8 choses que vous ne pensiez jamais faire jusqu'à ce que vous ayez un enfant

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Il y a une raison pour laquelle je ne suis pas devenue infirmière. D'accord, techniquement, il y a plusieurs raisons (comme le fait que je ne suis pas allé à l'école pour en devenir une; détail mineur), mais la principale? Vomir. Aussi noble, puissant et important que soit le professionnel des soins infirmiers, je ne pouvais tout simplement pas penser à gérer les vomissements de façon semi-régulière. Je ne suis pas affolant de sang, les crottes de nez ne me forment pas de phase et, bien que le contenu d'une couche ne m'amuse pas vraiment, je ne vais pas geler à la vue. Mais petit? Je ne peux même pas.

Comme tous les parents le savent, les fluides corporels font inévitablement partie de la parentalité. Heureusement, ma phobie des vomissures s'est lentement améliorée au fil des années (notre chien curieux sur le plan digestif fournit une excellente thérapie d'exposition) et j'ai déjà réussi à nettoyer plus d'un gâchis extra-brut de chaise (pourquoi est-il toujours dans la chaise haute ?), j’avais des doutes sérieux sur ma capacité à le faire. Et je sais que je ne suis pas seul dans cette situation. Être parent nécessite souvent de se retrousser les manches, de prendre les serviettes en papier et les lingettes Clorox, et de s'occuper des affaires. Ou parfois, il faut exactement le contraire: nous renonçons à notre réponse normale jusqu'à ce que le petit ait tendance à le faire. Ce qui était brut n’est plus brut, c’est maintenant une partie de la routine. Permettez-moi de partager ce que je veux dire. (Je suis désolé de vous avoir fait faire ce terrible voyage avec moi.)

Porter des vêtements avec pipi sur eux

Ce n'est pas que le choix conscient de porter des vêtements sales soit un choix conscient, mais le fait que le pipi ne me dérange plus vraiment. Dix secondes après que j'ai été pissé dessus, je suis plus susceptible d'oublier que c'est même arrivé que je ne le suis pour arrêter ce que je fais et aller changer de chemise.

Passer les douches (OK, beaucoup de douches)

Finalement, j'ai compris que je pouvais simplement amener le videur de mon fils ou même sa chaise haute dans la salle de bain et lui donner des jouets pour le divertir pendant que je prenais une douche. Mais pour les premiers mois? La douche était très basse dans ma liste de priorités et chaque fois que je disposais d'une fenêtre de dix minutes ou plus, j'étais beaucoup plus encline à poser un aigle étendu sur le sol que je ne devais faire quelque chose qui nécessitait de me lever et de lever les bras .

Étroitement inspecter Poo

Comme, vraiment étroitement

Par peur des dates futures de mon fils un jour en retrouvant cet article, permettez-moi de dire que j'ai pris le concept de vérifier une couche un peu trop au sérieux. Il n’était pas inhabituel que je demande à mon mari de demander un deuxième avis sur la santé ou non du contenu, car j’ai trouvé quelque chose d’inquiétant. Alerte spoiler: Ils ont toujours été bien. Toujours. Ce qui ne me convient jamais, c’est ce que j’ai dû faire pour vérifier la finesse de la merde de mon enfant.

Choisis le nez d'un autre

Une seringue à bulbe, une débarbouillette chaude, un doigt - j'utiliserai tous les moyens nécessaires si cela signifie qu'il respire un peu plus facilement.

Propre, séché, craché hors des lieux très étranges

Je parie qu'il va s'amuser à des soirées.

Profitez des baisers les plus humides et les plus négligés imaginables

Mon fils a attrapé un rhume cette semaine, alors ses blottis ont laissé beaucoup de taches mouillées sur mes épaules et un frottis sur mes joues. J'ai découvert que le secret ne consiste pas à trop réfléchir à ce qu'est exactement le fluide, mais simplement à apprécier le geste.

Essuyez volontiers un nez avec ma manche

Si je te rencontre, et que tu trouves étrange que l'une de mes manches soit retroussée jusqu'à mon coude et que l'autre ne le soit pas, c'est probablement mieux si tu ne me le demandes pas.

Accepter des cadeaux dégoûtants

Il y a quelques semaines, mon fils m'a tendu une araignée vivante. C'est une bonne chose qu'il soit si mignon.