8 petites choses que vous pouvez faire chaque jour pour modéliser la positivité sexuelle pour vos enfants

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La parentalité sexuelle positive est très mal comprise, ce qui peut donner lieu à des sourcils levés et à une apparence critique. Cependant, tout ce qui compte vraiment, c’est de comprendre que nos enfants sont des personnes autonomes qui (s’ils le souhaitent) deviendront sexuellement actives et s’assurera qu’ils ont les connaissances et la confiance nécessaires pour s’engager dans une activité sexuelle saine et consensuelle quand ils ' re prêt. Heureusement, nous pouvons faire chaque jour beaucoup de petites choses pour modéliser la positivité sexuelle de nos enfants. C'est à nous d'élever des enfants qui connaissent le fonctionnement de leur corps et qui se respectent suffisamment, eux-mêmes et les autres, pour être des partenaires décents.

Être un parent sexuellement positif peut parfois être source de confusion ou de gêne, surtout si nous n'avons pas grandi nous-mêmes dans des foyers sexuellement positifs. Désapprendre la honte corporelle et tout ce qui va avec est un processus qui dure toute la vie, raison pour laquelle il est si important de ne pas enseigner la honte corporelle et la négativité sexuelle en premier lieu. Lorsque nous mettons en avant l’idée que le sexe est intrinsèquement "faux" ou "mauvais", nous disons en réalité à nos enfants que leur corps ou leurs sentiments sont "faux" ou "mauvais" et que ce n’est pas quelque chose que les parents sexuellement positifs peuvent obtenir derrière.

Néanmoins, il est compréhensible que certaines des questions et situations amusantes, franches et étranges que nos enfants nous présentent nous donneront (occasionnellement) une sensation de perte de mots. Se souvenir que le fait d'être sexuellement sexuel ne consiste pas à promouvoir tous les comportements sexuels, encore moins auprès des enfants, aide vraiment . Il s’agit de donner des conseils et des informations, comme vous le feriez pour tout autre aspect de leur vie, et de faire preuve de respect pour leur corps et celui des autres, afin qu’ils puissent faire les bons choix plus tard dans la vie, quand ils seront prêts. Donc, dans cet esprit, voici ce que vous pouvez faire chaque jour pour modéliser la positivité du sexe, comme:

Parler calmement des parties du corps et de leurs fonctions

Récemment, ma belle-fille a trouvé chez nous un petit sac fourre-tout portant le slogan «Peace, Love and mamelons Butter». Elle a crié: «Beurre de mamelon?!». J'ai donc pris un moment pour m'arrêter et expliquer, me disant: «Oui, un ami l'a eu pour moi quand j'ai donné naissance à votre frère. Au début de l’allaitement, vos mamelons peuvent parfois être douloureux et gercés, un peu comme les lèvres le sont parfois. Ce baume les fait se sentir mieux. "

"Oh, cool." Dit-elle. Non. Big. Traiter. Les enfants ressentent le malaise des autres (lire: adultes) quand ils parlent de corps, surtout quand ils ne passent pas tout leur temps avec leurs parents et tuteurs progressifs. Expliquer calmement ce qui se passe aide à replacer le corps dans sa juste perspective.

... et en utilisant les termes corrects

Lorsque nous faisons une grosse affaire ou utilisons des euphémismes pour certaines parties du corps, nous donnons l’impression qu’elles devraient être secrètes. Alors non, les bébés ne sortent pas du «vajayjay» d'une mère et les papas n'utilisent pas leurs «pipi» pour faire pipi (c'est tout simplement déroutant). Vagin. Pénis. Vulve. Ce ne sont que des parties du corps, comme un bras, une jambe ou une oreille. Ils ne sont pas honteux, ils ne sont pas étranges et ils n'ont pas besoin de mots super secrets, alternatifs pour les décrire aux enfants.

Demander la permission avant d'être physiquement affectueux

Demander: "Est-ce que je peux te donner un câlin / un baiser?" Ou indiquer à ton ami que tu penses être physiquement affectueux (comme si tes bras étaient tendus avec un visage interrogateur ou une joue allongée dans l'attente d'un baiser) demandez toujours votre consentement avant de toucher le corps de quelqu'un d'autre et nous pouvons utiliser des indices verbaux et non verbaux pour déterminer si les personnes veulent toucher ou être touchées. Aussi important? Démontrer qu'il est acceptable de refuser. S'ils disent non, la réponse est simple: «OK, c'est cool». Pas de moue, pas de gémissements, pas de plainte pour ne pas se sentir aimé, même en plaisantant.

Distinguer «privé» de «honteux»

Chaque fois que des conversations de salle de bains ou des sujets similaires entrent en discussion, renforcez l'idée selon laquelle, même s'il n'y a rien de mal en soi à ce que font les corps, certaines parties du corps et certaines activités nécessitent plus d'intimité que d'autres. Les parties couvertes par nos maillots de bain sont plus sensibles et vulnérables que les autres. Nous les traitons donc avec plus de soin. La vie privée concerne la protection et le respect de ces parties du corps, pas la honte.

Remettre en question la négativité sexuelle dans les médias

Je suis toujours un peu surpris de voir à quel point le bavardage sexualisé est présent dans les émissions qui sont intentionnellement destinées aux enfants, principalement parce que la plupart de ces bavardages renforcent et normalisent la culture du viol. Quand un personnage adolescent dans une émission que ma belle-fille regardait a lâché les seins d'une autre adolescente, la mettant clairement mal à l'aise, ma partenaire et moi-même avons pris le temps de discuter. "C'est terrible! Pourquoi la regarderait-il ouvertement d'une manière qui la mettrait clairement mal à l'aise? "Demandai-je. «Je ne sais pas», a répondu ma partenaire. «S'il l'aime bien, il devrait la traiter avec plus de respect. Ce n'est pas grave d'aimer l'apparence physique d'une personne, mais ce n'est pas bien d'être grossier.

Répondre aux questions sur le sexe

Il peut être plus facile et moins gênant au moment de laisser certaines questions passer avec le slogan «Tu comprendras quand tu seras plus grand», mais cela renforce le mystère et la honte qui obscurcit la sexualité. (Cela laisse également nos enfants vulnérables à la possibilité de se tourner vers du porno ou des pairs également confus pour les aider à comprendre tout ce dont ils vous ont demandé, et c'est terrifiant.)

Au lieu de dévier, inspirez et répondez d'une manière simple et adaptée à votre âge. Ou, si vous avez besoin de temps pour réfléchir à votre réponse, dites-le simplement. «Vous savez, c'est une question intéressante. Laisse-moi y réfléchir pendant une minute et je reviens vers toi.

Gardez un oeil sur le jeu romantique

La plupart des enfants jouent à faire semblant avec des partenaires romantiques à un moment donné, que ce soit pour faire s'embrasser leurs poupées ou pour faire semblant d'être la maman et le papa lors d'une partie de "maison". Faites attention au dialogue qu'ils créent lorsqu'ils le font et posez des questions ou redirigez-les au besoin. Assurez-vous qu'ils savent tous qu'ils doivent arrêter si quelqu'un n'est plus à l'aise avec le jeu. Encourager les enfants à avoir un mot de code pour arrêter le jeu sur lequel tout le monde s’accorde à l’avance est également une bonne idée.

Clarifier ce que «inapproprié» veut dire

Le sexe n'est pas mauvais en soi. Cependant, le comportement forcé, forcé ou autre comportement malsain lié au sexe l'est bel et bien. Si vous discutez avec vos enfants parce qu’ils ont besoin de déballer quelque chose qui concerne un comportement sexuel qu’ils ont vu, vécu ou fait, assurez-vous qu’ils comprennent que le comportement sexuel consensuel entre personnes assez âgées pour consentir est correct, mais quelqu'un sans leur consentement n'est pas.