7 choses que vous ne devriez jamais dire à quelqu'un qui a eu une fausse couche
Honnêtement, je n'ai aucune idée de la façon dont je suis tombée enceinte la deuxième fois. Je veux dire, oui, onglet A dans l'emplacement B, l'ovule rencontre le sperme, yadda yadda yadda et tout ce jazz de classe santé, mais j'ai été terriblement surpris. Je suivais mes cycles très réguliers et, même en regardant en arrière, je n'arrive pas à comprendre quand j'aurais pu concevoir. Mais voilà: un test de grossesse positif me fixait. C’était une des solutions numériques, il n’y avait donc aucune interprétation ou interprétation erronée d’une ligne rose ou bleue. Je ne l'avais vraiment pris que sur une alouette, un moyen d'écarter officiellement les crampes, la fatigue et les spotting que j'avais eu ces derniers jours comme les signes révélateurs d'une période particulièrement difficile, pas un bébé. Mais il semblerait que ce soit ce à quoi nous étions confrontés, environ six mois plus tôt que prévu, nous avions même commencé à en essayer un autre.
Lorsque le mot «enceinte» est apparu, je me souviens avoir cligné des yeux et ressentir une vague de choc familier qui m'avait frappée lorsque j'ai découvert que j'étais enceinte de mon fils (également non planifié). Mais j’ai fait des calculs mentaux rapides: il aurait bien deux ans et demi à la naissance de ce nouveau bébé. Ce n'était pas si grave - c'était à peu près l'écart d'âge entre moi et mon frère - et mon choc s'est transformé en rire. «Hé chérie», ai-je appelé alors que je descendais les escaliers en tenant le bâton: «C'est encore arrivé!
La réaction de mon mari a été à peu près identique à la mienne: un choc en riant, un haussement d'épaules du type «Meh, un peu plus tôt que prévu, mais c'est bien sinon idéal» et le bonheur. Nous nous sommes embrassés et embrassés. J'ai commencé à imaginer mon fils comme un grand frère, me demandant si ce serait un garçon ou une fille (je devinais une fille), en réfléchissant à la façon dont je suggérerais que si c'était un garçon, je voulais l'appeler Malcolm et non Henry., comme mon mari et moi l’avons toujours dit. C'était un mercredi.
Samedi, le «saignement d'implantation» rose pâle que Google et quelques amis choisis m'avaient assuré, ainsi que tous mes livres de grossesse, était devenu tout à fait normal et virait au rouge vif. Cela pourrait toujours être normal, mais c'est à ce moment-là qu'ils vous disent de voir votre médecin. Parce que bien que cela puisse être normal, cela pourrait aussi être une fausse couche. Je savais que c'était ce que c'était. Cette nuit-là, j’ai passé un autre test pour me le prouver: «Pas enceinte». Cette fois, le manque d’ambiguïté numérique n’a pas été rassurant. Je n'ai pas pleuré alors. J'ai poussé un soupir et j'ai pensé: «Eh bien, c'est ça."
Mais ce n'était pas ça. Je gardais encore espoir le reste de la journée, dimanche et lundi matin, après quoi je suis allé voir mon OB / gynécologue. J'avais programmé le rendez-vous pour voir où j'en étais et si j'aurais besoin d'un D & C pour enlever le tissu restant. Et même si je savais logiquement et profondément que je n'étais plus enceinte, il y avait une profondeur moyenne entre les deux qui espérait toujours. Cela a fait rêver mon chéri d'un docteur regarderait l'échographie et dirait: «Regarde ça! Le petit gars va très bien. Pourquoi nous as-tu inquiétés, petite fille délicate?
Mais l'échographie n'a révélé rien: rien de vivant et il ne reste rien qui ne s'évacue pas naturellement au cours des prochains jours. Je n'ai toujours pas pleuré. J'avais su, n'est-ce pas? Alors, de quoi pleurer? De plus, ce n'est même pas comme si j'avais planifié ma grossesse, alors je pouvais simplement avancer avec une touche de mélancolie et aucun regret réel.
Mais le coeur ne fonctionne pas comme ça. Environ une semaine plus tard, j'ai eu mon premier cri, un manque d'air, un aveu navrant que je n'étais pas d'accord avec ce qui s'était passé. Même si je savais seulement que j'étais enceinte pendant quelques jours, il m'a fallu quelques mois pour traverser des vagues complexes d'émotions avant d'arriver à un endroit où j'étais fondamentalement en paix. Je n'ai pas parlé à beaucoup de gens de cette fausse couche à cette époque. Je me sentais honteux en tant que femme, comme si mon corps n'avait pas réussi à faire ce qu'il était censé faire. En plus d'être triste et déçu, j'étais profondément embarrassé. Même à ce moment-là, je savais que c'était complètement ridicule et que je n'avais absolument aucune raison d'avoir honte ou d'être gêné, mais cela n'atténuait pas le sentiment et cela ne faisait que me sentir gêné de ma honte et de mon embarras.
Les quelques personnes qui avaient connu, et le moins que j'ai raconté dans les jours et les semaines qui ont suivi, étaient adorables. J'ai reçu des messages et des messages, même si je ne voulais pas parler au début, mais que je devais le faire. Ils m'ont envoyé des chocolats, des cartes et des cadeaux pour mon fils. Presque trois ans plus tard, je reste reconnaissant pour les nombreuses gentillesses que j'ai reçues dans les semaines qui ont suivi ma fausse couche, de la part de ceux qui ont dit même un «je suis désolé» à ceux qui se sont rendus compte que j'aurais besoin d'eux pour qu'ils me surveillent des semaines plus tard, même si je ne m'en suis pas rendu compte moi-même. Je reste reconnaissant de ce que, durant ces mois extrêmement vulnérables, je n’ai pas bénéficié d’un «réconfort» que j’entendrais plus tard, que ce soit en ce qui concerne ma propre perte ou celle de quelqu'un d’autre. Heureusement, à ce moment-là, je pouvais simplement être offensé par les choses qui étaient dites et ne pas être blessé.
J'ai réuni ici sept de ces suggestions et condoléances erronées et trop communes. S'il vous plaît, s'il vous plaît, s'il vous plaît: Ne dites jamais ces choses à qui que ce soit qui fait face à une fausse couche.
"Au moins, vous savez que vous pouvez tomber enceinte."
Oh wow. Oui, quelle lueur d'espoir c'est ! Cela fait totalement disparaître la douleur de cette perte. Merci. Merci pour cette précieuse idée. Peu importe que tomber enceinte et mener à terme une grossesse soient deux choses complètement différentes, alors, oui, peut-être que quelqu'un peut tomber enceinte, mais elle ne sait peut-être toujours pas si elle aura une grossesse viable. En fonction des difficultés particulières de la personne à qui vous parlez, lui rappeler qu'elle est capable de tomber enceinte peut tout simplement se frotter le visage face à ce qu'elle ne peut pas faire.
"Eh bien, ce n'était pas vraiment un bébé pour le moment."
Voyez-vous un million de milliards de fois. Pour certaines personnes, un embryon ou un fœtus est simplement un amas de cellules, ce qui est parfaitement compréhensible et raisonnable. Pour quelqu'un qui avait déjà décidé d'être la mère de cet embryon, il s'agissait d'un bébé, avec tous les attachements émotionnels et les rêves qui vont avec. La personne - ou l'absence de celle-ci - des cellules dans un utérus donné est établie par l'utérus-haver, et c'est tout. Quand je dis que je veux que les gens gardent leur politique en dehors de mon utérus, je parle de tout le monde . Le tien aussi.
"C'est pourquoi je ne pense pas que vous devriez dire à quiconque que vous êtes enceinte jusqu'à ce que vous soyez plus loin."
Oui, parce que Dieu me préserve ma douleur devrait mettre quelqu'un d'autre mal à l'aise. Oui, il est difficile de dire aux personnes que vous avez subi une perte une fois que vous leur avez dit que vous êtes enceinte, mais il est également extrêmement difficile de surmonter la douleur seule et de vous sentir obligée de la garder pour vous. En outre, cela équivaut fondamentalement à un style du style "je te le dis" lorsque quelqu'un a déjà mal. Attends le jugement.
"Soyez reconnaissant pour le bébé que vous avez déjà."
Je suis convaincu que toutes les femmes qui ont déjà un bébé après une fausse couche sont extrêmement reconnaissantes pour la santé et le bien-être de leurs enfants. Cela n'efface pas le fait qu'ils pleurent la perte d'un autre. Si quelqu'un que vous connaissez a perdu une jambe, voudriez-vous lui dire: «Sois reconnaissant pour la jambe que tu as»? Si vous répondez oui, vous le ferez très probablement, car vous êtes probablement une bite et vous devez réévaluer vos compétences interpersonnelles.
"Dieu avait besoin d'un autre ange."
Tout d'abord, cela est particulièrement odieux si vous parlez à quelqu'un qui ne croit pas aux anges ou à Dieu. Deuxièmement, même si quelqu'un est religieux, il est assez odieux de blâmer cela du besoin de Dieu pour un ange. Dieu ne pourrait-il pas simplement créer un ange?
"Tout arrive pour une raison"
Hé, puisque vous êtes un expert de la volonté divine, peut-être pourrions-nous maintenant parler de la raison pour laquelle l'Holocauste a eu lieu. J'ai toujours été curieux. Je veux dire, si tout se passe pour une raison, peut-être que vous pouvez me dire la raison derrière cela? Regardez, vous pouvez penser cela en privé à vous-même tout ce que vous voulez si cela vous réconforte ou vous aide à naviguer dans les complexités tragiques de l'univers. Ce n'est probablement pas réconfortant pour quelqu'un qui fait face à une perte.
"Vous aurez un autre bébé."
Peut être que je le ferais. Mais celui que je viens de perdre a disparu pour toujours et ne peut jamais être remplacé. Respecte ça.
Alors, que pouvez-vous dire à la place?
«Je suis tellement désolé que cela t'est arrivé. Sachez que vous pouvez venir à moi si vous voulez un jour parler. »Cela, « je vous aime »et le son magnifiquement silencieux de vous remettre des produits de boulangerie sont vos meilleurs choix.