chaque moment solitaire de la parentalité et qui se sacrifie volontiers pour élever un enfant. . Non, ce n'est pas vrai. La parentalité peut être nulle et vous devez pouvoir exprimer ces sentiments sans jugement. Si vous pouvez le faire avec votre partenaire parental, vous vous en tirerez mieux.
... et assurez-vous que votre partenaire vous offre la même capacité
Ce doit être une rue à double sens. Je veux dire, c'est aussi simple que ça. Si l'un des parents se libère, il devrait y avoir un "commutateur" quelque part dans la conversation pour que l'autre puisse faire la même chose.
N'ayez pas peur de passer du temps seul
Mon partenaire et moi avons récemment commencé à avoir des soirées hebdomadaires, mais avec nous-mêmes. Je peux sortir moi-même pour un bon dîner ou un film ou aller dans un café et lire un livre, pendant que mon partenaire surveille notre fils. Ensuite, la semaine prochaine, c'est au tour de mon partenaire de se sortir et de passer du bon temps avec lui-même. Je pense qu'il est essentiel que, lorsque vous faites partie d'un partenariat, vous vous concentriez sur vous-même et votre individualité. Vous n'avez pas à perdre qui vous êtes pour faire partie d'une équipe en bonne santé.
Vous pouvez personnaliser votre situation de coparentalité ...
Bien sûr, suivez les conseils des gens, lisez des livres sur le rôle des parents et apprenez de ceux qui vous entourent, mais assurez-vous que vous avez créé la situation de coparentalité que vous avez. Il n'y a pas deux situations de coparentalité identiques et vous avez non seulement la capacité mais le droit de prendre vos propres décisions quant à ce qui vous convient le mieux, à vous et à votre famille.
Alors faites ce qui vous convient le mieux
Sérieusement, c'est tout ce qui compte. Si vous êtes marié mais que vous dormez dans des lits séparés pendant que vous co-dormez avec votre enfant, faites-le. Si vous n'êtes pas marié et que vous n'envisagez pas de vous marier, alors que d'autres prétendent que vous devriez le faire pour votre enfant, ne le faites pas. Vous décidez ce qui vous convient le mieux, puis vous le faites réellement. Ne vous inquiétez pas du jugement qui ne manquera pas de vous arriver. Personne ne connaît votre situation parentale mieux que vous et votre co-parent, alors assurez-vous que vos décisions profitent à vous et à votre famille, avant tout.