24 choses que vous n'auriez jamais pensé dire mais que vous semblez totalement normales Maintenant que vous êtes une maman
Nous savons tous que les enfants disent les choses les plus cruelles (et ce sont littéralement les seuls; personne ne dit jamais les choses les plus "douteuses"), mais qu'en est-il de nous, leurs parents? Nous avons été connus pour lancer nous-mêmes quelques plaisanteries décalées. Il fut un temps dans ma vie où je me vantais une fois de mes capacités de Jimmy Fallonesque à mener de véritables conversations entre adultes avec de parfaits inconnus sans faire une seule référence aux prévisions météorologiques quotidiennes - c'était avant les enfants. Maintenant, je suis chanceux si je peux passer cinq minutes avec mes pairs sans parler de Mickey Mouse ou de Handy Manny, et je me félicite publiquement lorsque je réalise cela. Je ne suis pas fier d'être devenu la personne dont la parenté s'est infiltrée dans d'autres parties de ma vie, mais hélas, nous y sommes.
Il y a quelque chose dans le fait de prendre soin d'une personne qui comprend peu, voire pas du tout, la langue anglaise, qui prive les adultes de leur vocabulaire autrefois raffiné et de leur diction distinctive. Je vais me laisser aller ici et dire que je ne suis pas seul dans le show de conversation merdique qui communique avec d'autres humains adultes après avoir eu des enfants.
Voici donc certaines des choses les plus inattendues que j'ai dites depuis que j'ai des enfants et que je pensais ne jamais dire, mais cela, dans le contexte de la vie de parent, semble en quelque sorte parfaitement logique. (Et en fait, quand je lis cette liste, tout me fait rire et je suis plus que troublé qu'il y ait des gens dans ma vie qui me poussent à dire de telles… choses colorées.)
"Arrête de lécher le bébé."
La fourrure de mon bébé occupe une place spéciale dans mon cœur et je suis particulièrement ravie qu'il adore mes bébés humains autant que moi, mais son affection obsessionnelle pour mon bébé pourrait poser des problèmes d'hygiène spécifiques auxquels je ne suis pas tout à fait prêt à faire face. .
"Avez-vous merde?"
Tous les parents savent que caca a de nombreux mots de code utilisés pour peut-être animer les tâches parfois ennuyeuses du changement de couche. Ces mots ~ amusants ~ pour l'urine et les matières fécales ne sont vraiment pas aussi étranges que le fait que je me trouve maintenant régulièrement en train de me renseigner sur le comportement d'une autre personne dans la salle de bain. Ce n'est pas vraiment quelque chose que j'ai fait à un autre moment de ma vie. Mais maintenant, c'est essentiel. Tu dois demander. Première étape de l'entraînement au pot: Tenez votre enfant responsable de tous les poopskies.
"Arrête de courir sur ton frère dans ton confortable coupé!"
Mes enfants ont 15 mois d'intervalle. Ils sont tous deux obsédés par les voitures. Je passe une bonne partie de ma journée à empêcher mon enfant en bas âge de transformer mon bébé en une victime de la route.
"Bien, était-ce une merde dure ou une merde douce?"
Tous les parents savent que la consistance intestinale est importante et que les bébés constipés sont les pires. Donc, vous devez demander.
"Je m'en fous si 'Jurassic Park' est activé, je vais me coucher à 7h00."
Mon mari a vérifié ma température après cette déclaration. Je suis un nerd de dinosaures sans vergogne et je serais en retard dans mon propre départ si Jurassic Park avait été à la télévision, mais maintenant? Rien n'est plus important que dormir. Rien.
"Chuck-E-Cheese sert-il de la bière?"
La réponse est oui. Vous êtes les bienvenus.
"Viens ici pour que je puisse choisir ton nez."
Nettoyer le nez rempli de la cruche de votre enfant est étonnamment satisfaisant. Et dégoûtant. Vraiment dégoûtant.
"C’est comme un paquet permanent de Fanny qui ne sert à rien."
Corps post-bébé, mec. J'aime mon corps J'aime les corps, dans toutes leurs variations glorieuses. Mais le langage que nous utilisons pour décrire notre corps lorsque nous parlons réellement avec nos amis peut être extrêmement hilarant.
"Pourquoi les heures heureuses pour les enfants n'existent-elles pas?"
Question sérieuse. Pourquoi ?!
"Mmmm, Moms Loves Peas!"
Sérieusement, personne n'aime les pois. Je me sens coupable d'avoir même essayé de le nourrir de force avec mes enfants.
"Arrête de la renifler!"
À la dame devant moi dans la file d'attente à la caisse à la cible: Je suis désolée pour l'intrusion de mon tout-petit. Si ça te fait te sentir mieux, il ne complimente presque jamais les gens sur leur odeur, alors tu as dû être vraiment à ton jeu.
"C'est l'heure du souper. Crachez la nourriture pour chien."
Un peu de nourriture pour chien de temps en temps est d'accord, non?
"La soeur de Sofia est une telle garce."
Lorsque vos choix télévisés consistent en Disney et Disney Jr., les programmes adaptés aux enfants commencent parfois à imiter des feuilletons. Sérieusement, quel est le problème d'Amber?
"Je suis trop fatigué pour boire."
L'épuisement des parents = l'épuisement ultime.
"La simplicité de l'école intermédiaire me manque."
Vous savez que les choses sont sérieuses lorsque vous aspirez à la phase précédant la frange de votre vie.
"J'ai une situation de couche-culotte 10-Wipe ici" (dit à partenaire, tout en bâillonnement)
Les couches explosives doivent être ajoutées à la liste des merveilles du monde. Ce sera celui avec les lignes les plus courtes à visiter. Comment se fait-il que de si petits êtres produisent autant de déchets? Sérieusement?
"Je suis immunisé contre les pettes et les vomissements."
Les enfants ont peu d'égard pour la modestie et / ou l'affichage public des fonctions corporelles.
"Dieu, j'aime ma seringue à bulbe."
Sérieusement, ces choses sont tellement amusantes.
"Je ne veux pas aller à la cible."
Vérifie le pouls. S'endort.
"Comment ces roues chaudes sont-elles entrées dans les toilettes?"
Petit conseil: Ces petites hot rods ne peuvent pas être jetées dans les toilettes, alors allez-y et insérez votre main impeccable dans ce bol de microbes viraux pour récupérer ce minuscule véhicule. Ah la parentalité, aucune victoire n'est trop petite pour célébrer.
"Ne me regarde même pas sans préservatif."
Mes enfants ont 15 mois d'intervalle. Assez dit. C'est un non-aller, monsieur.
"J'ai un grave besoin, café-a-tosis!"
Juste pour votre information: à moins que vos collègues ne connaissent Doc McStuffins, ils risquent de mal interpréter votre diagnostic privé de caféine comme motif d'un test de dépistage «aléatoire».
"Avez-vous volé Jell-O à nouveau?"
Les enfants sont un peu plus confiants à l'épicerie, il est donc préférable de surveiller de près leurs activités de voleur.
"Merci pour l'araignée morte!"
Lorsque votre enfant vous offre de quoi que ce soit, même une araignée morte, vous tendez la main et vous dites merci en vomissant dans la bouche, au lieu de votre enfant. C'est ce qu'on appelle être un adulte.